世界于我们的恶意

刚刚和闺蜜叁视频，本以为只不过一次联络感情的聊天，其一开始说：“你觉得你们的大学生活怎么样？”我们各自聊着学习，生活，日常琐事……

“我想在学校食堂开一家川菜馆，你们提提意见呢！”

开始我们本以为是一次心血来潮的奇想，她却讲到：“其实我想了一个月了，因为我觉得这不是我想象中的样子，我很迷茫，我选的这个专业未来就业不是我想的，我不想读完本科就出来干什么销售，也不很想和那些一样读研，搞个什么研究……我现在想在食堂开一家川菜馆，如果我成功了，我可以……”

面对突如其来，我们都沉默了……

“我想你们给我点建议，我已经给我爸说了，他很支持我，也大概给我讲了他能给我提供资本的底，但我想听听你们的建议……我是认真的，真的，我已经迷茫的认真想了一个月了，从进大学开始！”

我们无非是怕她冲动，没有考虑清楚，前期规划思考不周，初出社会的女生被别人骗，承担不住后果，耽误了学业，或到头来两头空……

但聊天其间，我没有骨气的哭了！

我说：“听了你的话，突然敲醒我我们都长大了。”

当时她们说我没有骨气，好吧！任意想。

但谈话后，和我一起提建议的姑娘说：“好像明白我为什么哭了，我们要各自，长大了！”

其实无所谓是不是包含这一点，当然答案是有的，但至少我觉得她很幸福。

至少在迷茫时有坚定的思考。

至少连父母都无条件支持。

至少在新环境有能力找到一个合作伙伴。

至少背后有我们。

至少即使在征求意见，我们都知道她会去完成，很好的完成。

至少她有自信有决心。

相比较下的我，在迷茫时也有想法，但我没有自信没有决心不敢迈出第一步，一切只停留在空想。

一直沉浸在自己为自己营造的白日梦世界里，我不知道那是不是我一个人的病，还是00后同志的通病。这一点是我妈点醒我的。

我现在就读于一个普通或在我心里较差的二本学校，高考成绩下来的那一刻，我是强作镇定的。一直我都以为我是老天爷庇佑的幸运儿，我出生到十七岁止，我的学习成绩无所谓一直进步，但至少不退步，我一直在自己的轨道里行驶着，高三一诊，我退步了，退到了竟没上一本线，从那开始我的学习路便开始变得坎坷，是，我一直将其归咎于慢慢分心在了一个初恋的单相思上，当然这不是重点。但高考成绩是事实，一直班主任认为我上一本是完全没有问题的，轻轻松松简简单单，但，结果却是……

我一直沉默抑郁，我不知道该不该复读，我怕自己有心无胆。妈妈对我说，其实你就是这样的一个人，你要考虑清楚，复读结果或许一样。

好的我情不甘意不愿的妥协，到了大学我想这是一个全新没有过往牵绊的开始，你可以肆无忌惮的改变从新开始，为自己画一条起跑线。但事实是江山易改本性难移，我没有迈出去，totally。

我想着从学习上改变，不要只是埋头苦读，上课要举手发言啊！但我没有举起手来的勇气。我想着从社交上改变，不要做以往那个文静的淑女，多交朋友啊！但到现在我连一个交真心话的都没有。我想着差大学你要奋起啊，要不然往后无路可走，你要这样那样，但是……

但是，她可以！而我们要各自人生。

无所谓世界于我们的恶意太大。只是霎时间感情激上来的冲头指向这个词眼。

无所谓世界于我们的恶意太大。只是时代的规律就是如此，弱肉强食，我们为着想要的生活。

无所谓世界于我们的恶意太大。只是真实的自己让我无可进无可退。

无所谓世界于我们的恶意太大。只是各自的道理来得太陡，一时无从爬起。

无所谓世界于我们的恶意太大。只是希望它来得从容点委婉点。