我开始以为安生和七月是同性恋，直到七月喜欢上了家明。然后家明喜欢安生，之后的安生也知道自己喜欢家明，可她为了七月，放弃了。后来安生一直漂泊想要一个家可是没人能给她。安生学会了骗吃骗喝，七月说她贱。可是七月不知道，不骗吃骗喝她根本活不下来。之后安生不再漂泊，安生变成了像七月那样的笼中鸟，而七月像鹰飞到远空翱翔。之后的七月大出血死了。安生带着瞳瞳。后来安生写了一本书，笔名叫七月。其实爱七月的不是家明而是安生。也许同性恋会被排斥，但除了你其他异性我都排斥，我也有像安生那样对我好的同性，而且很多，或许真的有那么一天我等累了不愿意等了。也许我就和其中一个人在一起吧。我的性取向正常，但除了你我不愿意和其他异性在一起。今天我妈给我说了很多，而我对她说如果给我一个机会可以在上海工作和广安工作我选哪一个，我妈说上海，我妈说我没出息，而我说我不想在大城市里每天花8个小时的车程去上班，不想为房贷什么的负担。我不是笼子里鸟，因为我想过得安稳一点，我想和我的家人朋友爱人相聚在一起。每一天都是新的过了在也不会重复。而我是矛盾的。我也向往自由，那种漂泊的宁静，在其他的城市面对各种面孔会遇到各种各样的人。可我喜欢宁静的感觉，我喜欢西藏内蒙云南广西，我甚至和你分手的60天里不止十次对妈妈说，如果以后我爱的人不爱我，妈妈你可以放我飞吗。妈妈之前眼里充满空洞，对姐姐说我想拉漂，而姐姐说你自己去吧，我要赚钱。其实姐姐也是喜欢西藏的，可她现在20岁了，她想飞到国外去。她不像17.8岁那样想去圣洁的西藏。而我却想去唱着那所谓的民谣，而我写着歌，甚至我连谱都不会作。今晚对妈妈说我以后想做一个儿童应用心理学的医生。妈妈说我的想法很多，对呀之前小时侯想唱歌跳舞一辈子或者开很大很大的服装店或者小卖部……后来大点想当舞蹈老师，再后来的我，想当医生，想当残疾儿童康复中心的护理者，也想当福利院的护理，还有福利院的老师，还有收容所，小动物收容中心的工作人员，导游……直到现在，我的想法开始成熟一点了，发现这个世界上我并没有三头六臂，我不能像一个男人。现在的想法就是如果你还是不回来，18岁开始每月捐血。有时看看孤寡老人和儿童，我好好工作陪伴家人，赚钱给家人。等你到30岁，如果等不来，也许会25，27岁左右我开始去漂了，因为我想既然我想做的事情那么多，而我又不会，我边走一路边完成吧。后来的我应该没有力气去做一切了那时候我应该40岁了，会开一家店，一家奶茶店，晚上清吧。每天和各种人接触，听她们的故事，如果可以我想当摆渡人，让他们过得快乐。她们的每一笔消费，我想拿出百分之十来捐助。我想城市里的心灵鸡汤。那个店名叫初恋吧。那时候希望我可以每天唱着歌，写写关于来往人们的故事。我想那时候的我是一个比较睿智成熟的人。有朋友对我说，我发现你真的有在改，而你为什么只想和他在一起。你为什么内心深处会矛盾呐，成熟是你，幼稚是你。我没有回答，我不知道怎么回答，我想说我为了你可以改同你一样为我改变。
如果你回来我的想法就会不一样的，因为我真正想要的生活就是和自己所爱的人安稳一生不用太有钱幸福就行。之所以想漂，是因为我害怕有人问起我。现在的我想漂，因为没你真的挺难受的。
我想有张志明那样的勇气对余春娇说想为她改。余春娇说张志明说我比你大，而张志明对余春娇说我比你高。
春娇与志明本是一对，分开之后也恋恋不舍，他们都和好了，要不我们和好吧，其实想法很多因为没有让我安稳的人。我喜欢安稳但我知道30岁以后没有结婚就会被逼结婚。父母家人支持我的想法，我告诉他们我想嫁给你，如果没有在一起我就漂，他们没有说我。我想你了，我想我的未来安稳一点。
我是真的爱你，但我表达不出来了。晚安吧。明天母亲节，给你妈妈打个电话吧，不知道你会不会想到。算了晚安
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