愿你穷极一生只做一场梦，梦醒而终，葬于北海之畔，有一人为你唱一曲《南山南》
离开吐鲁番几近半年，却仿佛大梦一场。这段时日，有太多想倾诉吞吐的故事，却偏偏只言寥语，不着多词。我不是累，只是不确定有没有人愿意肯听，也就懒于提笔。
曾经是大浪淘沙出的细碎光景，隔着山海湖泊，不必翻箱倒箧，重要的、美好的记忆始终与我坐望于光阴两岸。
两年前的这个时候，我去往新疆还不到一个月，乌鲁木齐志愿培训结束下派吐鲁番的第一天，与松鼠一起与领导吃饭，极力忍着眼泪，孤单得可怖，而那时的松鼠就好像一根救命稻草，现在想想当时的自己真的很脆弱。
去的时候我就明白自己不会长留，但是我没料想的是，会有那么多一道去的朋友选择了驻留，这是我作为一名异乡人不敢有的念头。比如江南，也许吧，那种信马由缰的生活终将是适合他的。S去了海力派艾日克村，在最基层做着一些在我看来极有意义的事情，给贫困的维吾尔族孩子上汉语课，与内地好心人衔接捐献物资，那种因为付出而得到的欢喜，大概不是我作为一个旁观者可以感受的。要好的霜儿目前也仍在鄯善，只是大家终将忙于奔波，联系渐渐少了，也渐渐淡了，不过有些东西，无论时间过去多少年，我想我、我们都会始终记得。
与我的平凡庸碌相对，似乎其他人都有着更为广阔的天地，明去了国外，那么细腻敏感有才情的人，的确适合去看看这世界。燕子结了婚，有了宝宝，做了母亲，我始终认为这是一种勇气，虽然总被人夸赞适合持家过日子，但我我却从没考虑过有一天自己为人妻为人母时，会是什么一种样子，我不愿想，也不敢想。孤独于我，并没有什么不妥。
我向来不排斥相亲，却也无意于刻意的寻找，更不谈烧香算命求姻缘，这是一种际遇，或许可以准备得来，或许准备不来。如果命运真的只垂青于有准备的人？那我是不是只适合三个字：“注孤生”这是玩笑话了。
其实，沐光说离开的时候，我并不太伤心，而今却常常在午夜梦回时辗转反侧掉眼泪。那个曾经无话不说，任由我抱怨，安慰我大吐苦水笑两声突然掉眼泪的人。这世上怕是再也找不出。我曾是那么决绝的人，如今却常常怀念，怀念48个小时的火车，怀念每一个有的没的节日，怀念千山万水的远道而来。却也终究只是怀念。
得到，失去，明白与一些人的缘分，也只有那么长而已，蛰伏于四月的大雨，或许不够一生回忆，却足以使所有年华老去。世界小了，有时候，一丁点儿大的芝麻小事都会变得事关重要，敏感多疑甚至神经质，因为世界不够巨大，心不够宽广。
蜗居半年，也渐渐理解了，为什么会有那么多人羡慕曾经的自己。是的，因为安稳从来都是一种变相的画地为牢。偶尔会特别想出去走走，像曾经的他们，像曾经的自己。
我觉得大抵是我太野了，总想着满世界满世界打转，因为也有那么多只要身边稍微热闹一点儿就兴高采烈的人，穿衣打扮审美变女神，可我却觉得索然无味，甚至是极厌烦那些毫无意义又极其鸡肋的吐槽聊天，很多时候却又不得不牵强附会。而目光却始终注视着那些拄着登山杖，背着登山包，穿着冲锋衣，风餐露宿，面庞坚毅的女汉子。所以到头来，我哪一样也不是，哪一种人也没有成为。
很多朋友问我为何不写小说，其实我真的真的构思了很多情节，却从未着笔写下一个完整的故事。说到底我是真的懒，真的没有耐心，做不了一件长久的事情。比如自考，我已是第三次下决心，花了不少钱，报名，买书，可是我能坚持吗，我一而再再而三的问我自己，答案居然是不知道。我本应该押上一切筹码，做最周全的准备，让命运开牌示我以输赢，谁知，我竟连起牌的勇气都没有。可是，还是要学，还是要考，还是要胁迫自己尽最大的努力。
我已然开始了长年的迷途，为复杂的人情世故所困顿，可我居然会因此高兴，只因那一日读小说时看到这样一句话触目惊心：“没有牵绊的人有多寂寞，你不懂。”是的，我竟如此庆幸，生命里有着无数理不清剪不断的羁绊和愁绪。
于此，竟再无话可写，倒也罢，不过是些平日流水，无须更多笔墨，有些人有些事未必会相忘于江湖，也许有一天我们会聚在一个老房子的花园里，直到薄暮初上，夕阳和风，隔壁的猫，满天的星光，还有刻满风霜的故人模样。
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