我死亡的第七个小时

随笔记梦

我尚记得前半个小时，我们在全外文的百货大楼里穿梭，我们买了衣服，口红，鞋子，指甲油，精挑细选，都很漂亮。我挤在人堆里，并无不快地思考着回到旅店后要用什么表情，摆什么构图，换什么滤镜和她自拍。对了，我们有好多好多张自拍，我习惯边拍边修，山河湖海都抵挡不了我行进中整图的脚步，走着走着，连发出去的文案草稿都了熟于心。人太多，我不看路，她怕我和我手机里的自拍一齐跑丢，特地揽过我的肩膀，圈得死死的，我只得别扭着姿势去扶她的胳膊。我们挤上楼层，对蛋糕店里头的精致玩意儿大呼小叫，看了看加价格，对视一眼，搀着肩膀下楼，挤出人群，走过尖顶建筑纵横的街道，最后落座在白兮兮的街边咖啡店。我就着马克杯装的焦糖玛奇朵，修好图，打好文案，编辑好动态，整个手机却突然进入紧急呼叫状态，我抬头问她，几声下来，她却依旧低着头，十几声下来，她目光迷茫，直直的透过了我的身体——

她就是从那时候开始无法看到我的。

我就是从那时候开始，觉得自己已经死了。

我死亡的第七个小时

我已经死了。

我生前并不是个消极的人，反而思想活跃，热爱生活，但此时，周围的一切都在促使我往这方面想：我已经死了。坐在我面前的友人看不见我。我安安静静待在她前边十分钟，坐得端正，严肃，但她也只是看看手机，再看看周围走动的人；我待在她前边二十分钟，照样端正，严肃，一丝不苟，可她却慌乱了起来，翻起的手机屏幕上留着我未回的一大片消息。我从口袋里摸出手机，在这异国他乡的街边咖啡店上，信号平稳，仅限紧急呼叫。我几次发消息未果，开始推她，喊她，声音进了空谷，她没反应，慌她自己的。我错开她，往人群里走，我这亚洲人的脸丝毫没引起周围人注目，准确的说，不被注目的原因不是因为我长得不够奇怪，也不是因为我长得不够漂亮，而是他们，每个皮肤的人们，也看不到大路中央还立着个处境尴尬的角色。

我就那么没了，不存在了，成为茫茫世界中无法被他人感知的存在。这一系列过程突兀到有点顺理成章，顺理成章到让我在仅仅二十分钟内坦然接受。可我没像书中描述的那样，眼睛一睁一闭，一道白光划过，便看到自己的肉身倒在下方，而保留着意识和部分感官的灵体正悠然上升——我的整个肉体和灵魂都还在地面，都在那一刹那透明。况且，在目送满头冷汗的友人离开座位之后，我走过尖顶街道，环顾四周，人来人往，车水马龙，阳光普照，欣欣向荣，俗话来讲，就是一切美好尽收眼底。但我兀自美好了一阵子，也没看见来接我的天使或上帝，也没见着从地底下拿着火叉钻出来，奸笑着取我三肝五肺的撒旦，好像天上，人间，地下，谁也没注意到这儿有个人就那么离奇地没了——除了我自己。我朋友冲顶也认为我被瞬间拐卖了，没想到我，她要找的人，就在她面前看着她，看着她整整慌了二十分钟。想到这儿，我就想回去找她，因为此时我状态特殊，乐观点说就是无敌，就算我把自己脱光了站在人贩子面前，人家也正眼不看一下的，除非这倒霉蛋跟我一样，几分钟前突然暴毙，没了羞耻心，不知所云。但她不一样，她还真实可见，我怕她遇到个比较幸运的人贩子而被拐卖，或者迷路，然后被拐卖。

我回头探寻许久，她早已不见踪影。我蹲在原地(在此动作前还往上捞了下我的阔腿裤，虽然没阴阳眼的人类看不见这儿蹲着个鬼，但我不敢否定附近没有跟我一个状况的家伙出没，命没了，面子还是要要的)，翻开没了信号的手机，看到那几张自拍和其余的蓝天白云，红瓦青房，突然对此事的处境感到悲伤。好歹再给我一分钟时间来活着，手机能接通人间的信号，都足以满足我病了三年的发照片强迫症，而不是在这儿干看。但死都死了，朋友也找不着，在这纯头大也没用，索性往其他地方走走，好歹能在下一状况发生前看看风景，鬼又不用消费，省钱到另一个地方里头用——不懂那儿的货币同人民币汇率多少，这点就足够我苦恼。

