我从来不知道生病和死亡是怎样的？因为我母亲不知道是出于对我的保护还是认为我无知，直到24岁以前我没有死亡的概念。
有时候我觉得很庆幸，至少我不用去畏惧，但是我会在各个地方见证死亡，那时候我觉得它离我很遥远。
直到24岁的夏天，我的外婆离世，我才真正意义上第一次见证死亡，第一次跟死亡面对面，那一刻我是不相信，直到久久以后我才恍然清醒，原来我的外婆永远离开我们了。
那是一种什么样的感觉呢？就是有好东西的时候没人分享，聚餐的时候少了一个人，拜年的时候不用叫“外婆”……
而后很长的一段时间，我都在惶恐中害怕不安，常常黑夜里觉得有外婆的气息，有她的身影，我摆脱不了。
然后我开始正式死亡，那是一种正常的生命现象，我开始给死亡自定义，我觉得无悔就是最好的归处。
前段时间听到爷爷脑溢血住院，从医院看过以后我觉得他有一股顽强的生命力，我建议可以转到大医院去手术治疗，但是医生和亲戚们居然一致都认为“没得救了”。
每每听到这句话的时候我都会觉得很痛心，我想爷爷一定也很痛心。他们已经不想去努力了，似乎在他们的意识里这已经是宿命。
爷爷的左腿完全失去知觉，两肢和右腿可以稍稍移动但没有力气，医生说这都是随时的事情，也让我们做好心理准备。
亲戚们很习以为常地说：“爷爷都这把年纪了，差不多了，也不用再折腾了，看样子是个把星期的事了……”
我以为这些都是老一辈人对于生命的定义，或者是漠视，或者是见惯不怪，可是对我来说哪怕有一线生的希望都应该尝试一下，可是他们居然说爷爷年纪太大了……
我作为孙媳妇又能说些什么呢？可是跟我同龄的人也说：“爷爷已经年纪很大了，治疗没有多大意义了，80岁已经很不错了，可能我们以后还没能到爷爷这样呢。”说的那样淡定那样轻飘飘。
只有我看到爷爷表情里的无奈！可那又能怎样呢？首先我不是他的子女，我不能代表任何人做任何决定，我只能提出自己的看法；其次我不是医生，不懂医术，我不能确保自己的方案一定可行；最后我也没有能力出钱出力。
只是，不知道是因为我对死亡太过恐惧还是怎么了，我却无法拥有这样坦然的心态，大家都在说无用，只能等待，静静地等待死神来临，难道是我的心态有问题吗？
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