“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切……”
听着许巍的新歌，我回头对坐在一旁的朋友说：“真好听。”
他说：“真文艺，适合你。”
我突然没说话，毕竟，我曾经以为别人说我文艺是在夸我。嗯，夸我不合群。所谓的文艺，是与这个世界的格格不入。
我是一个合群又不合群的人，天蝎座，对的，我还蛮信星座，因为天蝎座该有的不该有的特质我都具备。比如，重感情，执着，理性，我合群的时候，有人说我古怪精灵，活泼可爱，为人仗义，我热爱聚会，在欢笑声中能让我们不自觉地打开胸怀拥抱彼此，交换灿烂微笑的脸庞；再比如，敏感，偏执，心狠，我不合群的时候，有人说我冷若冰霜，傲娇装逼，不可理喻。我热爱独处，跟不熟悉的人碰面，礼节上的寒暄客套都会使我感到尴尬。
这段时间，我度过了一个多月的抑郁，我做过抑郁症的心理测试，80多分，正常人是60分以下，我当时自己也吓了一跳，怎么想都不可能，才20出头，好歹也是一个会聊天的逗比青年，朋友公认的开心果，经常扮演聚会里比较能带动气氛的那个角色。可事实上，我是真的抑郁了，我不知道自己有没有严重到抑郁症的程度，但是每天就是沉浸在专心致志的悲伤里，坐着坐着眼泪就流下来，不爱说话，一下就从微笑脸变成苦瓜脸。
现在想来，没有什么特别的理由，全是心底里的迷茫，精神上的自苦。
一个二十岁左右的的年轻女孩，最想要的，不过是这个世界的认可和赞同，一个合适的自我定位。而我，既达不到学业上对我的要求，也还在因为是否该准备考研考公务员和父母争执，专业并不是我喜欢的，突然觉得留学生活并没有什么意义，甚至我想过放弃现在所学，转向我喜欢的摄影、写作或者其他专业，但又嘲笑自己的力不从心，只是兴趣，完全和专业挂不上边，不管在哪个领域，哪是这么容易就能扎稳脚跟，用我爸的话说，年轻就是憨胆子大。
这一个多月里，我请了一个多星期假，逃课逃了两星期，加上中途的假期，近一个月没有正经上过课。好在泰国的老师比较好说话，随便找个借口说出去旅游或者身体不适也就没事了，那不上课我都去干嘛？有四五天出去带游客。开始只是觉得心里闷得慌，想出去走走，正好有朋友介绍，就当个地陪，做点简单的翻译，一天有个几百块的工资，还能免费玩一圈，人多可笑，当时我以为做个兼职，少向父母讨要一点生活费，就能缓解我不去上课的愧疚。好在我运气不错，碰上的游客是个刚30出头带小孩的妈妈，一大学老师，有涵养又体贴。她儿子叫乔木，乔木、乔木，多好听的名字，让我想起那本小说《夏有乔木，雅望天堂》。虽然长得丑但还算和善，乔木很喜欢我，我也打心底喜欢他，他和我上一年级的弟弟一般大，我们会一起做游戏，会捧着手机看动画片，几天相处下来，关系越来越好。好在我虽然粗糙但还算理性懂事，把他们的吃住行安排得妥妥当当，最后他们很满意这次来泰之旅，高高兴兴坐上了回程的飞机，离别前还特意嘱咐我有机会一定要去他们的家乡，短暂的相遇，温暖至极。我们去的是清迈夜丰颂府的一个小县城，叫拜县，综合了小清新的梦幻乐园和泰式民居的独特风格，又坐拥泰国北部山区的绝美山地自然景观，景点分散而独特，是一个让情侣感情升温，让基友情更加坚固的地方。拜县的慢生活，似大理丽江一样的安逸舒适，又少了大理丽江商业化的嘈杂。去的时候天气很好，日光暖而澈亮，夜晚躺在客栈铺满粉白莲花的水池边的吊床上乘凉，看着星光灿烂，凉风翩舞拂过脸颊，旁边的酒吧传来轻快的欧洲乡村音乐，所有人都沉醉在怡人的夜色里，只有我，像一只被沼泽吞没双脚的人，在悲伤的深渊中无法自拔，看着忽闪的星光，好像本就迷茫的人生灯火随时都要熄灭一样。
拿到工资和拜县之旅并没有让我心情有所好转，我接着在宿舍呆了整整一星期，每天打游戏到半夜才睡，第二天睡到下午1点多起床吃饭，回来又接着打游戏。每天除了吃饭睡觉打游戏，还有就是被剑圣连杀N次的我的满嘴脏话。一个星期以后，一个油头垢面的网瘾少女，摸了摸口袋仅剩的一百多株，跑到711买了包万宝路，半夜坐在石凳上吞云吐雾，又臭熏熏地跑回宿舍洗澡，生怕被人看见我这痞子样。我不是什么好人，抽烟喝酒打游戏，要不是担心毕业找工作不方便我还想去纹身。但我也是好人，从小到大没有损害过任何人，体贴善良有同情心，会打扫会做饭，会扶老奶奶过马路，好像对这样的我是爱着又憎恨着的。等到有一天，我慢慢接纳了全部的我，和在任何时期当下的我，可能我会爱得更深抱得更紧。