我张望四周，漫无目的地瞎走，走过蓝天白云，尖顶平房，红瓦青房，走过人来人往，车水马龙；我也瞎想，想着真的到了个充满歧视的平行世界，我一资历浅显，不值一提的小人物得怎么为自己抗争，特别是歧视矮子；或者，那边没有奶茶，没有咖啡，没有茶，这点我肯定受不了，肯定会在那边再自断筋脉一回才舒服。瞎走累了，瞎想完了，再抬头时，却见周围的景色熟悉万分：灰白的墙，深蓝的遮光玻璃大楼，红红绿绿，杂乱无章的火锅店招牌——我，一个鬼，死在异国他乡，不知多少分钟后，靠着自己勤劳的双腿，重返老家商业区。

我小心翼翼地同周围人招呼，他们同样看不见，摸不着，接受不到我的任何指示。自己老家的鬼，也不多给点面子。我十分委屈于如今处境，好像向上天倾诉，难道一个魂体，生前没偷税漏税，机票自己买的，护照自己办的，到了现在连留在那儿多观光会的权利都没有？如果能在路上碰到穿白袍留金胡子的老爷爷，我一定会五步上前，向他说明冥界旅游业发展的严重态势(这个说法太中国，我也不明白他能不能听懂)，比如你面前的女孩，没头没脑地丢了命，死后用户体验还极差，万一我嘴巴一大就传播出去，以后人都不到你这儿了，这后继产业如何延续？可他老人家唯心，不肯出现，回避用户差评，本用户也只得自己晾着走着看了。

想起一则古训：落叶归根，虽然我比较像被连根拔下来的，但也必须在实体消散后回到骨子里头的山河，因此被打退回故乡，寻找乐土安息；还有一种想法，我虽思想健全，呼吸乱想一点儿没少，灵魂完整如初，可毕竟是另一个世界的东西，两界不相通，护照没有用，靠着这个完整的灵魂，也并无法接触这个世界的事物。因此我刚刚看到的一切，那些红瓦青房，那些蓝天白云，和我朋友，都是生前回忆中的残片，我只是靠着想象和记忆，在自己创造的时空中彳亍，一旦超越界限，时间便会倒流，我也将回到熟悉的一切之中，看着熟悉的景，熟悉的人，在我面前游来行去，他们从成熟变得青涩，皱纹在万物倒退中消失，他们谈笑风生，泪流满面，欢呼跃雀，唯一不同于时间的是，他们的故事里没有我。这一切与我了无关系，但我都得看着。他们的哭声，笑声，叫声，也掉进空谷里了，弄不清是我背对着世界，还是世界背对着我。我耳朵像断了码的磁带，嗡嗡一片，一切都在泡在水里所有人，事，景，物，从身旁流过，我听不清，摸不到。

我把手机放在包底，拐入一个车库。外边晴空万里，这一块小地方却又阴又冷，地上还有没干的一滩水。我看到角落里有个女人，她黑乎乎地蹲在那儿，握着的手机亮着屏，脸却对着我，目不转睛。我冲她笑，问可不可以借通讯工具用一下，我这儿连不上信号，她也没多问，只是点点头，毫不犹豫地递了过来。我登上社交账号，开群，开圈，看到朋友那来自异国他乡的，每隔两分钟都在递增的消息，看到来自其他人零零碎碎的询问和呼唤，和，满页面的失踪报道，上边附着我极其不好看的正面照，未精修，没滤镜，看得我直皱脸。在我接过手机那刻，想说的话已成腹稿，现在可能是因为被自己丑到，竟久久无言。我突然觉得，死有点丢人，我在世界这头，无法处理好那边的自己留下的事情。我的死亡没有疼痛，无声无息，不喜不悲，可在此时，它附在我身上的感觉如此强烈，像窒息一般，沉重而无力。我沉默良久，那女人没催，还蹲着，一声不吭，像等待十年一遇的仪式。我关了界面，清除消息，打开朋友那增长到四十九条的消息，一个一个字地打：

我回不去了，所以你早点回家。

还了手机，女人依旧目不转睛。她用手指示意我往外看，我僵硬地抬起头，看到阳光渗入，水泽泛光，刹那间五内翻涌，干涩了七个小时的眼睛终于流下泪来。

END.