早上醒来，我葛优躺在沙发上刷手机，全屏的母亲节不禁让我心里又紧了紧，都说，妈妈是世界上最伟大的人，把这一世最伟大、最圣洁、最崇高、最无私的爱都给了我们，确实，历经十月怀胎，鬼门关走一遭的疼痛把我们带到这个世界，饱受了分娩之苦，养育之辛，个中的含辛茹苦在已然我自己成为母亲后终于能感同身受，各大卖场都打上了母亲的标签，推出各种各样的孝顺母亲的套餐活动，然而在这个充满感恩母亲的节日里我反倒心生起了悲伤来。
关于母爱我总是提不起话题来，幼儿园每天早上给我扎小辫的人是奶奶，会带着我去买我喜欢的花布拿去裁缝店做衣服的人是奶奶，教会我做饭要放多少水烧菜要放多少盐的是奶奶，在我考试不理想的时候会严厉呵斥我的人是奶奶，在我熬夜写作业时会心疼的喊我早点睡觉的人是奶奶，在我急性阑尾炎发作疼的无法动弹的那个傍晚拄着拐杖领着我去医生家里检查的人是奶奶，在我胃疼的焦灼难忍的时候，带我去医院看病每天催着我吃药的人是奶奶~童年里所有的关于母爱的记忆每每回忆起来好像都是来自于奶奶那的，想到这里心里似乎又暖了起来，很庆幸我也一直被人这么疼爱着~~
关于母亲的记忆不是不管不问的冷漠就是无限来由的找茬，对于母爱始终有种冰冷的遗憾，也许是因为我关于母亲的回忆里有太多的压抑，也许是由于是我记忆的问题，总是会把苦难的东西记得尤为清楚，我们家一共姊妹三五口人，小时候在家每年开学家里永远只准备两套新的文具，新年时候准备的新牙刷永远都是四把，每每遇到她心情糟糕的时候总是会被酸溜溜的问怎么又来家里吃饭，莫名其妙撵我走的次数多到让我觉得麻木，初一开学前坚持认为我爸该为我出的那五百块钱的学费换来的人生唯一一次被扇过的耳光记忆犹新，还有曾经年少轻狂豁出去般没有半点顾及脸面的与她激烈争吵，只为了上晚自习前回去吃饭时我炒饭时用掉了家里的一个鸡蛋。我爸永远的那么沉默不语，默认和容忍这些不够体面的冲突，让我曾经一度的憎恨过我爸的无能。这些多多少少的委屈已经在日后成长的岁月里被时间冲刷的没了影子，我们依然可以不计前嫌的像其他的母女一样和睦相处。依然记得大学开学前，你坚持要送我去学校报道的笃定，当车子离开时我透过窗户看到你的温柔目光时，我已然决定彻底顾虑掉了过往的一切是非，心怀感恩的开启和你新的相处模式，每次学校放假回家都能看到你特地为我做的我爱吃的鱼，我出车祸时你的无线关怀和为事故处理忙的跑动跑西，看到我为你买的玉镯子太小戴不进去时，开心的收进柜子里的欣慰笑容，如此从来习惯把心事藏在自己心里的我居然在结婚后回家时也能敞开心扉跟你坐在被窝里聊聊家常，一切都如过往云烟般，我发现比起之前这些无数次以激烈争吵和冷站收场的矛盾，实在性的伤害唯有那句“我没有你这个女儿，你从来都不是我家闺女”来的让人心如死灰，这是我一辈子无法释怀的痛吧。
我承认，有些时候，人总是会犯错，我也从来没有期望过谁会是一个完美的人，但我实在不愿意再去奉承一份太过现实的亲情，理由竟是不知道它存在的必要性，我记得有个朋友曾经跟我说过“妈妈不管对你有多不好，那是她没有尽到母亲的责任，而你却应该要做到儿女的义务，失去了母亲就像插在花瓶里的花，虽然有香有色，但却没有了根”。道理都是对的，但我依然选择逃避，从小在家里就觉得自己是个多余的人，是这个家庭和睦相处的导火线，至今依然觉得我足够多余，如今已经30多岁的人，也足够有能力去释怀过去的这些经历，也不再像小时候觉得这是有多难以启齿的事情，我可能无法用文字来描绘我的心情经历了怎样复杂的历程，只是不想再去妥协那些酸楚，当姐姐们拎着一堆东西来看婆婆时，老公无意的说了句这样的节日你都没有机会送礼，自嘲的我回难道婆婆就不是妈了？话虽如此，
难免在这样的母亲节让人着实觉得尴尬了。
唯愿时光能缓，愿亲人不散~~
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