现在凌晨12点11分，这一天是我的生日。
往年生日我还觉得挺开心的，好歹可以吃蛋糕了呀。可是随着年龄的增长我反而慢慢一反往常，我也开始发现我越来越不愿意过生日了。
因为我一直觉得自己在慢慢变大，然后随着时光老去再也不能像小时候那样。
我也开始越来越感觉到自己像是被时光推着走一样，然而走的只是躯壳，而灵魂像是停留在了过去的某年某日似的。
每一天好像需要一如既往追逐着什么，也需要按部就班的去做一些什么，仿佛从来未停过。
就算停了下来，也不知道我要在这空闲的时间里做一点什么。
当我开始写这篇文章的时候，我脑海中还浮现着去年的我的生日——我记得是周三还是周四来着，正好是我们高考前体检的时候。
那天上午的时候，我还和我爸发着短信，说着祝我生日快乐之类祝福的话，我还有意说：我的生日还没到了，到中午几点几分才算我生日呢。
其实我并不想老的这么快，也不想那么快长大。
我真的挺怀念小时候的，可是我们终究变成了长大后。
然而随着年龄的增大，也越来越怀念以前的事情了：不管是小时候，还是青年时，在校园里肆意的奔跑，能有一个偷偷暗恋的人，也有一个能谈天说地的朋友。
或者是在高中时奋笔疾书的日子。
我看到过一个句子，也没怎么记牢，大概意思就是我们到最后会用一辈子的时间去怀念初中高中这六年。
果然没错啊…………那个时候是我们最没有担忧最没有烦恼，最喜欢与朋友谈天说地，、最喜欢在操场奔跑、也最年轻气盛的时候。
而到大学了，周围的人像是各怀鬼胎的人，慢慢地杂念也开始变多，每一个人也都怀揣着自己的心思，所谓的爱情也不如初高中时那样的纯真，反而开始慢慢夹杂着各种各式各样的物质。
好像慢慢地开始都这样子了。
很多人也开始见异思迁，开始不稳定；好像也慢慢地很难喜欢上一个人，所谓的陪伴也好像慢慢变得很假，很假。
好像慢慢地会为自己考虑，甚至超过极限……
不过我还是在这里我还是祝我自己生日快乐吧。
不管会有多少人给我祝福。
可是无论如何我发现我慢慢地感觉到自己快乐不起来。心像是被麻痹了一样，感受不到任何情感——像是一个冷血的怪物。
可是奇怪的是我却听歌听到情至深处时或者看到什么感人的事迹时，我反而更容易感到鼻子一酸，或者眼眶一热。
也开始讨厌各种负面的一切。
昨天白天的时候我把之前自己写的一篇小说相关的散文型文章发到了我最早写这部小说的地方，我才发现，两年了。
两年了这部小说还是孤零零地在那里，仅仅是这一部小说我才写完了。
两年了，后来的我再也没完成过什么。
原想着把那篇文章发到简书来，可是我却没有做到。
好像自从去年开始，我的运势一丁点都不好。
高考失利，然后我一直陷入一种茫然的状态。暑假时奶奶生病，虽然在我开学之后没几天她病好了，可是也没多久她就走了。
然后就是我的手骨折动了手术，接着十二月的时候，我的电脑坏了，我和我爸玩了半年的我的世界存档消失了，也不知道去了哪里。
再后来，各种事情，新年的时候也显得很形单影只，脾气也慢慢地开始暴躁，情绪也开始不安。
我找不到我努力的方向，我追不到那虚无仅有的梦，更加不知道的是我该坚持什么。
我像是茫然天地中的那一株渺小的再也不能渺小的植物，却有着突破天际的理想。
风暴不停地吹着我使我摇摆不定，冬日的大雪让我感觉不到空气…………
我从来都是望着天空茫然失措。
之前我相信生活一直在指引着我，现在也是，只是我不知道该怎么分辨，不知道该怎么坚持。
疯了吧。我相信自己是一个无人理解的疯子，可是就在这个世界里我却还能找到一些略微了解我的人。
我不知道我该怎么走，又该何去何从，也许就差这份坚定罢了。
我还是送我自己一首陈奕迅唱的《陀飞轮》吧，虽然过去的十八岁野性贪玩，但是我想在二十七岁那年，依然能觉得来日方长，依旧能够忙里偷闲，悠哉悠哉一些。
只是，我不想再长大了。
（也不知道后来的自己看到这篇文章会有什么想法，也不知道还会不会改动。）
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