我的实习

好奇怪，工作有什么好写，坚持做好不就好了，可我，还真的想抽个时间好好写写它。

都说实习都是积累经验，要从简单的开始，要先从打杂开始，可能我太着急，我所认为的实习不是这样的，也因为这样着急，我第一天上班就主动要求接任务，就在做一个上诉案件的准备工作和另一个一审案件的答辩，被经理夸奖说很快进入状态（虽然有点心虚），但后来的几周也曾被告诫说不要太着急。

可能所有事情都有两面，我这种着急有好也有坏，好的是，我可以尽快进入独立做事独立思考的状态，可以为自己谋求到更多的锻炼机会，不好的是，这种着急会使我经常要在现实与理想状态的巨大落差里不安，而至我稍微不被认可就会自责，我甚至也要额外付出时间来完成任务，为了一分肯定，都要付出好大的努力。毕竟从学校出来就接触本专业的工作的我，与一张白纸没两样。我没有实务经验，我没有资格证书，我甚至不够专业。整个实习期，我都要处在一个尝试和学习的过程，可是工作本身不就是不断学习的过程吗？那是我必定的旅程。即使我将来毕业了，工作的过程也还是学习的过程。

我应该感谢领导给了我一个实习的平台的，面试当天，我说要他们考虑一下我，我得到的统一答案是：不用考虑了，就是你了。我甚至有点受宠若惊，因为我的面试表现确实不好，说到自己的经历时我甚至泪目了。这份工作要求的抗压能力在哪里？我怎么表现的？我一直强调的是我可以，我能，底气不足也被我掩饰了过去。

经理要求我每天交实习日志，我一开始有好多热情，一直都在思考，反省，总结，但这一周，我居然没有感想了，也开始觉得我做得太不够了。我太心浮气躁了。我还需要沉下心观察好多，发现更多，学习更多。

我的实习 我的实习

那么多的实习日志，看起来好充实，然而我开始想的是，我是否如我想的那样达到了自己要求的标准，我离这个标准还有多远，我不看自己写得好不好，自信不自信，我也确实有好多的自责和反省，我看的是我思考够了吗。

工作最开始的时候，我总是风风火火而又慌张，经理每天跟我说的都是：你已经很小心了。一开始看到我的实习日志时，她说的是，你不要老反省自己，你要想你收获了什么，哪一点做得出色了。好难，工作才刚开始，我没有那么多的出色，我没有那么多的无可挑剔，我没有那么多的实务经验，我没有一颗被打磨到光滑的心，我还是有很多的粗糙和不够好。而那些，才是让我感受得深刻的东西，才是我不断进步的动力。到了现在，我已经有足够的平静地去应对那些疑惑和不熟悉了，我不再问那么多的为什么，因为我知道，领导有时也不知道怎么做，好多问题要自己去发现，去挖掘，我也不再过多地反省和妄自菲薄，因为任何事情都要适度。

答辩状改了又改，数据和资料核查了几十遍，开庭前还要核对好多遍；司法解释的解读文件，从排版到内容，改了三遍，还是没有能发出去；审核公司签订的重要合同时，几乎是提前上班加自己加班认真逐字看了一遍又一遍才敢交出自己的修改意见。自信和实际的工作过程是两回事，因为我全是第一次接触，我不敢放松警惕。我不知道在经理眼里我是不是效率好低，我是不是过于小心翼翼，我已经无心去顾及那些形象了。除了做一些琐碎的工作之外，我真正接触的这些任务才是我最重视的，也是最让我紧张的。

也有过犯错和不够认真的时候，比如送文件到律所时因为自己遇到了突发状况而忘记了让对方开收据，联系法院时不够从容，查找相关案例时没能记住准确的出处，甚至经理心爱的水壶都要被我清洗时打碎盖子，而我从来没有被经理斥责过，她的包容才是我自责的来源。昨天下班，不安的我向她道歉，她发给我的回复，差点让我在公交站哭出来，也许也会有好多东西说不明白，，但真诚始终温暖。

我的实习

实习才一个月，我却觉得好长，我抱怨过自己的免费加班，也为自己做了好多的不相关的工作、得不到真正的锻炼而不开心，也为自己负责的重要的任务而感到紧张和压抑过，为没有指导而烦恼过，也有过不确定和迷茫的时刻，这个月里好与不好的我，我都接受了，我没有惭愧，至少我一直真实着，即使我在心里抱怨过加班，还是自己一个人去做了，因为除了这样做之外，我没别的办法，我没办法不去负责。

还是希望，即使跌跌撞撞，即使不够从容，也要走得动步子，不要处在那个幼稚的原点。