我和他是大学同学，相识第五年了，一直在追我，我们不是一个省份的，相距很远，我是独生女，父母均是职工，他们并不希望我远嫁，他的父母是农村的，在外务工，还有个妹妹。目前准备在他家乡省会购买住房，也有车，其实我能感受他的喜欢，买房在哪，以后怎么办，甚至过年过节怎么安排他都在规划中，什么都会想着跟我商量，他人非常好，虽然比我矮。
我现在很担心父母不接受，实话，我也没有勇气走进一个陌生家庭，虽然他答应不想远嫁就跟着我来我父母这。可是由于环境差距和生活习惯比较大，我怕我的父母和他父母不接受。也许是恐婚，我对不是门当户对婚姻没有多大信心，很多老辈都讲婚姻不是只有他对我好就行。
我目前是读研，他工作，买房后需还贷。我迷茫了，他父母没什么文化，不是说歧视，我是担心合不来，毕竟生长环境不同。他们当地有重男轻女的风俗，但是他父母有没有不太了解。
我真的不知道该如何选择，我看了周围太多不对等婚姻的破裂，我也害怕会那样，会变成因为家庭琐碎的事情烦心的怨妇。我的父母希望我能找个我们自己省份的家庭相当，对方父母有工作的男生，他们认为在合适的家庭条件里找对象，更长久，我试探过，坚决反对找父母没工作的，怕我以后跟着吃苦，负担重。
我之前没谈过恋爱，这是第一个喜欢的人，不知道该怎么办。
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网友评论
有个备胎备了五年，并多次义务担任千斤顶，现在年纪大了想找个老实人接盘，穷一点的老实人接盘稳吗？请各位老哥回答。
其实我觉得你就算没有父母的不看好，你也还没到考虑是否结婚的地步，因为你还没有充分了解对方的一切，至少还有很多重要的东西没有了解，结婚最重要的是对方这个人你是否足够认可，显然从你的各种担心中可以看出太多东西足以摧毁你和他在一起的信心。这就表明你们还远没到谈婚论嫁的那一步。
我觉得你现在可以做的是，首先，假如你不想就这样放弃，那么你该尝试积极主动了解对方，尤其是那些你很在乎的东西，这对你做出判断至关重要；其次，了解了之后，如果你认为这个人是Ok的，然后再向父母争取，告诉他们你的想法，同时也告诉对方你父母的想法，如果对方真心想和你在一起，他一定会主动想办法让你的父母接受他的。
越是在复杂看不清的时候越要冷静，找到每件事最关键的点。
1.婚姻是两个人的事情
2.去尝试了解他的父母，这可能有点困难
3.问你的对象，是他做主还是父母帮他做主
观察一下他父母的关系，还有在家里他父母谁做主，母亲做主的家庭不建议嫁
直到你发现，原来选择成为什么人，跟你的男人半毛钱关系都没有……
我想用三角关系以及鲍文的自我分化水平来解释这类问题。
首先举一个门当户对但婆媳关系矛盾的例子。a男和b女，家境相当，两人相爱相知步入婚姻殿堂。但b生活习惯与婆婆十分不和，婆婆常常对a抱怨b各处不好，b也时常对a抱怨婆婆刁难。a夹在两个女人中间十分痛苦，一面凶自己母亲，一面指责自己妻子，最后家庭关系破裂。a和b欲离婚，却有多年情感和年幼的孩子无法割舍，夫妻双方共同寻求咨询援助。咨询建议，b在与婆婆冲突时，不向a抱怨，也不请a向婆婆转达任何自己的想法意见，而是转而向婆婆表达自己的感受，譬如解释生活中的误会，表达渴望得到婆婆的认可，自己被讨厌时的伤心难过。建议a在母亲抱怨b的事情时，拒绝倾听，并引导母亲自己与b交流，生活中显现b对自己的好，自己自己对b的深厚情感。放母亲抱怨自己的时候积极倾听，并做出哄老人开心的举动，绝不对妻子述说。建议a与b出现冲突时，绝不向母亲抱怨。案例结果是，婆媳关系缓和并趋于融洽。
