从我有自己的想法开始，我就在想，如果我是个孤儿该多好。再不济，如果我没有妈也很好啊。没有了枷锁，其他的不幸又算得了什么？
我妈在我的世界里无处不在，在我的周围设下了一道又一道的栅栏，在我目力所及之处扣上了一条又一条的锁链。我妈小学没有毕业就不读了，一辈子几乎生活在我们镇上，她对外界的认识，大多来自于电视和他人的闲聊。她几乎没有真正的见过这个世界，超出她认知范围的东西，她从不承认自己不懂，她只觉得不好，所以，也不准我们去触碰。她就是这样，总是用她狭隘的思想枷锁来禁锢我的思想空间。她没有见过的广阔天地，也不准我去探索。她不喜欢的方向，也不允许我观望。
我明白，我妈命不好，这辈子总在操劳，永远为我们这两个孩子操心。我知道她一直是为我们付出，可是她付出得太过了，对于我，这是痛苦。她觉得自己嫁得不好，所以总用她自己想要的，套在我身上。我找什么样的男朋友，她要画好条条框框。我读什么专业，考什么证，准备找什么工作，也要从头到尾的全听她的。我只记得，从小，我有什么是不听她的，得到的是难以入耳的谩骂。我小中高时，成绩稍有不稳，便被骂得狗血淋头，一句为什么成绩下降从来没问过。我喜欢看书，便也喜欢买书，可在我妈的认知里，只有教科书是好书，其他的，都是不好的，"你看了能提高学习成绩吗？买那么多书干嘛，浪费钱。"她只会用她浅薄的认知来想象这个世界，还要逼迫我活在她认知的世界里。
她只知道学习最重要，为什么不能想一下学习是为了什么？去年我外公去世了，可是在我暑假回家时才知道，已经半个月了，才告诉我。我妈说，是不想影响我学习所以瞒着我。呵！真是好笑，自己的家人去世了，还想到影不影响学习，更何况我都大学了，什么狗屁学习能比自己的家人我的外公重要吗？那一瞬间我觉得好生气好悲哀，可是我除了哭什么都做不了了。
有过好多次，我盯着面前的美工刀，想象着右手拿起刀子推出刀片割开左手手腕，换过左手割开右手手腕，还不够，把脖子大动脉也划开吧，手腕的血是缓慢流出，脖子的血喷涌而出，待全身血液流干了，我也便能脱离牢笼了。在去年暑假，外公去世和后面很多事情接踵而至的打击和压迫堆积在一起，这一段时间里，我一看到美工刀，便忍不住的一遍又一遍的在脑子里播放着这个画面。为什么我就是不敢拿起那把美工刀呢？拿起来，便可以结束生之苦楚。可是我也害怕，我怕痛，我怕外婆伤心。"死了的人就这样死了，活着的人还要为他的继续生活付出代价。" 不能参加外公葬礼已经很不孝了，我很怕再不孝多一次。
记得之前有看过这样的问题，"如果时间可以倒退，你想回到什么时候，改变过去的什么？"我的第一反应，我想从来没有出生过，或者，胎死腹中。
我是我，我也是个有思想有生命的人啊，为什么我不可以拥有自己的人生，为什么我妈要这样操控我的人生。难道她自己的人生不如意，就要拿我的人生来给她再活一次吗？
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