为什么一定要对厌烦的内容有回应呢？不想说话、意见不统一的话，那就绕道而行吧，不必在意，不用较真，也不用显得好像是故意在抬杠。不想辩论，随便怎么解读，我何必每个人的感受都得在意呢？
早晨醒来，睁开眼还是感觉肿胀难耐，有一层薄薄的雾一样蒙住睁不开，索性滴了几滴眼药水。本想打湿了美妆蛋涂个粉底，结果洗漱时拿到卫生间却忘了拿回梳妆台。算了，那就继续素面朝天。
出门有点晚了，不到9点到了楼下，没想到家楼下的核酸点还没撤走，居然没人了。我去了直接做了核酸，大白还在问路过的阿姨们做没做核酸。
打车去公司，一口价的车，高德的路线规划很奇葩，结果到公司又晚了十来分钟。路上心情不好，但也克制住了。
早晨小E发了一句安慰的话，却被我理解错了。实际上她是讲女王对我们的鼓舞作用。陷入一些烦躁和抑郁情绪的时候，理解能力会下降，理解问题变得迟钝。
今天痛经十分明显，忍耐了一早晨，中午想起了7月份买到公司的元胡止痛片。吃了几颗，中午本想看看哥哥的新一期，但困了，就闭眼睡觉了。其实一直能听到公司的声响，却被同事1点的闹铃吓了一激灵，然后开始头疼。眼睛实在还是睁不开，便继续睡了几分钟，直到同事的闹铃再次响起。
一时间乏累的感觉没办法起身，珂珂冲了同桌的秘鲁，给我们每人分享了一点。我需要更多的咖啡因，努了努力，起身去用阿岳新到的比较贵的意式豆做了杯美式。自己的电磨调到2.5的刻度还是粗了，但1.5又细了，所以2可能就刚好了。萃完咖啡，感觉精神恢复了一些，索性把磨豆机也清理了一遍。
媛姐姐问我中秋怎么过、睡眠好不好、有没有身体疲劳之类的，让我分享拍的照片给她。我知道她想用自己的方式帮助我。无独有偶，苔丝主动给我讲起了笑话，这个家伙，也把我的事情放在心上，想用自己的方式来让我轻松轻松。朋友们的好意都让我充满感激。
冷静下来，觉得对小E的回复实在是不当，但又没有那样的状态和她好好聊聊，只能等情绪过去了再向她解释一番。和她说，现在什么都不想思考，就想放空一下。
下午写字楼发生了一件大事，震惊了正在热烈讨论的我们。我目睹车辆开过去清洗了路面，围着的警察渐渐散开并分别开车离去，心里不免唏嘘。
麻烦同桌小二帮我换了手机膜。换完膜之后的手机实在是太顺滑了。小二对贴膜十分挑剔，比我做这样的工作耐心许多。也非常感谢他帮我认认真真贴了很完美的膜。我们都觉得不必要抢新机的首发，决定再等等看。
节日前一天，全城都很堵车。下班稍晚了一会儿，打不上车，索性坐公交车去了。在近的公交站但路程长也堵车和远的公交车站少之间选了后者，正好下一趟车还有十几分钟才到，就信步走了过去。在公交站前看到一行人在拍照，回头一看，两栋大楼中间悬挂圆圆的橙色月亮，也举起手机拍了几张。拍完之后又拿出相机拍了拍。
慢悠悠地在公交车上修图听播客。到家在楼下买了一份拌菜。结果忘了取快递。进门的时候，保安大叔很友善，和我说，有核酸贴纸就不用扫码了。有贴纸证明我在这个城市住，也做了核酸。想起那天几近崩溃地来到门前，并没提多少东西，他却马上给我扫开门，一点点的暖心的举动让我感觉到这个世界的善意。
回家没做什么事，看着哥哥吃完了拌菜和4颗枣。还喝了一瓶家属昨天给自己买的，但留给我了的酷儿橙汁。其实本身想喝一两瓶啤酒，不过果汁也可以。在这困顿到睁不开双眼的绝望日子里，也渴望一点甜蜜啊。
很担心自己的情绪会对人造成困扰，连阿姨听起来都觉得烦的样子。对自己的家人并不抱希望。没有人能一直成为另一个人的情绪支撑，一直依赖别人也是没有担当的表现。也许对一些人来说，倾诉出去就能让自己得到治愈和缓和，但对我来说好像每一次的袒露，都是揭示自己的无能。
一个人可以，就记录在自己的记录里就可以。
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