——理解是一方面懂得换位思考，一方面是更多的爱。
婚姻生活真的不是像谈恋爱那样，恋爱时候双方还不是很了解，每个人出于自恋都会展现出自己好的一方面。其实有很多人碰到喜欢的人都会扮演一个所谓的“完美恋人”。当然有的时候就是自己认为的完美。
美好的恋爱时光总是感觉短暂而愉快，对于某些恋人就是偶尔吃饭或者一起去参加一些活动，相处时间很有限。大家都建立了美好的感觉之后就到了谈婚论嫁的时候了。
誓言、婚戒、还有一大堆的排场事过后正式走进了婚姻生活。有人说婚姻第一年和生娃第一年的婚姻都是很脆弱。所以坊间有流传婚姻头一年也被称之为“纸婚”。
估计大多数女人都会在结婚后莫名的感觉到自己嫁错了人。什么？处了两年了或者处了多年才发现怎么感觉嫁给的不是同一个男人。哪里出来那么多的臭毛病?
首先，时间相处增加了。偶尔的小聚成了每天的面对，有时候男士强势一些甚至感觉没有了朋友和私人空间。还有以前一个人时候不觉得是问题的问题也出来捣乱。
其次，大多数人在婚后会展示真实的自己。很多可爱的人认为，我们相爱是吧，那爱我当然要毫无保留的展示给对方真实的自己呀。然后很多所谓的以前没看到的就展现了出来；还有些人会什么都告诉他/她，有的甚至想从幼儿园讲到现在生怕漏掉什么事情没说。其实你们俩过得是日后的生活，她/他很喜欢和现在这个你相处的感觉。
对于某些婚姻问题有些是出于人类真实的本性。什么是人类真实本性?武志红的心理学专栏里提到过，人类真实的本性是:自恋、性和攻击性。
而攻击性是在婚姻生活中需要恰当处理的，有时候会看到和听到两口子吵架谁也不让谁。而且发展到最后会开始互相贬低和伤害。枕边人也是最了解你的人，被了解自己的人伤害，也是最痛的吧。看看公众人物董洁和潘粤明夫妇的对骂就了解一些了。那可真是被伤害的体无完肤，估计两人也都痛彻心扉了。
怎样接纳或者缓解对方的攻击性，真正的夫妻和睦相处呢？
第一:我们需要了解每个人都不好惹。每个人都有自己的攻击性，但是这个仅仅在他认为安全的环境下才会释放。大家可能都会发现我们会对最亲的人发脾气。因为我们认为那里最安全不会被以同样暴力方式攻击。夫妻也是，有没有在婚姻中更酣畅淋漓的表达自己的攻击性而后被包容接受。对夫妻日后的亲密关系有着很大的作用。
第二:攻击性并不等同于破坏性。如果一方的攻击性转化为破坏性，那必然是不对的。例如:家暴、语言暴力等。这些都没有建立在互相尊重的基础上那其他的发现自我之类的也无从谈起。
第三:接纳但是也要真实的表达自己的感受。你这样做了，我知道了也看到了。但是我不是去抱怨而是去共情站在他/她的角度想。例如今天老婆单位老不顺心了，你确摆出一副高高在上的态度说:“我早就说过了，什么破工作了，不干就好了吗。”这就不对了，可以先诚恳的请老婆说一说具体情况是什么样的，大多数问题其实倾诉完了也就没什么了，然后得记住你是她这边的人。虽然一个巴掌拍不响，但是此刻最好站在老婆这边，否则适得其反。不过在老婆因为工作的事表现出抱怨之类的情绪也时也可以表达出自己也工作一天了特别想安静一会儿。然后还可以找些事情去做。通常一部不错的电影+今晚不做饭不收拾家，也会让疲劳的都市人休养生息。
你攻击我，而我带着爱容纳了你的攻击，还深深地理解了你的不安，这意味着，你的黑色生命力被我看见，被我允许，并经由我爱的目光看见，转化成了白色生命力。
夫妻生活也是一场修行，在这场修行里我们会不断的反复一些过程。从愤怒到接纳，从不被理解到包容对方的攻击性。时间和爱也许是最好的检验。陪伴才是最长情的告白。
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