爱上陌生的你原来如此容易

爱上陌生的你原来如此容易

前几天看到一个视频，一个妈妈正在给两个月大的女儿喂奶，想到以后女儿长大嫁人离开自己，竟然号啕大哭起来……虽然我生的是儿子，也有深刻的感同身受，有一天，我的儿子也会长大，会有自己的家庭，会不再窝在我的怀里。

从上小学开始，就接受着母爱这个词，但是更多的是感受到来自母亲的关爱，是被施予者，却始终无法切身理解母亲为什么会这么爱自己。

为人母之后，才算是真正有了切身的体会。甚至于在看到别人的小孩，或者弱小的生命受到伤害，都会忍不住倾注满心的怜爱。这就是母爱的泛滥吧。

话说，我的母爱之心还经历了一个比较漫长的激发过程，并不是刚有孩子就有泛滥的母爱的。

我记得在和老公恋爱的时候，就谈到了生孩子养孩子的事。当时我的感受是，生养孩子纯粹是得不偿失的一件事，从孩子呱呱坠地开始，就是父母在付出，直到孩子长大成人还要焦虑孩子的家庭。 按照当时的想法，孩子不论男女，在我的感受里，都是妥妥的赔钱货。

或许这跟我看到自己的父母无休止的为我付出有关吧，我总觉得父母养育我太亏了。

即使结婚后，我和老公已经进入备孕状态，潜意识里依旧不认为生养孩子是一件多么让人幸福的事。可惜我们的备孕道路实在艰难，差不多年纪的朋友亲戚都生小孩了，我们依旧在原地踏步。

备孕道路不顺，除了内心的沮丧，看到别人小孩的艳羡，我还是有一点庆幸的。因为在朋友们忙着把注意力放在养孩子身上，而我和老公却可以手牵着手走在人群中，我是有些享受这样婚内恋爱的感觉。

在经过一系列的努力之后，我们的宝贝终于来了。来之不易的，会有一些倍感珍惜。生产好像做梦一样，在完全没有什么迹象发生的情况下，因为产检心律失常被安排了紧急剖腹产手术。

看着小小一团的宝贝躺在我的身边，我的母爱依旧没能激发出来，甚至有一种陌生感。不断的在心里提醒自己，这是我的孩子，从我的肚子里抱出来的，他的身上流着跟我一样的血。不知道是不是我的自我提醒起了作用，慢慢的，我发现了自己的改变。我也不知道具体是什么时候开始，发现自己再也无法离开他了。

或者是第一次母乳之后，看到他露出的那个满足的笑脸。或者是手指被他的小小手掌抓住的那一个瞬间。或者是他哭着，眼睛却看着我的那副可怜模样打动了我。或者是他躺在我的怀里熟睡着，突然咯咯的笑出声的时候……

孩子来到我们家之后，让谁带孩子的话题虽然没有讨论过，却在悄无声息的纠缠着家里的每一个人。 我身边大多数亲友的意识里，应该是孩子的奶奶带，事实上因为种种原因，孩子由我带。我不认为这有什么不妥。孩子是我的，由我来带是天经地义的，除了我和老公，其他任何人都没有义务来带。 必须承认一句话，奶奶帮着带孩子是情分，不是义务。

更重要的是，在我的感受里，我是舍不得让孩子奶奶带，舍不得让他和我分开。我离不开他，不是孩子离不开我。 我害怕孩子不和我亲，害怕孩子把我当成可有可无的人。我想要随时随地都能看到他，摸到他，亲到他。

以前认为的孩子不管男女都是赔钱货的人是谁？坚决不承认那个人就是自己！

现在就算自己不买新衣服，不买化妆品，我也想要给孩子买好看的衣服，买贵的好的尿不湿。看到别人孩子有什么好玩的玩具，忍不住就要筹划给自己孩子买。 晚上孩子哭闹，无数次累得快要瘫倒，可是只要看到他，就会满心的柔软都被激发。再累再困，也舍不得责备他一声。时常抱着他就忍不住要说一些甜言蜜语，爱他的话怎么都说不完，喃喃自语也变得特别有意思，他的每一个小举动，每一个小表情都会让我兴奋不已……我爱了，深深的爱了。

原来，这就是母爱。