前几天读武志红的《为何家会伤人》，这几天读《为何越爱越孤独》，感触很深，所以写了几篇关于反思母爱的文章，努力回忆自己在对儿子的教育当中出现了哪些失误，哪些是影响比较大的。正这么苦思敏想教子失误的时候，网上出现了一篇北大学生拉黑父母六年，十二年不回家过春节的文章，让我反思自己的同时也对这个孩子的极端做法感到震惊和不安。
我很想从一个反思过自己成长也反思过儿子成长的母亲对这个北大学生说一声：“你太不负责任了！”这世上没有两全的事情，你既想享受父母带给你的安全感，却又嫌弃父母给你的过度关爱。从你十二年不回家过春节的时间计算，估计你也属于三十岁的成年人了，你上的是中国最高学府，读的是美国顶尖学校的研究生，看问题这么片面，做事情这么绝对，连自己的成长责任都不敢承担，遑论担当报效国家的责任了。北大的学生都像你这样，我真要为中国的教育担忧了；美国顶尖学校出来的研究生都像你这样，我真要怀疑美国的教育氛围了。
从你上大学离开家时，你就应该开始独立成长，即使父母给你找了一个照顾你的人，你依然是住在学校里的时间长啊，你依然可以向那些积极向上的自信人士学习啊，觉察了自己的自卑，这很好，但你不能不负责任地把自卑的根源推给父母，自己却安睡在这个根源上不进步。我估计，如果你成长过程中没有父母的过度关爱，你也会自卑，这时候你该去怪罪父母对你没有关爱导致你自卑了。
我们是成年人，父母以他们的方式爱着我们，我们也以自己的方式爱着我们的孩子。不能因为方式错了，爱就错了。我估摸着，你自卑内向，很难和别人打成一片，原因不是父母的过度关爱，而是你对待父母的方式。试想，谁会和一个对生他养他的父母如此绝情的人交往呢？反正，我是不会。父母千错万错，但他们对你的爱没有错；你千对万对，但你对父母的绝情不对。
不可否认，父母是以成年人的方式来爱孩子，孩子则希望以孩子的方式得到爱。这些可以沟通，你一次不行沟通两次，两次不行沟通三次。即使当时沟通不行，成年后，当你是北大学生的时候、当你是美国名校的研究生的时候，当你觉察到自己的问题根源在原生家庭的时候，都可以和父母沟通，表达你当年受到的伤害，于你，就不会积攒成心理问题，于父母就会有机会认识到自己的失误，给他们一个说“对不起”的机会，放过自己，也放过父母。
不要标榜你拉黑父母六年，十二年不回家过春节，看到这个题目，同情你的人有之，鄙视你的人更多。当你这么多年揪住父母的失误或者错误不放，那么推而广之，你对外面的人也可能是只看缺点不看优点，有人对你犯一点小错误，和你有一点小误会，你就会和他（她）断绝关系拉黑他（她），然后你的朋友圈越来越小，你的黑友圈越来越大，而你，越来越孤独。。。
如果你已为人父母，就不会是一个称职的父母，因为你就没有长成一个称职的人。。。。
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