看到是进步的开始，看到也是改变的开始。
——陈乔丹
女性成长，幸福自己。
——心理老师陈红霞直播连麦笔记
陈同学诉求：单身带孩子，父母希望再婚的压力，孩子能否接受新家长，对方能否接受亲子关系，不知道自己是否还有必要再寻求伴侣。
陈老师：对女性心理、生理最大的滋养，来自于亲密关系。所以我们需要亲密关系。
我们养孩子的目的就是让孩子独立，孩子可以离开我们，独自面对世界。从这个角度来说，父母和孩子的分离是对的。如果父母和孩子分离不够，父母替承载的太多，反而会妨碍孩子的成长，而这一点也会是很多问题是原因。
想得太多，做的少。意识到存在这种模式，解决的方法就是反着来：先做，想那么多也没用。
减少内耗——做。
与其这样内耗，不如选择一个方向去做。
为别人考虑多，为自己考虑很少。你已经失去了自己。
当你过多地去猜测对方的需求，过多地牺牲自己，去满足关系，满足周围人的时候，就已经失去了自我。
你会不知道自己该怎么做，不知道对错。
你需要尝试着过自己的生活，明白自己的需求是什么。当你明白自己的需求的时候，你的边界是什么，什么是你能接受的，什么是你不能接受的，什么是你可以拓展的，你就慢慢有了目标，有了评估的依据，所有的这一切都源自你能够为自己而活。
把孩子养大，同时把自己养大。
只有自己过好了，你才能更好地和其他人相处。
行动的过程中遇到困难、困惑、挫折是很正常的，没有哪一条路是好走的。
了解自己，爱自己，找到真正解决问题的方法。
心女士诉求：不能容忍讨好型人格的先生，很过分，吃饭总是抢着付钱，让对方不舒服也觉察不到。
陈老师：讨好型人格，只有真正理解这类人，才能和他们好好相处。
你有没有考虑过这个问题：为什么他会是讨好型人格？讨好型人格是怎么形成的？
对于正常人来说，谁不想为自己谋福利？讨好违反人性。
行为习惯是从小养成的。
为什么在一个家庭中，它会形成一个讨好的习惯呢？
心女士：先生说过，他的原生家庭，父母吵架就拿先生出气……
陈老师：这也许只是冰山一角。透过这个现象，你会看到一个可怜的孩子。
（听到这里，我的眼泪已经忍不住了，这和开始心女士的痛恨之情形成鲜明对比）
你会看到一个可怜的孩子。他在用牺牲自己的方式去保护自己。他特别害怕，一旦他出错，一旦周围人脸色变了，别人不开心了……
那么这个孩子求得生存，他就会努力地讨好周围的人，在心理学上称作生存策略。他只有这样才能够所谓地生存下来。他即使是这样，他也未必能很好地生存下来。比如别人在单位受气了，因为天下雨了而不开心，他就会受到影响。比如爸爸妈妈不高兴了，而这种危险是不可控的，你不可预测的，不知道什么时候那个人就生气了，甚至是因为与自己毫无关系的事情……
所以我们看到的是一个可怜的、努力地试图要保护自己的孩子，他的行为习惯背后是类似是否能够生存下去的恐惧。
你要看到讨好的背后是一个自尊感、自强感受到严重损害的一个人。
而他讨好的表现恰恰是你鄙视他的原因，他会觉得，无论如何做，我都不能得到亲人的爱，所以他的自尊会越发地受到损伤，人格受到损伤。
怎么和这样的人相处？
这样的人，他太渴望得到爱了，太渴望得到认可了。他的内心小孩希望得到呵护，得到尊重。
可能他从小就没有被允许过：我需要什么，你想要什么，今天你说了算……
以前他的自我是他自己，现在他的自我是你和你的家庭，他就会选择牺牲你的家庭的利益去满足别人。
你尝试着尊重他，看见他，支持他，呵护他，让他内在的那个小孩长大，让他有安全感，有尊严，才能让他真正敢于维护自己，让一个小小的自我成长起来，然后强大。这是努力的方向。
他为什么那么遵守规则，而且遵守的规则不是今天的规则，而是他小时候的规则？这都是他小时候烙下的烙印在支配着他。
心女士：妻子和女儿喜欢吃的菜，先生不动筷子，为了让先生吃，妻子和女儿说不喜欢。
陈老师：你尝试和他沟通：你这样的行为习惯，以前我觉得是愤怒，现在我是觉得很心疼，我理解你的这些行为，有历史的原因，也理解你不动筷子，其实也是为了让我们俩吃得好，这里面有爱，我们也很爱你，我舍不得看到你这样。先生，咱们俩在一起，你就先动筷子，你的行为突破，我很开心的。他动筷子，是他挑战自我的一种突破，你表示开心、赞赏。
