2020年4月24号，是我失业的日子，那意味着我需要告别原来的工作地，去寻找新的谋生机会。
今天，2020年4月27号，我将接受命运强加给我的又一次裁决，而那个裁决的结果可能将我带至一个无法逃离的生命悬崖，而我将很快地从悬崖上坠落，坠落，直至落入万劫不复的深渊，直至这个世界上不再有我的存在。
我得承认，自己活得还不够通透，无法坦然面对那可能出现的带着悲剧性的结果。
也正是因为心中那无法排遣的恐惧情绪在作祟，我总是为自己寻找着逃避裁决的借口与理由。
我说，不能怨我，因为老板拖欠工资，我没有钱，我说，不能怨我，疫情严重，我不能拿自己去冒险。
而我知道，其实我逃避的是自己，我害怕直面生命的失去。
我就这样拖延着，直到我心中的恐惧情绪日益堆积，发酵，直到我再也无法忍受那种痛苦情绪带给自己的折磨与煎熬。
痛苦可以让人沉沦，痛苦也可以让人变得理性而做出正确的抉择，我不知道这话是谁说的，或许那就是我经历过生活之痛后的感悟吧。生命中的许多痛苦都是不可逃离的呀。
总之，是我心中日胜一日的痛苦逼我鼓足勇气用一种视死如归的心志做出了去面对一切的抉择。
是的，当糟糕的状况出现的时候，不管我们愿意，或是不愿意，它都在那儿的，而糟糕的状况无非是下面两种情况。
第一种情况，糟糕得再无法挽救不过是拖着时日。第二种情况，虽然糟糕，但在努力之下还可以往好的方向转化。
那正如同我现在面对的未可知的相关着生命的结果，我不知道等着自己的会是什么，但我无论如何都不能再逃避了。
人生有期限，或长或短，我的人生期限或许就在眼前，也或许可以继续往前拉，而我至少该尽可能地知晓自己的现状，以应对或长或短的未来。
今天，我终于带着忐忑，独自走向了那个我心中一直排斥的地方。
我不想，也不愿告诉任何人，即使是我视之为精神上的双胞胎的那个人。
我想在没有结果之前，身边人给我的任何安慰都无法安抚我悬着的心，而如果是坏的结果，亲人朋友对我的安慰也不会起到什么作用。
我想，自己缺钱用可以找身边的人开口，我没地方住了，可以借住，我工作没了可以找朋友帮忙。可我现在担忧着的可能出现的生命之痛，却没有人能替我承受。
生命中有些痛，我们只能靠自己去承受啊，那么，我又何必要将自己担忧着的事去扰乱身边人的心呢？
若是令人欢欣的结果，我会雀跃着告诉身边的人，而如果是结果令人绝望而沮丧，我会选择闭上自己的嘴，虽然那结果迟早会被人知晓。
此刻，我站在拥挤的人堆中，看着神色各异的男女，我觉得自己是那样的渺小，渺小得可以被忽略。
在这样特殊的午后，我感觉自己的心无处安放，但我可以肯定的一点是，我希望自己还可以活很久很久。
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