疫期短记

                            (1)

目前终于是进入疫情的后期了。我从去年的11月中旬辞职，经过外出的旅游回来，本打算重新开始找一份新的工作，结果一切和我想的到底还是差之及远。时至如今，我的内心终于由最初的紧张激动转换成如今的麻木无力。

每天的生活似乎成为了一个固定的模式了。妹妹已经开始在家里办公了，但是因为是湖北籍的关系，她仍然没办法前往上海，依旧是只能在家里办公。如今父母每天的饭后生活，除了电视之外仍旧还是电视，要不就是在其他时间下楼去走上几圈，和周围的邻居唠唠嗑，聊一聊平常的家常闲话。而我的每天的生活，除了游戏便就是看书了。

湖北封城之后，仿佛每个人的生活节奏都停下来了。这个时候我总会回想起过去祖父那辈曾经逃难时的那些艰难的岁月。我的祖父母们为了逃避战乱曾经去四处逃荒，要饭，饥不择食的在路上奔跑，看着炮弹就在附近不远处落下。我们现在虽然被困在家里，但是至少不需要再去忧愁温饱这件事情，也不会担心有炮弹在自己的脚边落下。

我把我过去学生时代买的书籍全部整理了一遍，大半天时间，那些尘封在灰尘里的纸质记忆被我用一只箱子装了起来，一点一点的整理、扑打，灰尘呛得我不住地喉咙不住地发痒。那些学生时代的记忆终于是离我越来越遥远了，我回忆过去的每一件事情时，脑子里都泛上了一层老照片一般的昏黄色彩，但是这些却都是象征着我自己过去的记忆，对我来说总是不可忘却的。每打开一本书，我都能在当中找到我曾经做过的笔记和写过的感想。

我看完了好几本名家的作品，每次看完一本作品，我总能看到他们过去的记忆在书中立体的显示在我的眼前，那些曾经自己的经历和故事，远隔了几十年传到我的手里，这是多么奇妙的一件事情。那个曾经最难的时候，在那个岁月里，他们需要随时去面对生死，生命的脆弱可想而知。但是尽管如此，他们却依然借助着文字表达着自己对于生活的热情。尽管他们已经离世了，但是在书籍里，他们好像都重新活过来了，像一位老朋友般地跟我讲述着他们的过去和那些曾经最影响深刻的生活。

疫情之后，我的生活开始变得前所未有的慢。这些都是在我曾经忙碌的生活中从未有过的，也是我曾经渴望不已的生活。生活对我按下了暂停键，但是也让我得以有时间可以暂停一下生活，可以不去想其他任何繁杂琐碎的事情，可以做一些自己喜欢的事情，可以慢慢的沉沦进远离生活的物外世界当中去，休憩一段时间。

当然人总不能一直闲着，人生短短数十载总需要一些经历去增加颜色，让我们老去时回忆起来时也不至于寡淡无味。这也就是人总是可以区别于动物的最大的原因吧。

这段时间，在我身边忙碌最多的身影还是母亲。母亲每天反复的在为家庭去操劳，为我们做饭，洗衣。我总在想，我的母亲，她也曾经是自己父母手中的千金，也曾经有过自己年轻的时候。但是她却为了我们而改变成如今这样任劳任怨，细致认真的母亲。正常人会因为一件事情反复循环的做而感到厌烦，直到终有一天也会觉得烦躁，劳累。但是我们的生活却成为了她的生活，忙碌打扫总是她每天必须要去做的事情。她却从来没有过一句怨言。

说起父亲，如今除了工作以外他似乎再无其他太大的兴趣了。他在家是闲不住的一个人。因为每天无事可做，所以他每天的生活除了电视剧，其他的时间便是用楼上楼下的走动去打发了。不久之后我们头发都长了，他的头发一下子也长了。他冒出的白毛让我感觉他仿佛一下子老了十岁。不久后他终于受不了一头白毛了，便把家里的理发工具拿了出来，给自己剪头。在他反反复复对着镜子捣弄了好几遍，直到看不到那些白毛之后，他终于自信地笑了。父亲总是不愿意老去，即使在外人面前，他总还是表现得很自信，他希望别人可以称呼他年轻人小伙子，而不是大叔。

                                  (2)

我把我自己归类为一个比较沉默的人，无论是从过去到现在都是如此。当我面对生活和工作中出现的零零总总的各种杂事，我所能做的除了尽可能的把它完成好以外，再就是让自己的行为不会太脱离于社会大众，可能这就是久经社会之后的习惯吧，总不希望自己可以融入人群中去，不会显得特立独行。因为当我的想法和大众的想法区别太大时，我就会觉得自己仿佛身处于一座廖无人迹的孤岛。在孤岛之中，无论是走动还是呼吸都是极其安静的，没有一个人可以给你回应。这是我在孤独中时最深切以及最难忘的感受。

