我不跟你一般见识
没有人没有愤怒过。愤怒通常是因为某人越过了你忍受的界限，让你产生一种受到威胁、伤害的感觉，通过把愤怒表现出来，能吓退那些越界的人，降低不利于我们生存的风险，这是愤怒最原始的机制，它不仅没错，而且是帮助人类在地球上活跃至今的一大利器。
我们常劝生气的人说：“别上火，对身体不好。”愤怒确实会产生一连串看似有害的生理反应，但其实压抑愤怒对健康的负面影响大过于愤怒，压抑自己的愤怒让人更容易患上大小病症，愤怒本身反而还没这么大的破坏力。
面对愤怒，我们怎么处理这种情绪呢，文明社会提倡的是“宽恕”。宽恕其实包括“面对”“接受”“处理”和“放下”四个步骤，但其中，“面对”与“接受”的重要性被大大低估了。要处理愤怒，放下愤怒，完成宽恕，首先我们要认清，愤怒是存在的，哪怕有时我们厌恶它，但同时我们需要它。因为愤怒让人感到自己是对的，所以有权力去责怪对方。
其次，当面临一些不能宽恕的情况时，我们可以选择宣泄。无论用哪一种方式，只要安全，同时能让你自己好受一些，哪怕让你觉得自己疯了，或对自己的狂暴感到惊讶，都没关系。一般来说，可以在白纸上随意涂鸦来宣泄，如果你觉得这样太做作，你也可以疯狂撕书撕报纸、在床上殴打枕头，反正别让自己受伤。在这个时候，你会体会到，愤怒其实并非由表面的事件造成，关键是我们内心陈年的怨恨，这些事件不过是根导火索。
所以宽恕与其说是一种美德，不如说是个决定。如果促成决定的理由够清楚，优缺点被充分考虑，我们就能从中得到最大的帮助——无论最后的决定是要继续憎恨或尝试原谅。
如果你决定原谅，那么学习宽恕有简单的五个步骤：
如实回忆发生了什么，不要加上情绪或评价，客观地还原事件现场，假装你在拍纪录片；
运用同理心，思考为什么对方会这样做；
回想从前你伤害别人的经历，而对方选择原谅了你的时候，那种松了口气和感激的心情；
宣布自己决定原谅对方，并记下来或告诉朋友，也可以给对方发一条消息——总之要用具体的方式表达出来，自己心里说原谅不算；
原谅不代表忘记，这件事的记忆被大脑记录下来，但回想时避免加入报复的情绪。
希望看到这里的大家，都能和自己的愤怒好好相处。
H（快乐）=S（快乐起始点）+C（生活条件）+V（自发性活动）
快乐起始点（Set Point）是由基因决定的，指的是每个人天生能感受到的快乐程度。据估计，快乐起始点的影响力高达40%，也就是说你近一半的快乐程度是先天决定的。
生活条件（Conditions of Life）的影响力大约是20%，生活条件包括人的种族、外貌、职业、经济能力、居住环境等，这一项我们最熟悉，所以我们投入了相当多精力在改善生活条件上，但无论是赚更多钱，刻意保持美貌，还是接受高等教育，都不保证能过着幸福快乐的生活。赛利格曼通过研究提出：物质欲望越高的人越不快乐，心理健康甚至可能比身体健康更重要，而教育程度与快乐毫无关系。虽然现状如此，但我们也应该尽量减少待在对我们有负面作用的情景里的时间。
最后一项，生命中我们为自己安排的活动（Voluntary Activities），影响力可达40%，更重要的是它完全由我们的自由意志决定。想想你最喜欢做的那些事情，是不是充满了愉悦感呢？
我们来看看心理学家推荐了哪些让人快乐的活动。首先，快乐是分不同层次的。“愉悦”有较多的感官情绪成分，“满足感”则是一种较为持久且稳定的高层次快乐。而“心流”这种物我两忘的高峰体验，能带给人们最深层次的满足感。心流是人们全身心投入某事的一种心理状态，可以出现在任何活动中，但这些活动必须满足这几个条件：
需要技术且具有挑战性；
全身心投入；
立即获得回馈；
有自我控制感；
自我感消失；
时间停止。
打球、下棋、攀岩、数独、烹饪、写作、演奏乐器、跳舞……“心流体验”可能出现在任何你喜欢的活动中，只要全心沉浸其中，感到时间仿佛凝固，只有你和你喜欢的事物共处在天地之中，当你回过神来，满足感会充满你的身心。
