从5月25号开始到今天已经半年有余，我也逐步进入到社会当中，可依旧没有变得成熟和稳重。在你的眼里我始终都很幼稚，而在别人眼里我却是另一种的成熟模样。我始终没有办法在与我不熟悉的人面前表现得很开朗，因而给别人留下更多的印象是一个很成熟稳重理智很冷漠寡言的人。其实了解我的人都知道我有多么能说，也知道我并非第一眼看到的那样。从第一次见到你开始我就发觉我没有办法在你面前装出那种很拘束的姿态也不愿在你面前去隐藏什么。可能和你在一起更多的是一种对彼此熟悉而了解的默契感，总觉得四年多的陪伴让你成为我生命中在青春阶段最重要的人。
其实很多时候我也很讨厌自己，觉得自己有太多地方做得很差劲一直惹你生气，一直让你对我失望。来到南方以后其实对于我而言工作，生活，交际，气候，身体什么的都好去适应，唯一觉得不能适应的就是看不到你，这大概是我们分开最长时间的一次了吧！以前总嫌假期太长现在却觉得假期真好它起码给了我一个等待的期限，而现在我甚至不知道下次见到你是何年何月，这种没有期限的等待最让人痛苦。你总是比我要成熟些，看问题也更看得开，想得太多的我总是忧虑重重，你总能去乐观的面对一切。
越写越觉得我不知道我要表达什么了，或许从写下的第一个字起我本身就是不清楚的，但还是想在这里说一些东西不然这觉是睡不好了。
从5月30号那晚开始到6月16号应该是我最想要重新来过的日子吧！但我真正最难忘的是去年的现在，我们每天晚上都聊天 ，那个时候也不知道聊了些什么，但每次聊完总在12点以后，那时的我是有多么地肯定你啊。觉得你就是我生命中对的人，我认定了你，因而对你的好就像对我的家人那样没有太多的顾虑没有太多想法只是一股脑地对你好，我从来都没有想过因为对你好所以觉得会不甘心和你就这么分手，我更喜欢的是你当时给我的感觉很对，而且你让我做了一件我从未做过的事，尽我的所有去追一个女生 不计所有。
为你不知多少次独自落泪，为你不知多少次觉得心口疼痛。连我自己也不会想到我竟然会这样，为了你可以做任何事，为了你可以让自己一点点改变，很可惜的是和你相处的时间太过短暂，你还未完全改变我我们便一南一北分隔两地，横在你我中间的不只有几千里的距离更有我到达不了的你的世界。你总觉得我太过于去了解你，可我除了去尽我可能地去了解你现在过得好不好，还有什么办法来表达我对你的思念呢！每天尽管工作会很忙，压力会很大，但对于我更重要的仍是你，放不下的也只有你。或许你觉得我太过于自私了，只考虑自己，但我现在除了这样还有更好的办法吗？
“成熟”是我学不会的状态，你说只有失去你我才能成熟。我却说如果成熟非要失去你才能换来那么我永远不要成熟。看着那么多美好的爱情，我也很渴望拥有属于自己的爱情，还记得我写过的小心愿吗？那是我对爱情的憧憬，每一张都是我的一个小小的心愿，在写得时候无比认真，也在写得时候没有想过说以后会不会做到，因为你答应我一定会给我一次真正的恋爱的。因为我的远行，因为你的固执，时间和距离这次让我们都觉得太难了。
对你现在更多的是一种复杂而迷恋的感觉，越是看不到你越觉得你越来越好，而越觉得你好便越是焦虑，为以后的我们而焦虑。四年或者两年我现在没法给你一个准确的答复，但我却可以保证对你的心绝对不会变。只要我能在这慢慢好起来就立即去看你，相信我，也再给我一个机会吧！我不想我们就这么无疾而终了。
成熟对于我不会太难，但在你那想成熟却没这么简单！
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