唯有真相让人慈悲

    临近考研复试，心中又泛起焦虑和惶恐，我做着几座自己认为合适院校的的梦，并架构起有关于未来的“计划”和对自己“最坏的打算”。可是等等，这些出于焦虑而对未来浮想联翩的“打算”是否是真实？我知道那些愚蠢的计划和对未来的种种猜测不过是建立在焦虑之上的。是因为感到害怕，自己才又一次“浮想联翩”。

    焦虑曾为我在脑海里创造过太多的剧情，并且每次都自己当作女主人工深陷其中无法自拔。我知道自己潜意识里有“受害者”与“悲剧女主人公”倾向。那种感觉就像《天使爱美丽》 中的女看着电视机中戴妃的葬礼开始幻想自己死亡时的场景。

      当妄念再次降临的时候不能任由它这么折磨自己的身心。尽管之前自己已经无数次对生活感到绝望，并对宗教里的神早已失去了信心。但我依然在混乱的思绪的中保持这样的警觉：我的感觉只是我的感觉，和要面对事情的本身无关。

      这种觉悟源于几天前研习的一本书，拜伦凯蒂的《一念之转》。按书中四句反问的方法鞠躬反省。又一次把矛头对准了自己。但是我依然不知道要怎样化解内心那种低价值的挣扎与焦虑感。有人会说，“等你成功了，那种感觉自然就不见了。但那种为了躲避感受的成功只是暂时的一种掩盖，如同给伤口溃烂的人打一只麻醉剂，感受不到疼痛但伤口仍在，并且总有一天会再次复发。

    直觉又一次带领自己找到了最适合的疗愈途径。我很快随心参与了一个系列的冥想疗愈。

      跟随音乐，开始感受海底轮的部分。当冥想与身旁的树合一，红色的水晶球在海底轮部位转动时眼泪就流了下来。我感受到一种深层的安全感。那种安全感并不来自父亲或母亲，它是来自地球的，非人类长久的，不可撼动的安全感。

    原来大自然的怀抱就是最好的疗愈场。

    在心轮冥想部分，背景音乐播放了六字大明咒。我感受到肢体开始轻微抽搐，然后痛哭流涕。是那种歇斯底里的哭喊，只有泪水，没有剧情。

    我是基督徒，按规定不能接触别的宗教。但自己依然决定做一个自由的探索者。我既相信耶稣是救世主，也相信神决不仅耶稣一种呈现。

    我不知道六字大明咒讲的什么意思，但也许，是因为我的灵魂记得。

    痛苦的不是你，是你的某一种情绪，我们也通常会任情绪牵引产生一系列行为。想来每个人的身体里都淤积着过去的情绪，由此引发出一系列的伤害行为。

      当接近真相的时候，发觉心已经自动溶解掉它的固执和僵硬也在渐渐安抚那份最初产生强烈的不安。

      我想， 唯有真相让人慈悲。