昨夜梦

当我独居在这天涯的某一端怀着思乡之情缅怀感念心中那些曾给予过我炙热温暖的人们时，思绪就再次如海水般的蔓至全身心。

回想起过去的点点滴滴追忆种种，能够为我带来最为富足甜美的时光便就是我那可爱的乡土民情，还有着被我遗忘在那里的亲者和爱人······

幼时的家园是一所四面环绕的四合院，进门有围墙，围墙里面有篱笆，篱笆里有鲜花，鲜花有蔷薇，有常青，有红花，有绿叶，红绿缀满枝桠。

走过赤红色的长廊小道，进去便就是我们的居住所在。第一间便被我们当作杂货房来堆积一些瓜果蔬菜或是生活必备品。再有就是爸爸进来的一些生活上需要去贩卖的货物，紧接着便就是我和爸爸妈妈同住的房间，在我们的对面就是姐姐的房间，姐姐大我好几岁，在军区通讯方工作。

作为一个身为烈士之后子女，姐姐和哥哥都选择了继承了父亲的职责担当，哥哥则是年满十四岁便就跟随父愿从了军······

没错，我们是重组家庭。在这个家庭里我们每个人都担当了各个不同的叫角色扮演。每个人都在饰演经历着不同的人生历程，我的爸爸带我来到了这个家庭里，而我的养母也可以说是我的养母她就负责担任起了我的新妈妈这一角色。在这个需要扮演着不同角色的生存环境里，我们大家每个人都扮演的很出色。

妈妈扮演的很成功，我也是，爸爸也是，而哥哥姐姐亦不同。姐姐很容易接纳我和爸爸，而哥哥便就很倔强。

可能是由于年纪小的原因吧，所以使我很早就接受了这一事实，小，最容易适应各个环境，也最容易接纳于任何成年人所不能容忍接受的事物。

所以我很乖，爸爸很疼我，妈妈很疼我，姐姐和哥哥也很疼我·····

但是生活总是在我所不经该感受经历的年龄阶段里它总能让我感受到一些我所处在的年龄阶段里所不应该感受的事情。

比如小时候总觉得这个家庭是温暖的，和睦的。是幸福的。但可能是我想错了吧，也正是因为小，所以才会对外界的一切大小事物所感官察觉到的很少很少······

原本我以为的幸福家庭里它也有着它的不易和各种各样的鸡毛蒜皮。

在哥哥的眼里，他不能接受自己妈妈再次寻找伴侣的这一事实，所以他才会以各种不明的情绪所表达着他的不满和厌恶。虽然爸爸已经极力的去扮演一个父亲的角色了，但还是做不到满足哥哥心中那无可替代的父亲一角色。

小时候不明白大人之间的那种情绪到底是什么/直到多年以后自己也成为了那个故事中的人的时候我想我明白了，不但明白了，而且是深有体会，感怀明悟。

也许在人生的各个生涯旅途中，每个人都有每个人的故事，有故事就会有事故，万不以别人的事故为故事而去消遣，怕的是有朝一日别人的故事也会成为自己的事故。

但也正是因为来自于哥哥身上的这股子倔强和不明情绪，才会在未来的很长一段时间里他都在影响着我的一生。

人生各个相遇各个不同。过早的接触和相遇一些事情也不算是一些坏事。

每一段经历和遭遇它都会给你带来各个不同的成长和教材。

说起我真正的启蒙开发教育者好像除了爸爸之外就是哥哥和爷爷，还有我的哥哥们。好像从小到大身边就是多处于异性之多。除了妈妈和姐姐之外，就数哥哥最多了，还有叔叔们，以至于导致后来我的人生成长历程中从未再出现过任何的异性往来，而又相接导致了我在踏上婚姻的旅途上都不会精心谋虑的去为自己选择一个最为合格的筛选人。

在学习的生涯中，我看不到同龄人们身上的一些内在潜能，在作为朋友伙伴的交往中，我总是会潜意识的把他们作为跟我身边的那些大多优质的家人哥哥们作为相比较。所以在这一路上我不断的舍弃着大量的人际交往关系。