这个咨询的目标是，提升a和b自我分化水平，进而带动婆婆自我分化水平。婆媳之间产生的矛盾与需求，婆媳之间自己解决，a不参与，不听不看不关心。婆婆与儿子之间的矛盾与需求，儿子自己解决，不把情感压力加在妻子身上。夫妻之间矛盾也只放在夫妻之间。
当a不去管妻子和母亲的事情，坚持与妻子友好相处。当婆媳双方不得不长期相处时，婆媳双方被迫沟通交涉，吵架也好，互相倾诉也好，相互了解和理解程度加深，无法终止关系，只能选择相互妥相互合作，又或者分居。当ab关系出现问题时，也不与婆婆说。总之，夫妻之间的事，不给婆婆插足的空间。婆媳之间的事，不给丈夫插足的空间。母子之间的事，不给媳妇插足的空间。边界清晰时，问题自然解决。
许多中国传统的家庭矛盾中，用这个都可以解决。门当户对也好，婆媳关系也好。
再回到楼主的问题中。
结婚，买房，居住地，是你们两个的关系问题，两个人沟通解决，不带家长的观点。
你的家庭，你父母的需要，你满足的了哪些，满足不了哪些，满足不了的让他们伤心难过的那部分，你用可以用什么怎么来来哄他们开心，要哄多久，这是你和你父母的关系问题。同样的，他解决他自己和他父母的关系。
最后，你和他父母的文化差异，习惯差异，你与他父母沟通解决，是躲得远远的还是相互折磨一段时间再相互妥协都随意，那是你和他父母的关系问题。
这个问题，从现实层面上是可以解决的。只是每个人都需要承担起自己的责任与压力。每个人想要的东西都不一样，你既想要父母的爱，又想要得到他的爱，如果和他在一起这件事是不能妥协的，那么就要更灵活处理和父母的关系，多陪他们玩，聊天，买礼物。如果对父母期望的条件不可妥协，就要灵活处理自己的感情生活，换个大高个男朋友。原则上，心理咨询是鼓励忠于自己的感受的。
一个从现实层面上可以解决的问题，却在现实层面上遇到最多的阻碍。是因为，如同鲍文所说，一个人自我学习，自我分化水平变高后身边的人会不习惯，会要求这个人“变回来。”譬如举例中，婆婆一开始一定会抱怨儿子不爱他了，不愿意听她抱怨，一心偏向媳妇等等，就是低自我分化水平者要求高自我分化水平者变回来的行动，道德绑架，以死相逼之类的。
生活中，很多人，受不了这种“变回来”的呼唤，最后被迫选择放弃自己的需要，遵循希望他“变回来”的这个人的需要。如果日后过的不错也无话可说，甚至觉得幸运。如果日后过的不好，却会后悔自己没有遵循自己的选择。
我个人推崇，自己为自己负责的说法。因为没有人可以替代我的感受，哪怕的最爱我，最亲我，对我来说也最重要的人。我的爱人，以前很喜欢让我做一些她认为好的事情，然后我坚持认为她这是不尊重我，她可以考虑说服我，但不能逼迫我，而我对她，凡事都会问问她的意见，与她意见不一致的时候，有时候说说道理，有时候撒娇打滚卖萌，有的时候强制执行，然后再想办法哄她，还有的时候她很坚持我就会向她妥协，出了问题也不会指责抱怨，因为我从妥协的那一刻开始就决定和她共同承担后果了。
我想，你的父母也不能替代你的感受，也许你需要为自己的感受争取一次。如果实在受不了他们“变回来”的召唤，再做妥协，也不至于以后都后悔自己没有为他尝试过努力。
如果喜欢，那么就恋爱。
如果恋爱后，发现很好很喜欢一定要结婚，那么就结婚，如果这个时候觉得结婚结不了，那就分手呗。
你若自己喜欢，什么又都不是问题！
不是一样的想法