今天，一个朋友分享了一件悲伤的故事。一个高中同学过世了，死于自杀。
得知的那一瞬间，我的心猛烈的抽动了一下。思绪开始飞向对她高中时的记忆。那时的她嗓门很高，笑容很美，性格很乐观。每天嘻嘻哈哈的，看上去没有什么烦恼。虽然毕业已经很久了，她的音容笑貌，稍稍努力想一下，还是能够记起。
可是，她也只能活在我们的记忆里了。
朋友说完之后，我沉默了很久，最终回复了一句：太可惜了。
好可惜啊！在二十多岁的年纪。就像一颗正在冉冉升起的星星，刚刚能被人们看到眨着眼睛的光芒，突然之间就陨落了。
跟朋友关于这件事的对话很简短，但我觉得每一个字都像做了特效一样在我的脑海中一遍又一遍的回放，每个字经过眼前的时候都突然被放大，耀眼而又刺眼。
我不敢想象，也不敢再细问。我不知道她经历了什么，所以不敢随意揣测。但我还是想知道她到底经历了什么，就这样放弃了生的希望。
死者为大，那个原本乐观自信的她，一定遇到了那个年纪的她难以迈过去的坎。
我不会去声讨什么，只会觉得很伤心。没办法感同深受，因为我不是她。但我依旧愿意相信，她在另外的那个世界里好好生活着，没有痛苦，没有悲伤……
其实，我宁愿相信，那个同学是因为出了意外，车祸也好，什么都好，只是别是自杀，但结局就是这样，无法改变。毕竟人生在世，祸福总在一瞬间。
我不知道那个同学的家人是如何度过漫漫长夜，也不知道是怀着怎样的心情去接受这个事实的，更不知道他们如何在白发人送黑发人的痛苦中坚强的生活着……
对于生命的话题，我的经历总归太单薄了。不敢妄加议论太多。
突然想起，2017年1月6日，湘潭一名31岁的家庭主妇带着两个年幼的孩子（一个两岁多，一个几个月）从13楼一跃而下，三个人无一生还的报道。那个时候网上的议论很多，大家的立场也不尽相同。
我一字一句的看完了她写的超过一万字的遗书，泪水滴滴落下。
31岁的她人生才刚刚开始，两个孩子的妈妈，她很伟大了。我不知道，当时的她经历了怎样的悲哀和心死。看着她的遗书，条理清晰，每个事情都详细描述。但是看着看着，我总有一种恍惚的感觉，她写下她的时候到底怀着怎样的心情？
哀莫大于心死，区区六个字，感觉就像好多好多个字那么长。她没有说的，都在这里面了。
她说，希望时间定格在28岁她嫁人的那一年，我相信，那时的她一定带着希望，带着憧憬，想要幸福的生活。
喜怒哀乐原本是生命最大的主旋律。但是如果生命中没有了喜和乐，生活又会变成什么样子。一天没有可以，那么一个月呢？一年呢？三年呢？
我不是她，但是如果我是她，可能也会熬不住吧。
岁月说长不长，说短也不短。日子总在一天天的过去。我翻开以前的本子，上面写着毕业倒计时，一张纸的时间已经过去了，那是60多个日日夜夜呢。上面特别开心的日子不多，特别悲伤的日子也不多，多的是那些平平淡淡的日子。
我是一个悲观主义者，总会把事情想到最坏。我敏感，脆弱，眼睛里容不得沙子。我不能接受一丝一毫的背叛，而且信任感一旦缺失，很难再重新建立起来。
从前20多年的岁月里，我也曾不止一次的想要放弃生命，甚至做了很全面的规划。但是因为种种原因，我还是放弃了这样的念头。
大家一定都痛苦过，痛彻心扉得那种。愿大家在想要放弃的那一刻，再多想一下，希望那时的你会有一缕光照亮内心，让你放弃那个念头。我能做到的，你们一定也可以。
跟离开相比，活着其实是更难的选择，不是吗？
网友评论
后来，进入社会，遇到更多的艰难险阻，那念头愈演愈烈……
幸好，我活到了现在，细细想来，我也不知道自己是怎么熬过来的，但我很感激曾经的自己，“若没有以前的我，就没有现在幸福满满的自己！”