——写给母亲的一封信
亲爱的母亲:
其实有很多话想和你说，想把自己小心藏起来的心事毫无保留的讲给你听，想把自己的迷茫、无助和委屈对你全盘托出，可惜我不擅长表达，每次在电话里听到你的声音，那些本来无处倾诉的心绪就被自动过滤，最后只剩下寥寥无几的却被扩大了的趣事乐事。
我希望你听到后，会真的相信我过得其实还不错。我不想你为我担忧是真的，我想在你怀里痛哭一场也是真的。只是，后者成了一种念想，我始终缺乏一种勇气，一种向别人诉说琐碎的勇气，也包括对你。
我的出生，是你始料未及的。
在你四十八岁那年，我出生了，我们之间整整差了四十八个春夏秋冬，隔了无数场花开花落，无数次蝉鸣悠长。
在我尚且年幼之时，别的孩子都希望快快长大，唯独我希望我永远不要长大。我大概是早熟了些，过于敏感了些，在该无忧无虑的年纪里，我已经在想关于生死的问题。我知道我的长大意味着你的衰老，可我们差了太多年，我不敢去想象，有一天你会老去，而我还没有能力尽尽孝心。
不记得是在什么时间，喝醉的父亲曾对我说，说你曾经想过放弃我，如果没有他我早就被你丢掉了。
其实我不相信，大概是你的玩笑话。你怎么舍得呢？
可我竟然希望那是真的，竟然希望从一开始你就没有生下我，这样，你们的生活负担会更少一些，也许你们能早早享福。而不是像现在这样，年过花甲，快至古稀，却仍在田里奔忙，你的背一年更比一年弯，白发一年更比一年多，皱纹一年更比一年密。
有时候，我甚至想过，如果我当初没有坚持读书，而是去外面打工，去深圳广东闯荡，或许现在就有能力给你们买套房或建个房子，或许我们现在就不会负债累累，或许你老去的速度能减慢一些。
可是，我也知道，如果我不读书，一个女子迟早嫁为人妻，更何况是在我们那里，曾经和我坐在一间教室上课的同学，现在已经有儿有女。当然我也定是逃不过，可这真的不是我想要的，所以我拼了命似的读，往死里读，读死书，终于考上了一个大学。我曾经幼稚的以为，到了大学就真的如高中老师所说，真的如电视里所演绎的那样，自由自在，不用再读那么多书。
可是我错了，错的一塌糊涂，我以为的和我所经历的大相径庭，那时候我多想把内心的无措告诉你，可我还是忍住了，因为在我开口的瞬间，眼前浮现出你苍老的面孔，好不容易鼓起的勇气在刹那间落荒而逃。
如果你听到我这些话，知道我踟蹰不前，你也许会劈头盖脸骂我一顿，你会说只有没有本事没有能力的人才会一直想着往后退，不敢向前。
我确实缺乏无所顾忌，一往无前的勇气，也没有敢闯敢干的韧劲，很多时候，我是懦弱的，卑微的，这大概是我最大的弱点。所以我会走一步想百步，步步举步维艰，所以，我笑看自己成了自己人生的丑角。
但是妈妈，你会相信我吧？相信总有一天，我会把人生过成你四十八岁那年最好的礼物。
你知道吗，其实我遇到的很多难题你没办法解决，甚至你听都听不懂。当看到身边的朋友询问父母关于某些事情的意见建议时，我多希望我亲爱的妈妈也能如那般为我出谋划策。哪怕，你会用微信，哪怕是在上面给我打个视频，我也会无比喜悦。
但是说这些不是想去抱怨什么，我知道，你们已经在你们的认知范围和能力范围内，给予我最好的。
我的梦想，成了压弯你瘦弱脊背的一块巨石，可我的脚步停不了，也不能停。其实，我的梦想里，也包含你的。或许你还未来得及发现，或许你发现了却未能去实现。
所以我不是一个人在形单影只的跑。
妈，我想偷点时间，留下您满头白发中最后一根黑发。
这封信，您永远不会收到。但是它不会石沉大海，因为风听懂了，否则您看那满山的索玛花，为何开得这般耀眼美丽。
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