讲一讲小时候的事，有记忆但是不想记住，好过闹过哭过最终分离。拥抱孤单，披荆斩棘地成长，将自己包裹起来，活着。
有看过那么一句话，看完不是什么好滋味。“有的童年治愈一生，有的用一生治愈童年”，我的童年有爱，却又为什么需要用时间再去治愈呢？因为童年正在享受的爱被剥夺了，是因为现实原因，这个只有长大了才会懂的现实原因。
short happiness
从小是我在姥姥家吃住长大，伴随我的还有姥爷开的小超市，零食和宠溺让我有着做不完的公主梦。相反的是，我非常抵触去奶奶家，去到那就仿佛去了冰窖，从人心到被褥里，都是冷冰冰，让我每次都毛骨悚然。关于我奶奶家这部分以后可以单拎出来写，精彩绝情。这时候年纪应该在四五岁了，记事儿，心里有数。每次回到姥姥家，就像回到了主场，摊开沙发打开电视，还非得让姥姥姥爷都陪我睡沙发，一左一右。姥爷每次都会耐心地帮我整理好沙发铺好被子，一定会在睡前给我讲熊奶奶的故事，每次听的我都嘎嘎直乐。听不腻，后来我才知道那是他编的故事，那我也愿意一直听下去，就像我愿意一直陪伴他们一样。
至今回想起关于姥姥姥爷的记忆，都是甜中带着酸。因为不论我做了什么，他们都会维护我包容我悉心教导我。我姥爷还长得胖，肚大，抱着像大白，像大白一样守护我。姥姥每次带我去公园散步，开那种玩具式的电动车，没钱开车我就跑到姥爷的小卖铺要两个钢镚给电车充值，小小年纪造了不少钱呐。那时候是真的单纯自信快乐无忧，因为有爱的家庭常驻，一切美好也顺利。
The moment of parting
直到这个大家庭也不知出了什么变故，姥姥姥爷突然要搬家，不是那种从这个小区搬到隔壁小区的意思，是从北方搬到南方的这种迁徙…那年我六岁，该上小学了。我不理解到了极致，小小年纪的我能做什么呢？酗酒蹦迪通宵吗？emm那个时候没有这些“花里胡哨”的方式，我就默默地看着他们把那个温暖的家一点点搬空，至少对我来说是温暖，是我的港湾，就像把心里搬空了一样。
心里太混乱了，记不清细节过程，但依然清晰的记着我一直追着那个货车跑，泪在倘，心被撕裂般。一直跑到曾经姥姥带我玩电车的那个公园，拉着他们的货车越开越远，追不上了，回过头看到那些电车上也空空如也，却再也没有了开电车的欲望，人走茶凉，我的心陷入一片凄凉。往后的每一次来到姥爷家的小区，都会呆呆地望着那个已经被卖掉的房子，屋里是亮着灯，里面的人再也不是你们。由于过度思念，前几年的暑假妈妈也会带我千里迢迢去看姥姥姥爷，分别的那股难受劲儿上来，无数次疑问：为什么好好的要分开？好似一切都没变，好似一切又变了。慢慢就从往年的一年见一面到三年五年见一面，时代进步了就从见面变成了视频，时间啊真的冲淡了很多。
我伤感的不是分别这件事本身，是至今都在伤感为什么让我得到之后又失去了呢。为什么只彼此陪伴六年呢？为什么真的选择离开呢？好吧大人们说了是现实问题，很多事也不让我问，那我的想念又该对谁说？此刻的我想你们了，身体健康才是第一，保重好自己。
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