大家好，我是老莉，一个来自农村的85后妈妈。
普通了37年现在才觉醒的女生，想改变还来得及吗？
是的，这个37岁的普通女性就是我。普通的样貌，普通的身高，没有什么特长没有什么才华，里里外外都那么普通。37岁了还是这个样子。
18岁站在舞台下听到校长振臂发出：“世界是我们的，也是你们的，终将是你们的，你们80后将是时代的弄潮儿。”那种热血澎湃的心情，似乎还在昨天。
今天一看很多的90后，00后他们已经站到了时代舞台中心，他们在聚光灯下，从容自信地和那些成功的80后们一起接受我们的目光洗礼。反观我这个80后，连舞台边边都摸不到。
人生所有的事情，可能早就预埋了结果
一、我的学生时代
我是一个普普通通的农村女娃。在男女区别对待的年代，只有女儿的家庭时常被奚落，我人生碰到第一次最大的恶意是那些堂哥叔伯们打赌我考不上大学。女孩子读那么多书没用，以后都是别人家的，他们肆无忌惮取笑我爸笨。
然而我也是一个幸运的农村女孩，每一次我爸考虑是否继续供我上学的时候，我妈都能说服我爸为我争取。我的弟弟年龄和我相差十几岁，等他可以上学的时候，我已经高中毕业要上大学了。
我妈常对我说的话就是人活着就要争一口气，你去读书要争气。
从山村小学，走到镇上小学上六年级，为了到县城读重点中学，强大的胜负欲促使我努力学习不敢停，成为小升初的黑马。
进入重点中学，身边越来越多优秀的同学出现，加上物质条件的差距，让我的内心自卑而敏感。因为初中数学老师一个轻视的眼神和一句质疑的话：“既然这道题你都错了，我真怀疑你是怎么考上重点中学的。”
我溺在自卑的潮水里，不敢看也不敢说，怀疑自己真的比别人差很多，也许就是最差的那一个，不服输又让我强迫自己精神紧张地听课，人前若无其事，撕裂的结果是数学成绩的一落千丈。
中考只上了普通的高中。这一次让我发现自己真的太普通了，普通到自己难以接受。高考的时候也只是考上普通的大学。
填报志愿的时候我不知道人生的路应该怎么走。
父母他们一辈子在农村，他们说别人都说老师和医生最好，报教师或者医生吧。我理解他们的笃定，这是他们能给我的最大建议。
师长们提到的就是求稳和更容易被录取，我深以为然，上学真的是我唯一的出路。
还有一个更重要的原因埋在我心里，学费不能高、越低的越好，所以我放弃了当时觉得自己喜欢且擅长的英语专业。
眼看正式填报志愿的时间就到了，深感无力不知该怎么做的我忍不住放声大哭，最后后桌的男生和同桌的女生帮我分析了一通，我们一起选出来几个用于填报的专业。
我对那些专业不甚了解，更不知道自己想做什么。
大学助学贷款让我得以暂且安心求学，可以边工边读（国家的助学政策真的帮助了很多我这样的人，感恩祖国，每每想起帮我争取名额的辅导员，心里仍是十分感恩。）
大四的时候当身边的同学纠结考研与否的时候，我只想着赶紧毕业赶紧赚钱，尽管我很认同专业课老师的话：“我们这个专业要继续读研才有更大的前景。”
毕业照拍完我就拿着毕业证背上行囊提前离开学校出去外省工作了。
二、我的打工岁月
第一份工作是做助理工作，和我的专业并不相关。国企的好处是有单间宿舍，不需要花很多的房租。
但是工作和生活环境真的比较堪忧，每天只要那些烟囱排烟，空气到处都是雾茫茫的，那个年代工业为王的城市，环境是次要的。
刚开始工作的时候，只买得起一个小电饭锅，这个小锅见证了我打工第一次领到工资的激动，那些年生活的拮据和快乐，工作的焦虑和成长。
刚买回来煮饭炒菜都用它，一个叫三角的国产牌子，后来去到哪里住都带着，它在我心里是独一无二的就像我的同伴。
不过它的塑料摁键老化了，虽然锅子还正常工作，发挥着自己的作用，但担心漏电的问题最终忍痛淘汰了，只留下了锅胆。
日子一直平稳过着，大家没有利益冲突，身边的同事都非常好相处，你只要做好你的事情，没有人管你，安逸的环境真的让人容易失去警觉。
过了两年我结婚生子，由于双职工家庭孩子无人照顾和背井离乡漂泊的苦恼，加上无望的房价，对居住环境的担忧，我们决定回到家乡。
离职前夕同年进厂的同事们谈天话别离，一个男同事说到他以后的职业规划就做职业经理人，轻轻的一句话重重落在我的心里，听到他描绘的美好未来，我暗暗把职业经理人也当成了我的新职业方向，草率又无知。
就这样我的第一份工作结束了，那几年除了结婚生子，专业已然记忆模糊，习得的是零散的内部管理知识。
因为有做职业经理人的宏愿，我开始思考并初步确定自己的职业道路，先做到管理者。
人生的道路走着走着就会忘记最初的目标
我总是想着在职场上努力提升管理能力，逐步升级往管理人员发展，因为只有升职才能赚到更多的钱。
我理所当然地把职业经理人等同于管理者，没去把职业经理人这个职业搞清楚。
现实中，年薪成了我新的努力目标，房贷和车贷驱使我一路向钱。
所以为了那能解好多愁的碎银几两，我忍常人不能忍的职场PUA，忍各种小鞋。如果职场忍耐有评比的话，我肯定是神级，忍者神龟，哈哈。
我天真地认为吃得苦中苦方为人上人，只要把这些苦统统吃下，就会得到我想要的，无论是钱还是其它。觉得快坚持不住的时候，也想过实在不行，等有了本钱，我就自己创业。终究太单纯，其实你只是被不断榨取剩余价值的打工人而已。
这些年的工作，我一直兢兢业业，任劳任怨，专注能力的提升，坚持在一直努力的道路上，明明做到了高层管理者，但是似乎都没有什么值得骄傲的成绩。
这些年的努力显得杂乱又无序
把所有的事情都理所当然地设定在一切都不会变的假想里，注定它们都是假的。
三、以后的路，困难重重
大梦初醒伴随而来的阵痛，是发现自己已经到了被职场世俗定义的性价比不高，低价值的35岁加。被拒绝在职场的大门外。
回想这37年，好像整个的我，自卑又敏感，无知又无畏，普通又单薄。我想起那篇记不起具体内容的《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》还是会流泪。
前几年的时候，前辈常常对我说，你还年轻，年轻就是你的资本。现在37岁被说还年轻谁还敢信以为真？
37岁这一年我突然觉醒，意识到自己的思维需要突破，自己的人生应该不能被35+定义，但是抬起头却看不到多远的未来，肩上沉甸甸的是房贷、逐渐年迈的父母和年幼的孩子，心中不免彷徨，不禁问自己：人生能有多少个10年，还来得及吗？
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