直到那天我睡觉忘记拉窗帘，清迈灼热的阳光在我脸上发烫。我醒过来洗了个澡，画了个妆，出门，去商场买了件新衣服，然后星期一我开始去上课，重复着之前在宿舍学校来回奔走的生活，也偶尔去健身房，吃很多水果。后来我看到一篇鸡汤文，说没有什么比取悦自己更重要，这样的的文章我以前都不屑点开，可能是内心空虚，想着打发无聊时光，竟耐心看完了两千多字，才知道作者原来也在和我差不多的年纪的时候抑郁过，这并不是什么丢人的事，以前别人若说她：“你怎么写得那么烂？”她只会唯唯诺诺暗自伤怀，可如今，她敢理直气壮得回复一句：“你一定是看错了，我觉得我写得简直不要太棒。”曾经她也像我一样对生活眼前的苟且惶恐，迷茫，不安。如今她过着普通，但喜欢的生活。原来所有一切迷茫都需要一个时间过度，每个人都会经历，时间自然会帮你找到出口。
原来我的所有郁郁不欢，都源于我对自己对未来的过分期待和忧心忡忡，所以我试着放下那些惴惴不安。
除去孩提时代，我从来没有过什么伟大的梦想，我所希望的就是过好每一天的生活。摩西在她双鬓斑白的时候说，我76岁才开始作画，人生只有一次，为什么不去做自己喜欢的事情。也有人说，只有坚持做好自己不喜欢的事，才能有机会去做自己喜欢的事，也就是，接受当下的苟且，取悦自己，未来那么长，远方和田野随着时间也会慢慢接踵而至。
痛苦的时候，以为人生就这么完蛋了，怎么会懂得长夜漫漫，前路还有大怪兽。岁月是什么？就是会有更难过的事情发生，也会有更美的事情发生。你还会有虽眼角有纹但笑起来美得发光的时候，你还会遇到你低头不语他就给你温暖怀抱的人。
高晓松和许巍这两个年近半百的老男人用苍凉的嗓音向这个世界宣言：廉颇老矣，黄忠犹健。他们已度过漫长的岁月，从年少轻狂到中年不惑，生活不止眼前的苟且，当然还有更多的苟且，还没经历婚变，破产，朋友背叛，亲人离去等等种种可能发生的苟且。我才20出头，还没过夜晚舔伤，白天扛枪的生活，也许很久以后会想起当年的深夜总是痛哭，但却记不起有些什么具体事宜。那些年，我们都只懂失恋，一说回忆就只有前任，一说伤痛就只有考试。
但如果我不能及时地自我救赎，把所有的空想和懒惰，真的只有逛不完的菜市场，捡不完的地摊货。
几年后，可能我还是很理想化，也依旧孤身一人，朋友聊天问我想找什么样的伴侣，我还是会回答，懂我的，或者能陪我到处旅行，没钱也辞了工作屁颠屁颠跟着去的那种。
或许我每天为了生活奔波，过得辛苦，也不像家里人期待的那样有个稳定的工作，但每天经历着未知的新奇；也或许我成了芸芸众生中最世俗的人，为了赚更多的钱和别人唇枪舌战，起早贪黑，在菜市场买个萝卜和小贩讨价还价。但我肯定会像现在，会一个人跑去看电影，逛商场买衣服，深夜不睡，偶尔写点东西，和老友彻夜长谈，也会涂个大红唇穿个细高跟去酒吧买醉，唱着歌踉踉跄跄回家，我的家里没有草原，不养骏马，但有一只温顺的绵羊。在街头大哭的时候也还骂骂咧咧道，老子就是天下第一，生活你别他妈跟我牛逼。又或许我到了新的地方，开了家青旅，也到处赏花看日落，有了新的爱好，生活并不富裕，但心里还装着诗意也装着远方的田野。我对着全世界说，我他妈过得真开心。我做着我喜欢的，也拼尽全力努力着。
像那句话说的，我没有读名校，以后可能不会进名企，拿高薪，生活平平淡淡，父母健在，知己两三，内心安详，或许你觉得我很Low逼，可我觉得，够了。
“曾经我白发苍苍，如今我风华正茂。”
这句话，送给未来的我，和你。
关于我：一个90后文学爱好者，喜欢拍照，喜欢旅行，以文会友。一点文艺心，十年未曾改！
微信号：zuoan5434。
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