我从11月中旬辞职之后心情烦躁，当时最希望做的事情是放飞自我，希望可以放下身边的一切，一人到很远的地方去旅行。我想去远离我生活的世界去过一段时间，去看看那里的风土人情，希望自此之后我可以活出自己想要的那种的人生来。但是当我结束一切回到现实生活当中时才发现，其实一切并没有自己想象中的那么美好。

我们终于还是得走一个循环----从生活中来，再回到生活中去。我的情绪也由一开始的放松解脱，改变为现如今的认清现实。我终于还是想要重新开始了，终于还是回到那种为以后的日子寻找出路中的新思想当中去。

因为生活总是时时刻刻提醒着你-----钱的重要性。我总是说钱财乃身外之物，但是当我在得到了曾经从未拥有过的回报之后，我早已习惯了那种状态的生活。我无法再沉下心来，像过去那样去求稳定，去希望有一个固定的出路和希望中的未来。当我再回到过去的生活当中的时候，我觉得不值得，觉得不甘心。我希望自己的生活可以重新回到过去的那种状态-----一门心思的朝着赚钱这个目标去走。其实人性总是这样，当到了最后的时候你总要回到生活当中去认清你的定位，你的角色，从而再让自己可以加入到生活的角斗场当中去。

在家的这段时间，我也终于是得到了这段曾经从未想过的宁静生活。我总会想那些过去时代里垂垂老矣的灵魂。当他们生命的终点即将来临时，回过头想时，是否会觉得曾经的生活有过遗憾呢？又是否会希望可以重新回到过去的时间点当中去呢？

也许宁静只能是那些走在最初或者最后的人生道路上的人才可以享有的。但是对于我来说，一切总是暂时的，人也总得为着自己的执念而活。换言之，人活着总得要为着某些事情去活着，总得要有自己所爱的人，或者是自己所愿意去坚持的事情。

每个人的人生也许就应该是被安排好的-----做一份固定的工作，结婚生子，然后一辈子为着孩子家庭去奔波，然后在人生的最后找回自己，找回那个最初孑然一身而来的自己，最后不留下遗憾的离去。

时至今日，我也思索了良多。我回过头来想想，其实目前最重要的是还是身体健康。我生命中的一切都还未真正开始，我还有机会去慢慢去经历，慢慢去看。

人活一世，无论是为他人而活，还是为自己而活，也许总得找到那点执念。不然哪里才能找到值得活下去，值得坚持下去的意义？

                              (3)

如今终于也快临近3月中旬了，而疫情也终于将要结束了。也许很多人在这次的经历中失去了很多东西，但是他们应该庆幸身在一个好的国家，有人一直爱着他们，为着他们而坚持。我为他们的失去而感到痛心，但是我们终将要在分别的时刻里去擦干眼泪，去望一望前面的方向，准备好时刻继续前行。那些无私去付出的人，那些为了别人的生命去不顾一切的人也值得我们去尊重。

也许不久之后我们会慢慢的淡忘这次的经历。但当时间慢慢过去，伤痕在心底被慢慢抹平，终于回归到正常生活当中之后，也请不要回过头去想一想-----你身边的人对你的付出，对你的好。不要让最爱你的人伤心，也不要永远把自己最锋利的一面去留给自己最亲近的人。

我目前还算是年轻，还被走到三十而立的关口。父母依然健康，在这次的经历中我幸甚没有失去什么。尽管今年我经历了工作失败，相亲失败，但是幸运的是，我的人生还未走到世界风景的尽头。我还有很多机会去期待以后，期待以后的人生当中会出现的那些惊喜。

其实从从学校毕业一直走到如今的生活，每一次面临选择的时候我都是比较迷茫的状态。未来世界的道路在我面前永远弥漫着浓浓大雾，让我看不到前面的方向。但是人活一世，不就是应该去经历那些人生中没有经历过的，去期待那些未来道路中所意向不到的好与坏？

这一次疫情之后，我想我应该对以后的工作生活报以更多的热情去，去珍惜那些出现在自己身边的人或者事情。也许等到垂垂老矣的时候，总还有些值得去回忆的过往和故事。

当然最重要的还是应该乐观的去看待以后。无论前路究竟如何，乐观精神永远都是不可或缺的。常言道：“开心是一天，不开心也是一天。”那么为什么要不开心的去度过每一天呢？到了最后，终将是一起迈步走向结束，那么在此时又有什么值得忧愁和烦恼的？

我不知从哪里听来一个言说-----碰到不好的事情时应该闭上眼睛，去深呼吸一次，想象一下这其实是生活中的喜剧。当我们去看那些电视中的喜剧故事时往往会开怀大笑，那么我们的生活也一定在某处作为喜剧和笑料被别人关注着。当我们微笑之后，这件事情终将会像泡沫一样不复存在了。

当你对不好的事情报以嘲笑大笑之后，那么这件事情就不算是事情了。人有七魄，而欢乐是其中最重要的一个。他是最真挚的朋友，总会在最难的时候，对我们报以最安慰的微笑，然后用最温柔的语气说：“别担心，别害怕，我会一直陪着你。”

（本文修改于二零二零年三月十二日夜晚）

疫期短记