关系

昨天在老公的公司，吃完晚饭，7点左右，天黑了，灯火通明。我和丫头提着两大包东西，去路边等公交车，第一次回租房子的地方住。

我们俩走到站牌那，我看了一下实时公交，还有4分钟。忽然有一辆自行车骑到我们身边，停下来，还不停的打铃，我一看，竟然是老公，他骑着车，正笑盈盈的看着我们。他说:“要不你们俩回去吧，在包房再凑合一晚。”

我笑着回复说:“那刚才还不如不走，我们白走这么远了。”“还是回去住吧，你们这里人太多…”然后我走近老公，抚摸着他的手，把头凑过去，微笑着问他“老公，是不是我们俩一走你就想我们了呀？”他像个被猜中心思的孩子应声点头说“嗯，你们一走我真挺舍不得的呢”我开心的笑着说“那就当你来送了我们一下吧。”丫头又在一盘吐槽“真烧，又发烧…”

昨晚老公公司的人都来了，大家围着吃饭，有人在讨论“阿彩…”我听到了这个内心一下子就凉了，我能清晰的看见自己的感受，我在心里抱抱自己，和自己的感受呆在一起。有些事情我不清楚，也不想再弄清楚，男人的解释永远都是“没有的事情，你别瞎猜”。我又何必跟他们要答案。

我知道自己的旧伤痛又被触动了，我曾经是那么在意老公，在意我和他之间的关系，结果是，你越在意，自己越会不自觉的卑微。我喜欢现在的自己，拥有自我，自尊自爱。我会不自觉的爱老公，是因为我内在有爱，爱自然会流淌出来。

以前是什么呢？内在极度匮乏，不断的向别人乞讨爱，抓取爱，他看到我欲壑难填的狰狞模样，只想逃去一个让他感觉到舒服的地方。这是人的本能。

八年两地分居的生活，我的苦我的累，都成为了滋养我成长的养料。就像我昨天对小丫头说的话:“谢谢你陪伴我来到这个新家，你是会带给我好运的呢。”是的，两个女儿是我的贵人，在养育孩子的过程中，我所有的狼狈不堪和脆弱都暴露无遗，这些隐藏的阴暗面，是蕴含着巨大的能量的，需要被我发现，转化出来，过程很痛，最终也会很痛快，这上勇敢者的游戏。

八年两地分居的生活，我学会了独立。15－16年春节第一次看到老公和阿彩频繁互动的时候，我以为阿彩只是一个网络上的人物。想到那年，这个让我伤心欲绝的事情，他没给我任何解释，在我情绪低落会小作的时候，只会怪我无理取闹。直到前一段时间，才知道这些年他们一直都是在一起朝夕相处的。我无比坚强的内心，还是受到了不小的震撼。问老公时，他只会说，是我瞎想。

我还记得以前有一次，我换了一个新的号码，故意打电话给老公冒充别人，他还很温柔很亲切的跟人家问东问西。后来我告诉他是我。

人性如此，我现在特别能理解。有一点点悲哀，更多的是清醒。两地生活，当我孤独，无助，痛苦，希望被他看到时，他只会冷冷的对我说“你随便吧。”你想怎样就怎样吧。他无比嫌弃的态度，督促我一次次学会对自己负责。女人复杂的情绪感受，痛苦之身，亦是修行之身。

现在，我出来了，为了自己。感恩他为我做的一切，但我更希望一切都靠自己去争取，去经营。我想要经营好是自己和自己的关系，自己和世界的关系。爱他，是爱自己只后的自然结果，对他也不再有期待，允许一切发生。