羁绊

羁绊

  回家过年从来都不是目的，回到思念自己的人的身边才是目的，所以我终会回来。

背上自己的行囊从一个遥远的地方去到另一个遥远的地方，地铁、高铁、地铁、火车、客车、我换乘得是那般得心应手。穿过陌生的人群，在车站的人潮与大包小包的行李里穿梭，朝着心里希冀的目的地出发。

“所有的乘客，您好！从北京开往成都的Z49趟次列车就要检票了，请乘坐该车次的旅客带好您的随身物品，抓紧时间前往候车厅检票！”不记得是第几次登上这班列车了，与其说是不记得，还不如说自己不愿去回想可能会更贴合自己现在的心境。

  与我在一个卧铺间的是老两口，还有一位大概是在北京读研究生的姑娘，都是四川的。在我看来四川人像是无处不在，菜市场买菜能遇到、饭店吃饭能遇到、每年的回家我也总是能遇到。一上车坐定以后大家总是免不了先聊两句，而以不至于在这漫长的旅途中一句话不说而略微的尴尬，我在简单的客套了几句之后便去躺着了。

  他们在我结束聊天之后便用重庆话开始了新的聊天内容。大概是在谈重庆的这也好吃，那也好吃，北京的都不好吃，唯独大米好吃，这样的内容，但就仅是这样的内容那也聊了一个小时有余才结束，这大概就叫遇着知音了，同样被北京饭菜折磨的他们，同样觉得重庆饭菜好吃的他们才得已相谈甚欢。

  每个人大概都会有，躺着要是没什么事儿干，又不能及时的睡去，便会思绪万千。大概高兴、可能惆怅、或许悲伤……

  按道理我理应高兴才对，可是我却怎么也高兴不起来，从昨天下班之后到现在一直如此。虽说不高兴，但也不至于悲伤。只是惆怅得不行，而惆怅往往是带着些许的伤感的。

  古话讲自古伤感多别离。

  昨晚下班之后，归家的时间是这般近了，我只要回家收拾收拾东西，美美的睡一觉，我便可以踏上回家的旅程。可是我回家的喜悦却在那一刻消失殆尽，毫无预兆。取而代之的是突如其来的伤感。回到住处，她如往日给我开完门便说，：“快回家的人回来了哈”，说完便回去坐着开始点着手机屏幕，还边说着：“我可不给某些人收拾东西”，而我却什么话也没说，她突然问我今天你怎么不顶嘴了，上班累着了今天。大概被我的情绪感染，她过来把头靠在我怀里，而我只是抱着她，摸着她的头发。当我低头想去看看她的时候，那滴晶莹的泪珠就挂在她的脸上，是那般的夺目，直扎进我心底。发现被我发现，便怎么也止不住了，她尝试各种方法想止住自己的眼泪，把头仰着，不管用便又去洗脸，还问我她是怎么了，她说她不想哭。我无法回答她的问题，我想也不用回答，我觉得这是一个有答案比没有答案更好的问题。我也没有安慰她不哭，因为我同她一样悲伤，只是我没泪。记得去年我回去时，她趾高气昂的说“你回去，我可不会想你”而我回敬她的是：“不想就不想呗”

    可我到重庆在酒店的晚上，她发来视频，也是哭得一塌涂地，弄得我担心得不行，只差没当晚又回到她身边。恋爱时间长了大概都或许如此吧！都喜欢说反话，就如我明明因为即将因为和她离别才变得伤感，可是我费了很大的劲才把这话说出去、就如她明明会帮我收拾东西，明明会在我离去之后想念，可是嘴里还是说着我不会的。可是无论怎么样，我都明白你的心意，希望你也能感受到我的不舍。

  想到这些，我便迷迷糊糊的睡去了。醒来是被隔壁的孩子闹醒的，开始一直喊叫，后面估计是累了，又开始挠隔开两个卧室之间的壁，总之是停不下来，我无奈只好放弃再睡下去的想法。起身，一看时间竟才睡了一个多小时。内心被闹醒的烦躁，让我在这床上怎么呆着也是不舒服。便起身去抽支烟，烟也索然无味，我始终相信做任何事都需要心情和做这件事相得益彰的环境和人，生活如此，工作如此，抽烟喝酒亦如此。曾看过一部剧，里面有句台词是两位军人的对话：

  “我酒量一斤，跟你喝两斤吧！”

  “我酒量一两，跟你喝，舍命。”

    我不知别人是否同我如此，反正我是如此！抽烟、喝酒也需要对的人！

    所以抽了几口便掐了，想着坐着看看窗外的风景或许会不错，便在卧室的外面的过道里寻了一个位置坐下，看着窗外一望无垠，光秃秃的平原大地，满目的萧瑟，顿然失了兴趣。再加上来回的拉着行李箱路过的人，我不得不一次又一次起身让他的行李箱能顺利的通过。我其实很不明白，这也不是停站的时间，怎么会这么多的人拉着行李箱来来去去，初想到这儿，第一个蹦出来的想法就是，都是和我作对的吧！但仔细一想便释然了，我还是回去睡着好些……

  旅途对我来说是无聊且烦闷的，而且总能滋生很多情绪，目的地的越是让我期待，我便越是度日如年。但有一点总是好的，多愁善感的我总是想写点东西，所以旅途也不是半点收获没有。