文：不完美小姐
其实你失眠有两年多了吧。
和初恋分手之后，很长一段时间里你的情绪一直有问题，嗯，严重到要看医生的那种。那个时候你陷入一种无休止的自我怀疑与否定之中，不知道应该要做什么去消减心中的内疚、不安与恐惧，在每一个无人知晓的黑夜里恸哭。
你反复的思考，为什么一个人前一秒还说爱你，下一秒就可以把对你的厌恶倾肠而诉？
为什么感情不是天道酬勤？为什么？为什么？
这些问题时至今日你也没有能够找出答案，自问自己一直是在感情里无悔付出的那一方，那么任性自私的你可以在感情里改头换面。只是因为你爱那个人，你可以做任何能够让对方高兴的事情，哪怕在一个地方等一遍又一遍，被放鸽子一遍又一遍……都说能够为人知晓的难过不过一二，更多的别人不懂，你只能自己承受……
感情里最难受的时刻是：你开始从对前任离开的怨气里走出来，继而走进自我怀疑的死胡同里，你把自己关进一间黑黝黝的屋子，关上门窗还把钥匙扔了出去。你痛哭，你不安，你罪恶感缠身，仿佛你是这世间最大的恶，因为你所以感情才会夭折，因为你自己才会那么受伤，你是毋庸置疑的罪魁祸首，你是执行死刑的刽子手……
为了减少这种罪恶感，你开始一边不停的找人诉说，就像祥林嫂一样喋喋无休地说着；而另一边去找回那个人求和好，你总觉得是的，最后一次，这场感情的游戏一定不会再输了，这次自己绝对不会有问题，这次自己一定懂得怎么爱了，这次一定会幸福……直到你再一次分手，身边的朋友也开始厌倦你这种儿戏式的分手把戏再也不屑听你的喋喋无休之后，你能做到只是一个人沉到名为失恋的海里，挣扎、喘息；再挣扎、再喘息，直到内疚感、罪恶感满额你再从海里冒出头来，若无其事的过着无异的每一天，然后循例在每一个夜晚里崩溃……
再后来你又恋爱了，那个人还不错，知名大学毕业，有学识，有思想。这次你觉得肯定不会错了，这次连带之前的伤都能好了。谁知道伤的更加的深。他没能允诺成为那个疗愈你伤口的人，反倒把你的伤口撕扯的更加的大。于是那种内疚再一次回来找你了，连带之前所有的伤害一起回来加持，你开始怀疑自己是一个不好的人，拥有把所有好人都变坏的能力。你厌恶自己的蠢，自己全心的付出变成他单方面嘲笑你“单纯”的傻把戏，偶尔想起你来的骚扰还是让你心动的，偶尔低声下气的认错还是心动的。还没开口，眉头一皱就又跑回他的身边，你思考，做的还不够，还不够远远不够，所以为了能够在他生日的时候飞去北京给他惊喜，拼命的兼职，早出晚归……可是他并不在意，光是见你就能放鸽子千百次。他不像你能扛个行李箱满北京的跑，人生地不熟，只是为了见他一面；他会做的只是把你一个人丢在北大的校园里，然后你身无分文借钱搭地铁去找他，哪怕他明知道你是路痴，并且是海淀你第一次来。他不像你所有的付出都不计回报，他会做的只是每一次计算比较，不能让自己亏一分一毫……
很遗憾的是，他们都没能把你的世界变的更广阔，都只是把你带到某个黑暗的深渊让你一个人独自崩溃。你用自己破碎不堪的内心死死撑住，在清醒与沉迷之间反复。而他们从来意识不到对你的伤害，只会用想太多来搪塞你，怎么样呐喊都没有用，你看对爱认真的人从来没有被爱认真对待过。
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