我总是能在潜意识中本能的检测出每个人的优势与品德。所以才会在成长的道路上一直都在寻找着那种能够与之灵魂相匹配之人，或则说是那种频率相同的有趣灵魂。

小时候的我生活的无忧无虑，就像是爸爸口中的小公主，哥哥眼中最疼爱的妹妹······

也许在男人的内心深处他都将一直都会很享受着那种被需要着，被崇拜着的感受。这会让他感受满足到那种很需要被认可的那颗强大的心。

雄性的动物总是会天生就会自带着那种本能的与生俱来的虚荣心。也可称之为是一种男尊女卑的心理。在男人的心中，大多数都存着百分之九十的男权统治者。

他喜欢新鲜而又美好的事物，他喜欢美丽的皮囊，便就想要探索皮囊里面的那颗心灵。

他自身本就出自于母体而繁衍生息，所以他就想要统治掌权着在未来即将会要成为繁衍雄性实体的母体而作为满足于他的空虚和荣耀作为他可以称权霸业的欲望和野心。

不知是谁所说，男人，想要统治世界就要先统治女人。只要你将女人了解透了，那你便就将人性也就了解个大致了。因为他本身就是个雄性实体动物，所以他很了解自身的结构。又因为他又是女人所生的，所以他天生便就有一种想要探索追求寻觅女人的那所神秘之处。

所以男人通过身体去了解女人，而女人则通过细节感知去删选男人。

在我所成长的过程中身边大多数的异性者他都是成熟的，且温柔知性的。

所以才会在生活中不断的想要追寻那种自己一直想要拥有达到的那种完美契合度。

也许这一切的完美都是自己依靠自己内心里的那份诗情画意所为自己勾勒绘画而成的一个完美情人，现实中是不存在拥有的。

人生所有人他都不近乎完美，人无完人，月满则亏。无论是人或事物，它都不存在着完美的说辞。

我们每一个人都是上帝手中的一个塑造模型而已，当他创造了我们之后是不存在给予我们本身蓄存任何能量的，一切我们所需要的能量都需要我们去依靠自身努力所去创造追求的。

当你自身的频率越高你就便会拥有更高的能量和充足富裕。当你被当下环境所围绕包围的时候，你的思考就会增多，频率就会增高，时间久了就会觉得越来越达不到那种想要追求的高度和满足。

我满足了哥哥那种被需要崇拜敬仰的那种至高无上的权臣者的心。我崇拜，我依赖，我视哥哥和爸爸为我的天神之神氐。除此之外我再也没有遇到过任何一个可以令我顶礼膜拜相上位的灵魂。

至高者，我仰望之，居下者，我俯视之。

人性都是如此居高至下，任谁也不例外。

万物由阴而抱阳，万物由阳而庇荫。

雄性在生活中带来着某些不可缺失的利益区分，而雌性则是在履行着她本能的一大职责而繁衍生息着，万物相生而相克，利弊自然从中而显著。

妈妈在此人生路程中扮演着很重要一角色，所以我的养母她给了我想比于同龄人所没有的教育和文化素养程度。

也许有人觉得女人这一角色轻忽至浅，那是因为从古至今男人都在骨子里深刻着一个根深蒂固的名词，男尊女卑，三妻四妾····

在现如今社会中绝大多数女人本身就有着一种很传统又保守的旧观念，那就是女人天生骨子里或多或少流露出来的一种封建思想而演变成了一种女奴的卑屈感。从而就导致助长了那些想要掠夺驱使她的那些污浊之人。

所有一切的业障乃至都是由自己招至而来，人畏因，佛畏果。

凡事由心而至而相生相克着，环环相扣，因果关系。

养母就是一个骨子里非常传统之人，以夫为天，纲纪伦常。女德之中显示，在家从父，嫁夫从夫，夫死从子。我想这种根深蒂固的传统观念在对于她们那一辈文化革命后的女人们来说，都将有着相比较深的篆刻和融入吧。

她时时恪守着女人的天职，为人贤惠，御下兼修，她以她夫为天，以子为常，每天都会忙碌着各种格式的家务和爱好。在她身上我看到了一个作为女性的传统美德，保守，且不死板，刚强且不泼辣。

身为女人则是该为榜样之楷模，身为母亲她把子女教育的也其为优秀。这乃是多少女人一生都不及半分而又望尘莫及的典范。

大多时候我都在思考着同样相同的问题，家，是一个怎样的场合和重要地位/为什么在所有人都看来是那么温和的一个字眼里它却能给人一种很多个各个不一的宣示。

有人诉说着他的幸运，有人阐述着他的悲哀与不幸·······

记忆中的童年总是难忘而美好的，每个地方都有每个地方的习俗和规矩。

小时候我家门外两旁各有一个石凳，可我总能在那个石凳上面看到有个小男孩坐在那里，有时候一坐就是一上午，或者是一下午，他就那么的安静的坐着，既不说话，也不吵闹。小时候的我总是对所有的事物总是充满了好奇心，对什么都是想要一探究竟。