这种大脑神经网络的记忆，很难突破的。希望通过这一微小的模板，来改变自己，改变过去的行为。让他知道自己可以活得很舒展，可以做一些他自己想做的。并且把这些行为扩大到更大的范围，去替代原来的行为链条，不是说懂道理就可行的。他是必须通过练习的。这个过程中，他的内心有各种的挣扎，各种反复，需要我们给予他及时的化解。
你越烦他，越加重他固有的模式。
就像去打破脑子中钢印一样的东西。
心女士：他特别冥顽不化，不灵活，不沟通。
陈老师：底层的原理最重要。
想要影响到对方，首先要情感先到位。情感不到位，其实你的方法是正确的，你也很难影响到对方。
心女士：在家里他什么也不做，我什么都做，他也看不见。外人一叫他就走了。妻子不愿意也做不到放弃自我去讨好别人。
陈老师：他讨好型人格，把妻子家庭也列入讨好链条，把你的资源也连带去讨好。
你从根上了解一个人，你就理解他的行为了。
家庭是一个整体，你改变了，也会带动他的脚步。
出发点的选择：
我们的需求不一样，我们的谈话方向也是不一样的。
现实生活中，了解自己的需求是多么的重要，你的目标是什么，接下来的方向是什么。考虑好方向，再做人生定夺。
我如何和讨好型人相处？
（理解他，带动他）
我如何维护自己的权利？
（划边界，告诉他哪是你的，哪是我的，哪是我们共同的，什么是我能接受的，什么是我不能接受的）
我太累了，怎么样才能活得更好？
（评估要不要继续相处下去）
心女士：你对他太好了，他还受不了。
陈老师：咸水里长大的鱼到淡水里，那是致命的。在指责、批评环境里长大的人，你对他好，他不适应。
妻子连麦发表一些对伴侣的不满情绪，包括对一些事情的看法。
首先要平复自己的情绪，然后再去解决一些问题（沟通）。
你的不满和指责，沟通中会引起争吵，会让彼此生气。
积压的情绪越来越多，很小的问题就能引发情绪。你会很难走出来，很难去解决问题。
从知道的层面到做到，路很长。
学习课程《管理自己的情绪》
A（）B（看法）C（结果）
通过改善B（对事件的看法），去调节自己的情绪。
《高情商沟通术》直播间299
和对方达到好的沟通，而不是一说话，对方不愿意听，和你顶嘴，和你吵。
首先要得到对方的认可，他愿意且能够听了，然后再去沟通。而不是直接沟通（你出差去开车，抢了司机本职工作），去打破他原有的认知，原有的规则，让对方很痛苦。
还要学会倾听、共鸣，这是沟通过程中需要运用学习的。
沟通的前提是深层地了解对方，倾听对方。
好的沟通包括几个方面：
你能够倾听对方在说什么
你能够精准地表达自己
好的互动
倾听不只是耳朵在听，而是你能深层次地解读对方，了解对方，共情到对方。挖沟，才能通，把自己传递给对方，真正地去影响对方。
“他不吃就不吃呗，为什么要去改变他？”
先生为什么不愿意和妻子沟通？
这就是心同学的卡点，她总想去改变他。
正是因为你总想去改变对方，影响了你和他深度的共情。需要了解真正影响你深度沟通的一些杂音。
倾听的过程中怎么样去提问，怎么样去反馈？如何把倾听往深度去推进？怎么样去从内容和情感上深度共情对方？怎么去理解对方是什么样的一个人？
通过共情的方法，让对方确认到：哦，你是一个理解我的人，你说的话能说到我的心坎里。
为什么直播间里心理老师一下子就能抓住连麦故事的核心问题呢？是因为心理咨询师的倾听能力水准高于普通人。
倾听和共情，懂得对方背后表达的是什么，也是提升我们自我生活水平的一个方法。
成也一句话，败也一句话。如果你在沟通中，一直按自己的方式去沟通，肯定是会失败的。
家庭关系中，孩子和父母的心理距离是很近的，不恰当的沟通会把孩子推得远远的，
给自己一个机会，把自己从那个“小我”中释放出来。
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