《给莉莉的信》:
无论你如何呼唤我,我都不能回答你的时刻越来越近了。
以上句子是在,孔老师写给女儿的信中读到的,她亦是摘抄的《给莉莉的信》。
当我读到这句话的时候,我跟孔老师的感觉都是突然间悲从中来,但我更是眼眶湿润了。
因为,我无论如何呼唤他,他都不再回答我了。
那时候我已经参加工作了。那段时间室友已经辞职,我一人独霸一个房间,很是兴奋和自在。不过,一个人独来独往久了,还是觉得有点孤单。
那应该是一个冬夜,我像往常一样睡的很早,温度太低了,我已经无法在床下活动了。
在梦中,他安静的躺在我室友的床上,我看到他,我好开心啊,那种开心的感觉,我现在都还记得,我以为那不是梦。
我对他说,“爸,您这在里啊,太好了。他们说您死了,我偏不信,您怎么可能死呢?您不是好好的坐在这里吗。他们都是骗子。”
他从床上坐起来,还是那么慈祥的对着我笑,不过什么话都没有说。
我也看着他傻笑,我是高兴坏了吧。不过突然有人出现,要拉我走,说他已经不在了,说我疯了,他们拖着我走,我挣脱不了,一直哭喊着“爸爸,爸爸”。他也只是看着我而没有任何动作和语言,就是看着我慈祥的笑着。
我在哭喊声中醒来,眼泪早已经打湿了枕头。我已经不记得多少次呼喊着他而哭着醒来。只是那一次的梦我记了这么多年。那应该是2011年后的事情,室友是那一年辞职的,而那一年他已经离开我三年了。
家乡有习俗,说是梦见去世的亲人,那代表亲人还舍不得做梦的人。
那几年,我一直坚信这个习俗,因为这样我就知道他还放不下我,他还在爱着我。
其实,死者长已矣。放不下的,只是我自己。
每天,吃完晚饭,他喜欢出去散步,总是喜欢拉上我和妈妈,妈妈和他是一拍即合,我是被强扭的瓜。我不喜欢散步,总觉得那时间还不如追剧。
每次看我嘟囔着嘴,心不甘情不愿跟着出去的时候,他总会牵起我的手,假装嗔怪的说“饭后百步走,活到九十九,好不容易放假回家,陪陪爸妈散步,有那么难受吗?再嘟着嘴,就给你挂个痰盂。”
这时候我总是被他逗笑,然后任由他牵着往前走去。
现在,多希望那路没有尽头,这样我们一家三口就能永远在一起了。
父亲的手又短又胖,嘘,他不喜欢我这样描述他的手。但是他的手很有力量,伤心难过的时候,握着他的手,我就会充满力量;胆小恐惧的时候,握着他的手,我就会更加勇敢;开心快乐的时候,握着他的手,我感觉幸福增加一万倍。
父亲的手是非常温暖的,让人忘不了的温暖,虽然我也记得躺在灵堂上的他的手那冰冷的温度,像冰剑刺穿我的心脏。
容貌可以被回忆,声音可以被回忆,温度也是可以的,每当我需要力量时,我总会闭上眼睛,回忆父亲手掌的温度,那一刻感觉他就在我身边。
可是,那又怎么样?无论我如何呼唤,他已经不能回答我了。
他的离去,让“水火不容”的我和妈妈关系更加好了,我经常对妈妈说“我爱你”,“我想你”,我怕来不及。因为对他,我已经来不及说这些肉麻但真情的话语。
即使妈妈的想法,再让我不能接受,我都会接受,因为我知道那是爱我,我不再像以前那样说气话气她,我更想尽自己的力量让她开心快乐,因为随着我的长大,变老,她离不能回答我的时刻也越来越近了。
这是实话,任何人想用时间还长着这句话来搪塞都是不行的,只能欺骗自己,阻止不了时间。
意外和明天哪一个先到来,谁都不知道。用尽今天的每一分钟,爱自己,爱亲人,这是最有意义的人生。
『无戒365天极限挑战营 打卡第25天』
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