很多时候我都在想是不是有的人天生就是不善于交际，而有的人却天生就是如此擅长周旋于各个场合中。

对于我所提及到的小男孩，我也不知如今他已是随着岁月的更改所变换了何种面貌。还有着我那当时所处的许许多多的小伙伴······

幼年的时期总是开心则快乐的，且又无忧无虑着的，当下美好的时光总是短暂而又甜蜜的。

当我们乐此不疲的玩闹着，戏耍着，嬉笑着。是多么的快乐啊·····

童年的我总是喜欢抱着我那红色的洋娃娃，她有手有脚有眼睛也有嘴巴。就像是那格林童话开头曲里那蹦蹦跳跳的小娃娃，一模一样的衣裙，和脸蛋，还有那细长的十指。我总是会抱着她一起去随小朋友去玩耍过家家，我给她涂胭脂，我给她涂指甲，甚至还给她洗那脏了的脸颊。

她在我的童年里就像是我的妹妹一样的陪伴着我一起长大。

所有的一切情感都是在我独自一人的孤独中是她陪我长大。

在我归乡的哪一刻起，我提及了想要带上她。因为她以成为了我生活的一部分，玩耍有她，睡觉有她，出行更是不能没有她。而她却被妈妈永远的留在了那个家，那个当初我自己所选择要离开的家·······

我还记得妈妈当时所说的一句话，她说，这个娃娃我先帮你保管她，等下次你回来的时候你会再次拥有她。

或许人的一生中都是在不断地经历抉择和取舍。但我终于深刻的认知到一个很意义深重的感悟。那就是人的一生中里所做的每一个决定它都将会在未来的岁月里将会影响着你的一生。

在整个青春岁月里，我就像个无家可归的孩子，频频回顾翘首以盼，期待着有一天母亲发现我的缺失，一路沿途找来。就像是那个已被我遗忘尘封已久的洋娃娃，在等待着我去拥抱她。

我有着白雪公主的身世，有着灰姑娘的遭遇，却不知什么时候才能谱写出她们的结局。

我不知道妈妈的话有没有兑现，我也不知道我的洋娃娃她有没有家。我只知道我在我人生中最为灰暗的角落里，是那些可爱的人们和童话在支撑着我的心在发芽。

小时候在傍晚归家的路途中我总是因为害怕而会哭闹着想要回家，妈妈就会指着天上的月亮对我所编织着童话。

她告诉我说在那圆圆的月亮里面住着一个跟我一样的女娃娃，因为爸爸妈妈的忙碌而在独自一人等待着她们回家。她还告诉我说，在那里面居住着一个被爸爸妈妈所抛弃的小娃娃，在趴在窗前等待着爸爸妈妈归家。

她不知道，正是妈妈所编造的这个美丽的童话，它一直都在支撑着我度过了几十个年华····

幼时的变迁和经历，使我一直都在无数个夜晚里面都在追寻探索它。在无数个黑夜里，我都会把自己沉濅在那无边的夜色之中，我在想，到底那个月亮里面的小女孩她有没有等到爸爸妈妈的归家，她有没有被那世界上最为温暖的幸福所包裹笼罩着啊······

在那寂静的月色里，无人能够给我回答，唯一能够给我答案的是风，是飞机呼啸而过的轰隆声，是星星那一眨一眨的眼睛。

它的眼睛好像，好像，好像那个曾经年幼无知且又单纯的那双眼睛。明亮，且有晶莹。仿佛是有泪珠在低垂，仿佛是幻化成无数的亲人们的叮咛与呢喃声，很温暖，很柔软·······

机翼划过高空下的尾声，它又让我想起了我那少年离家的哥哥，我的至亲者。

小时候以为哥哥不是哥哥，长大后才发现哥哥就是哥哥，可是哥哥就是哥哥，哥哥永远也只能是哥哥。

哥哥就像是我的城堡，哥哥就像是我的骑士，但我的骑士他却不在城堡。城堡里居住的是那百年孤独中沉睡的公主，城堡外面是在寻找宝剑和神驹的骑士。

我的骑士他有着居高伟岸的铁血心肠，他有着至高无上的荣耀光辉，他有着与生俱来的军人血统。

他就是那彩虹后的天使，降落在我那阴郁丛生的沼泽。让我在泥泞的地带里，幽暗中生出了一朵花，一朵名为重生的花。

花开无茎叶，唯有以心灌溉滋养她。

我就是那暴风雨过后生长在丛林地带的一朵罂粟之花，带着坚韧的根，和摇曳的花朵。随着泥土而破出，因岁月的流逝而洗尽铅华，凝聚成他。

他就像是那滴落在花朵之上滋养的露珠，让人想要忍不住的靠近拥抱他。