很发散

刚刚做饭的时候，想到老公。想到我不能好好赚钱，万一能赚到钱了，那多不好呀。真的，就很奇怪的感觉。

又想到我爸，我爸给我的感觉就是害怕。所以我在男人面前，一般都会不自在，不知道说啥。

我爸总是一脸黑线地嫌弃我妈“你别说啦，你知道个啥？”“看把你能的？”我妈往往还会接着说下去。我爸就特别不耐烦起来，给我的感觉就是，妈，你快别说了啊，我爸很讨厌你说啊。

现在我咂摸那么种感觉，就觉得好像潜意识里，我不能比我爸做得好，那样他就没面子了。尽管他供我读书，希望我比他好。然而他对母亲的态度，却明确告诉我，我不能比他好。

这也是我和老公关系中的一个点，我以前无意识把老公投射成我爸。总是无意识顺从老公，哪怕已经是刻意讨好了。不过，对我来说，讨好人，是多么容易的事儿啊。只要放弃自己的想法，不就成了。

所以我潜意识害怕自己做好，觉得自己做好，就是让父亲没面子。可是正常情况下，不是父亲要为我感到骄傲吗？

可也许真相不是那样的。得看父亲的能量吧。我想起二大家的女儿，感觉她发展得很好，和她父亲关系也很好。

而我，在父亲眼里，还是那个可以被他以“为你好”的名义教育的小孩子。他不止一次说我，穿衣服还不如农村妇女，读的书都白读了，看我就像个木头疙瘩。

是的，就像个没有生气的木头。

也可能有俄狄浦斯情结吧，我害怕自己的女性魅力被父亲关注到，所以就变成了木头一样僵硬的人。而母亲则在父亲的嫌弃中，度过一生。

我快吃完饭的时候，给苹果说，不行了，我不能干活，我想先写下来。我想起“父爱则母静，母静则子安。子安则家和，家和万事兴。父懒则母苦，母哭则子俱。子俱则家衰，家衰败三代。”

如果我对父亲的感觉是害怕，我又如何能链接上父亲的能量呢？

有天看见一个人说，不知道害怕，怎么知道勇敢。也许就是我这样的情况吧，以前总是害怕而不自知，现在则慢慢知道自己的害怕。

也许自2018年或者2019年开始，我的那些散漫、打游戏、做错一堆事儿，还都只想证明一件事儿：即使我这样子，父亲也是爱我的。

嗯，其实，我很少在父亲面前打游戏呢。连毫无波澜地躺在床上，都会隐隐有一丝不安。2022年的夏天下午，我妈在我和我老公住的窑洞里蒸馒头，我俩躺在床上。我爸进来了，眼睛有点红血丝，指着我就是一顿吼“你怎么不长一点眼色，你妈蒸馍嘞，你都不知道搭把手，还在床上躺嘞？”我还没来得及辩解，我妈说，“他们要帮忙，我不叫他们帮忙。”父亲扭头愤怒地走出去了，我眼泪出来了，老公从我家出来走了。我追上他，看他坐在路边的道牙上，慢慢陪他说话，第二天他就回到我的工作地了。

我想心里感到害怕的人，是有印记的。在父亲面前，我紧张了一辈子。我不知道该和他说什么，不知道如何表达自己，除了努力按照他要求的来，我还能做些什么。所以我是被禁锢的，尽管后来我离家多年，但那道无形的枷锁，一直在我心里。

觉察，就是那暖暖的轻抚啊。让我看见自己的害怕，轻柔地抱着它，慢慢抚触它的后背，让它松口气，再松口气。

父亲整日目睹爷爷对奶奶非打即骂，他心里估计也是害怕的吧。又恨又怕，估计他也在心里暗暗告诉自己不要做成他父亲那个样子。然而他基本还是活成了那个样子。我呢？嘿，不用说，我也很有父亲的那部分。

以前的我暴躁得很，尤其是饿了困了，工作中不顺了，我就无意识看啥都不顺眼。尤其是看我娃，谁让她是我娃呢？是不是看着这一句，感觉很不爽？但我想我暴躁的时候，潜意识就是这样觉得的吧。

这几年来，我渐渐很少暴躁了。我还能内心没有多少情绪地做饭了，收拾家务了。好像心里那个不曾被看见和满足的小娜娜，越来越柔和了。

坐在苹果对面吃着饭，和她聊着天。说她画画从2021年夏天开始时的丑不可耐，那时候我心里暗想，妈呀，也太难看了吧。到现在，她能画得相当好了。慢慢聊着聊着，她一高兴，去屋里拿出她的文。我仔细读着，说她的文有文字张力，问她怎么做到的，她想了想，也没说出啥。我说估计你也说不出来，她说去年也有人这样说她。

就聊这个话题，聊她的画，她又进屋了，拿出平板，给我看她今天下午画的画。很漂亮的图画，我不止一次说过，就她那画画的软件，我都学不会。我说，想想画画这种事情，我觉得就是学不会的事情啊。怎么知道想画什么，又该怎么画。可你居然学会了，而我，还想对你指指点点。我真应该在你面前保持谦卑啊。

又从这个话题说去，苹果觉得可能有钱人才能养出比较有创造力的孩子吧。我说不一定，李雪说了，只要父母在孩子面前保持谦卑，孩子就会发展得很好。

我意识到，也许这是孩子创造力的体现吧。他们说要培养活色生香的，人格健全的孩子。我这是走在这条路上吗？

我不知道，但愿孩子能在内在精神胚胎的指引下，活出她自己。