20/31：今天的情绪是悲伤，忍耐。
儿子在等留学签证，还没有下来，但是为了保险，机票已经买好。在这种忐忑中也开始收拾行囊了。
今天他送给我一个显示屏，插到我的小笔记本上，还给了我一个机械键盘。我开玩笑说还有什么好东西尽管拿来。
我莫名地满地吸尘，我想是想掩饰焦躁不安。
我想着等他走了，要痛快地大哭一场，又不停的把这种情感压下来。老公出差不在，讨厌的家伙，去年10月份送孩子去住校，也是这种感觉，也是我一人面对。
说说上次住校，离家几公里，封控期间，不能离开学校。我送过去，孩子头也不回，我忍着眼泪，给老公打电话，说你应该在我身边啊，人家打麻将正酣，对我不屑一顾。
吃午饭的时候，问孩子床单被罩在哪里买，还是带过去？孩子说你别管这些事了。他在怼我。我自嘲说妈妈只能管这些吃喝拉撒的事儿了，大事儿我也不了解。
他说留学生去了第1晚都是睡地板的。我想说当地有没有网站，能不能在网上购买了送过去，但觉得这些我50多岁能想到，20多岁的人更能想到。就闭嘴了。他像一只准备振翅高飞的小鸟，急于摆脱妈妈的怀抱，自由翱翔去了。
我吸尘到他的房间，看到床头柜的尘土，对他说有种冲动，想好好打扫一下。他平时不让我收拾他房间。他说我走了你爱怎么打扫怎么打扫。我说那不行，你走之前就打扫干净。
在老家，有一种习俗就是客人走了不能立刻打扫卫生，象征内心里特别希望客人留下来，而不是一走了立刻“扫地出门”。当然这种习俗现在越来越不那么遵从了，但是我不愿意把他“扫地出门”。
晚上他同学来家，我开玩笑说妈妈有社恐，就到附近的公园散步。
前几天的降雪，让气温又下降了，公园的湖面上铺着一层雪，湖边围绕着干枯的杂草，静悄悄的。
想到瓦尔登湖，每次到这个湖边，好像感觉好多话想说，灵感迸发，这湖就是我的瓦尔登湖。
突然就泪崩，天已黑，人稀少，不用遮掩。用袖子擦拭眼泪，想复习一遍李敖的有关送孩子上学的故事。这故事治愈了很多妈妈，希望再一次治愈我。
在一个节目里，主持人问李敖，送十几岁的小儿子去北京住校，你有流泪吗？李敖说没有。主持人不放过他，煽情起来：孩子年纪小，往返北京台湾不方便，你老年得子，怎么会没有悲伤呢？
李敖说我没有那么不健康的情感，我的孩子是在追求他美好的新的生活，我高兴还来不及，为什么要悲伤呢？
同样，我的孩子求学之路辗转坎坷，终于现在暂时尘埃落地，决定要去留学，（但是签证还没有下来，这个“地”还没有最后落下来。）他在向往着新鲜的美好的生活，像一只小鸟终于能飞上天空。
温尼科特说母亲是恨孩子的，我们中国人不接受“恨”，可能是翻译的问题，更多的是文化的不同。母亲如果对孩子只有爱，会让孩子窒息。有爱有恨才是健康的。
爱孩子毋庸置疑，那么有什么恨孩子的呢？恨他该独立时还在依靠，恨他让我花很多时间照顾一日三餐……他离开，我终于能有更多的时间做喜欢的事情，快走吧！
今天在我的瓦尔登湖旁流泪，希望是最后一次不健康的情感。
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