我的隔壁住着一个邻居，它的名字叫做寂寞。
它常常在我面前进进出出，但我从未认真端详过它的样子，而且它总沉默着不出声，悄无声息的。可当一个人静下来的时候，却又能清楚的听见它的呼吸，感受到它的存在。
我发现周围许多人都害怕遇见它，害怕与它交流，对它退避三舍。起初我对它的印象是模糊的，直到一天早晨，我从睡梦中醒来，听见簌簌的水流声顺着管道汩汩而下，声音无比的清晰，突然发觉我的日子过得像流水账一样稀里哗啦的，四周空荡荡的，心里空落落的。这时，它跟往常一样，静静地从我的窗前经过，这次，我终于看清了它的脸庞，还有它的眼睛，那是一双清澈干净如湛蓝色湖水般的眼睛，不夹杂任何的杂质，我喜欢它的眼睛。
我向它挥了挥手，它礼貌地朝我打了个照面，从那以后，我与它开始有了交流。
它问我的第一个问题是：你，认识你自己吗？
认识，但，也不认识。
我认识过去的自己，不认识未来的自己。
我认识已知的自己，不认识未知的自己。
我认识呈现的自己，不认识隐藏的自己。
我认识一些时候的自己，不认识某一时刻的自己。
我是最近才意识到，我其实是一个不那么好相处的人，因为我连最起码的与自己相处的能力都没有。我相信，我们每个人，一生之中陪伴我们最长久的、与我们最亲密的人，不是父母，不是爱人，而是我们自己。所以，与自己相处、与自己好好相处其实非常重要，基于这一点，我其实还是一个生存能力很差的人。我的潜意识里把其他人当作一个个体，但是没有意识到我自己本身也是一个独立的个体存在，我总竭力地去尊重与取悦他人，却忽视了在学会真正尊重他人以前，先尊重自己。生命中总会有那么一些时候，有一些感受、一些秘密、一些事儿无法向他人诉说，也不知从何说起，但也因此，人，都有寂寞的时候，都有别人不懂的时候，但有什么理由去要求别人来懂？谁不是在自己的世界里忙的自顾不暇，分身乏术？
我承认，我是寂寞的。
我第一次对它有比较深刻的认识是前段时间完成一项工作，工作几年从未试过做一件事能让自己做出窒息感来，像个溺水的人，本能的去挣扎，本能的想求生，但过程中觉得呼吸困难，快要死掉，而旁边没有救生员前来始于援手，又像一条孤寂的在深海里游弋的鱼，全世界安静得只剩下水声。也许周围很多人都不懂，连我自己都不懂，为什么要用百分之一百甚至百分之两百的努力去追求所谓的完美？到底是什么时候开始，我沾染了处女座追求完美的习性，每次完成一项任务，制作一个作品，都把它当做是一个塑造生命的过程，母性的使然，让我无论多艰辛，都倔强固执的要让它平安顺利的诞生，但是可笑的是，我这个亲妈总是用“后妈”的眼光来审视自己的成品，总觉得它哪里哪里还不好，对自己的“儿子”很少有满意的时候。在这个time is money，time islife的现实社会，追求速度与成效的现实社会，我的倔强与固执大大降低了效率，甚至成为累赘，别人眼中的我是一根筋，不懂灵活变通，可只有我清楚，我是不会也不愿意敷衍自己。
寂寞是不需要别人来懂的，否则它就不叫寂寞了。
我不知道大部分人会不会像我这样，为了迎合别人、得到别人肯定，一直做一个追风者，别人的目光在哪里，我就追到哪里，一路追着风跑，却不知道风在哪儿，风要去哪儿，直至跑到一个荒芜的角落，看不到一线生机与希望。在这里，我声明一下，所谓迎合不是溜须拍马、阿谀奉承，而是很在意、很在乎别人对自己的看法，就像父母喜欢听话乖巧的孩子，为了迎合父母的喜爱去做一个听话乖巧的孩子；老师喜欢成绩好的学生，为了迎合老师的喜爱去做一个成绩好的学生。我为迎合别人而勇敢，为面对自己而懦弱，一直活在别人的目光下，扮演者讨好人的角色，想着努力获得别人的好感，却不知道自己真正要什么。
其实我很寂寞，一直生活在不懂自己的角落里，而一昧的迎合外面的世界。
我不仅不好相处，甚至还对自己有些苛刻，因为在我成长的每一阶段，我也总用“后妈”的眼光来审视我自己，我对自己最深刻最真实的感受是：糟糕透了。扬在嘴边的微笑与嵌进骨子的自卑一直是一对相生相克的宿敌流窜在我的身体里，力量此消彼长。所以，我一直活在不安和紧张之中，渴望通过别人的肯定来证明自己真的没有那么糟糕，来佐证自己有在进步。
我想到了小H，某天她剪短了头发，并兴冲冲的发了一张自拍照给我看，我非常实诚的点评说，好像有点显老气了，她笑嘻嘻的对我说：“没关系啊，我觉得好看就行了”。那一刻，我突然意识到，是时候该发生点什么改变了。
是啊，没什么比得过内心的从容与安定，这才是真正的强大。那些所谓的褒扬、肯定与赞誉，全都来自外在,别人随时可以收走，唯有内在的东西自己才真正享有所有权与支配权，才真正属于自己。
安全感这种东西，别人给不了，只能自己给自己。
我决定，摆脱那些外在的目光，回归内心，去寻找那个被遗失的自己。
我决定，停下奔跑的脚步，不再做那个漫无目的追着风跑的女孩。
我决定，慢下来，好好走。
我深知自己是个“先天不足”的人，学习很慢、成长很慢、进步很慢，总之，一切都很慢，这以前，我总要求自己必须跑的快一点儿再快一点儿，因为我起步慢，早已远远落后于他人，而我害怕落后与掉队，我害怕现在不好好努力，以后当我把生命棒交给未来的我的时候，我会交给她一个很糟糕的我，我不知道到时候如何面对她，所以拼命跑拼命跑，但这过程中步伐早已凌乱。这是一个功利的世界，遗憾的是我没有足够的功利心与之匹配，现在的我像一个newborn baby，我不再执着做一个讨人喜欢的姑娘，我只求用所有的慢去感受身边的美好，去换回一个真实、快乐的自己。我开始放慢生活的脚步，慢的像只蜗牛，每天过着重复规律的生活，像自己给自己找了一个生活管家，它会提醒我什么时候该去做什么事情，日子晃晃悠悠，简单而又充实，我喜欢这样的蜗牛慢节奏，慢让我开始去认识自己、审视自己、了解自己、与自己沟通，与生活接触，我争取喜欢那样的自己。快乐绝非是一种仪式，而是一种能力，我争取让自己具备快乐的能力，希望在未来，我交出去的是一个快乐的姑娘。所以，我寂寞，但也开始不怕寂寞。
Hey ,蜗牛姑娘，你好，很高兴认识你。
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