心理学笔记302#
我今年40岁。回顾我的前半生,小时候的成长环境,物质不算缺,精神很匮乏,母亲没有给我安全感,反而是家庭暴力的来源,父亲就像不存在,也没有教给我责任、担当、毅力、冒险这些社会人的素质;我从小就用休克疗法来保护自己,活得像孤儿野草。到了大学一点微小的挫折,人生就崩塌了,陷入了长久的自闭,现在回头看看,其实就是抑郁。病了10年,养了10年,黄金年华就那么浑浑噩噩过去,38岁那年,焦虑感突然浮上水面,无可遏制,总在凌晨时分醒转,黑暗中惶然四顾,没有家庭,没有事业,没有长技,没有阅历,什么都没有,内心很惶恐,想要醒来。两年半前,借着走教练技术课程,我开始踏上寻找自我的道路。走课期间,我没有训练所谓的目标感和领导力,只是借着那个安全又温暖的环境让自己慢慢苏醒,敢于去相信世间仍是美好,敢于去燃起希望面对以后的人生。这两年多的时间里,我就像一个初生的婴儿睁开双眼,开始真正试探和打量这个世界,也回看自己的由来,回看我们原来那个家缺失了什么,怎么会弄成那样,看到了很多。人过了21岁,也许性格基本定格,所幸认知可以迭代,我知道了痛苦多源于错误的想法,人多受限于智慧,人们很多底层的想法其实荒谬离谱,很多悲剧源于无知无明。也领悟了人确实要为自己完全负责,是“完全”,包括所有的指责埋怨、期待,还要承担所有的结果。看到了自己的由来,有了原谅和接纳,允许各种不堪,同时也对自己抱有了良好的期待,和爱。我开始形成自我,也能够慢慢放下。最近几个月母亲生病,我放下刚要起步的工作,扔给伙伴,全力照顾母亲治病。母亲很幸运,正在康复中,她的身体逐渐变好,我却陷入焦虑。经常不经意间流下眼泪,搞不清这眼泪从哪来的,也不知是些什么情绪,只是感到焦急,头脑说服不了自己。精神感冒了,身体也感冒了,双重疲惫。昨天凌晨又在焦虑中醒来,我突然明白,现在的状态很像前面的几十年,没有目标,没有关系,一切都是虚空,好像陷入真空里,又回到当年的黑暗。头脑还没意识到,但是潜意识已经非常恐惧,拼命挣扎。看到这些我释然了,跟自己说,不用怕,我们不会回去,坚决不回去,一定不会再回到消沉!然后居然就放松下来,我还是一无所有,但是不再恐惧。清晨起来,精神好了很多,想出去运动,走在路上,看到枫叶点点泛红,很美,看到小狗蹦跳撒欢,很可爱。状态调整回来了。年轻的时候,我很绝望,认为自己注定一事无成,所以不投入工作;认为自己注定不可能带给任何人幸福,所以拒绝婚姻;认为自己活到35岁就可以截止了,眼睁睁已经来到40岁。我此生注定不可能过上标配的人生了,那就过得彪悍一点!前面几十年我心里装的全是污染式故事,38岁开始自我救赎。很多人心中的故事是屌丝逆袭,我心里也有一个逆袭的故事,前半生我活得行将就木,后半生我要越活越年轻!年龄不可逆,心理要逆袭,我终会活出闪闪发光的自己!
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