其实刚刚我准备画画的，但是找了半天都没有看到画纸。又因好像突然有点想睡觉了，所以觉得那还是去写文章吧，不然文章又不会写了。
我有很久都没有画画了，有很久没有写字了，更有很久没有写文章了。在不写文章的时间里发生了很多事，我想我需要把它们记录下来，就像我今天打开简书，看自己以前写的文章，这些记录，是为了让以后的我记得这个时期的自己。
我从哪里写起呢，还是想到什么就写什么吧。
刚才小姨在家人群里面发了一张照片，照片里的我看起了只有几岁，所以大概是十几年前的照片吧。其实我小时候的模样我是记得的，但是突然知道原来父母在我那么大的时候原来是那个模样。那时的他们看起来像我现在一样年轻，可我竟然已经不记得他们年轻的模样，因为他们在我的心里一直都是父母的角色，我从来没有想过他们抛开父母是怎样一个人，有怎样的思想，过着怎样的生活。而当我意识到这些事情的时候，他们的头上已经有了银丝，走在外面都是小孩叫婆婆爷爷的人了。而我觉得自己好像还是个小孩，可是却有很多压力像我袭来。有时候我总是想，爷爷一个人晚上会不会很孤单，外婆在外公上坡种地的时候又没有人陪她讲话了。爸爸会不会想他的妈妈呢，妈妈今天过的开心吗...每次回家的时间都很短暂，我都来不急去陪伴我的每个亲人就又要离去，我感觉他们每个人都需要我，可是我总是不能面面俱到。为什么人要有这么多牵挂呢？
后天就是我婆婆离开我们一个月的日子了。这大概是我近半年以来觉得最悲伤的一件事情了吧。这是我第一次感觉到生命的离开是那么突然，在死亡面前，一切的颜色都显得那么无力。那天我挂掉爸爸的电话，猛然就哭了出来。明明我前一天去看婆婆的时候她还是好好的呢，我想她应该还可以撑好长一段时间的呀。我最后悔的一件事情是在婆婆离开前一天我去看她时还和她发生了争执。婆婆叫我去喊爷爷进来抱她去上厕所，我说爷爷在下棋让爷爷休息一下吧。婆婆骂我说我没用，连爷爷都喊不动。在那之前的很多年婆婆都没有骂过我了，我甚至有一点点怨气。却没想到那却是我们见过的最后一面。整个五月的时间里，我经常想到在殡仪馆的时候透过棺材看到的婆婆的面庞，爷爷说婆婆走得很安详，看上去就像闭着眼睛睡着了一样。在殡仪馆的那天下午下了很大的雨，在雨停的傍晚，我恍然抬头看到殡仪馆门口的对联“死是伟大的自由，也是绝对的平等”。那一刻，仿佛突然释然了。这对于婆婆或许是一种解脱，对于爷爷来说也轻松了不少。对于爸爸呢，是特定年龄应该经历的事情，每个人都一样，爸爸还有我和妈妈。
说些高兴的事情吧。在去年我上班的时候想到我最后毕业的这半年回来想做很多事情，一直在纠结到底去做哪一样。年初的时候，在外婆家体验了一个多月向往的田园生活。然后又去学了瑜伽，然后竟然又做了双眼皮。现在的我每天写写论文然后去书店看看书，晚饭后去散散步，然后做一场瑜伽。以前我觉得自己从来与幸运无缘，但是今年竟然在年会上中了奖，并且论文没有被抽到查重，好像变得幸运了起来。但是做一些事情必定意味着放下另一些事情，比如画画、写字都被我 搁浅很久了。
还有一个月就要上班了，下一个月的生活是怎么样的呢。不管怎样，以一个大大的微笑迎接明天的自己。前几天朋友问我觉得自己有什么长处吗，我说没有。二十多岁的自己才开始意识到自己是一个非常平凡的人，目前都没有找到自己在哪方面有什么天赋，就算是自己喜欢的事情，努力去做的样子可能还没有别人不经意做做得好。但是有什么关系呢，人出于尘土又归于尘土，人生只是一个过程，不管擅不擅长，只要我喜欢，就可以去尝试，可以体验到过程中的快乐就好。
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