心流是很珍贵的体验，不过还有一件简单的事情能让人常怀快乐，那就是感恩。快乐的秘诀之一，是开始对自己与别人付出体贴和感激。具体可以这样做，其实也是老生常谈了，不过真正做到并坚持的人并不多见：每天睡前，仔细回想这一天发生的事情，写下5件值得感谢的事。事情无论大小都行，朋友窝心地听你抱怨工作也好，你家的猫咪跑到门口迎接你回家也好，重要的是要写下来，不能只是想想喔。坚持两周看看怎么样？
赛利格曼还推荐了一个比较难的练习：找一个对你很重要、你很珍惜，但你从没有好好对他/她道谢的人。写一段你想对那个人说的话，不用一气呵成，慢慢修改，直到你觉得满意为止。写好以后，和那个人约个时间见面，坐下来聊一会之后，拿出你写的信，一个一个字地，当着面念给那个人听。
这个练习对善于表达的美国人都很困难，感觉有些“矫情”，对我们中国人来说更是如此，“千言万语尽在不言中”，我们羞于向别人真诚地表达感谢，尤其是亲近的人。只有在特殊的场合，比如婚礼，我们才会看到含着泪向父母说谢谢的新娘新郎，对不对？但我们可以试着主动让那样心灵相通的时刻发生在日常生活中，冒险一次，也许你会收获无与伦比的快乐。
№.27 走自己的路，让别人去说吧
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最后一个卡片，我们来说说“自尊”。自尊是人对自己的评价，也就是你对自我的感觉怎么样。自尊心高的人通常对自己评价很高，虽然这未必是客观事实，但好处在于，高自尊的人对自己的看法比较正面，忧郁程度较低。
西方的心理学非常看重“自尊”这个概念，不过在不同的文化中，自尊的内涵也有不同，不可一概而论。在2005年一项研究世界人民自尊水平的问卷调查中，日本排名最末。这是由于欧美强调个人主义，而亚洲则看重集体主义，问卷中的自尊表达选项，比如“我觉得自己没有什么值得自豪的地方”，美国人大多会选“非常不同意”，而日本人可能会出于谦虚而选择“非常同意”。中国文化也比较淡化个人锋芒，而看重谦虚谨慎的品质。这也造就了华人独特的自尊模式：越是值得骄傲的时刻，我们越要谦虚，例如你常听到“不敢当不敢当”之类的话，我们的内心可能其实已经满足感爆棚了。
撇开这种文化性差异不谈，高自尊，甚至健康的自恋（指合理、稳定的高自尊），对心理健康是有帮助的。然而病态的自恋，则属于不稳定的高自尊。这类人群虽然时常夸大自己的优点，但其实自我价值感十分脆弱，因此非常需要别人的关注与称赞。如何定义自尊的不稳定性呢？遇到事件冲击时，自尊程度变动越激烈，自尊越不稳定。不稳定的自尊最大的三个特征是：争强好胜、犹豫不决、自我价值感低落，稍微受到别人的质疑，自我价值就会动摇。比如上午做成了一笔生意，感觉自己春风得意，下午被上司批评了几句，就极度沮丧，感觉全世界都灰暗了。稳定的高自尊绝不是随浪漂的浮萍，而是深深扎根在土壤中的大树，他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江。
如果我们把自尊进一步内化，慢慢超越外在的成就与肯定，就会成就“自信”状态。含义如名，自信就是相信自己，肯定自己。自信也可以学习，一是把握每一次自我怀疑的时刻，把这当作是一种练习，放下当下的不安，认真思考他人批评自己的理由，把情绪转化为思辨；二是遇到挫折时提醒自己，那不过是一时之困，而这些挫折，其实更能让我们获得成长。
如此我们可以总结一下构成自信的三个层次：
第一层次：借助外在肯定自己。自尊主要来自比较与外在肯定，认同人的价值来自竞争力；
第二层次：自己肯定自己。自信要借助自我挑战与自我肯定获得，不需要与他人比较，包容自己与他人的不完美；
第三层次：超越自我评价。平常心对待生活中的一切，不以物喜，不以己悲。
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