《慷慨生活，快乐给予》
后记：本来想发给妈妈看我写的这篇文章，但是我意识到“管好自己，不渡他人”。我意识到的东西，我妈未必能意识到，也不能接收，否则在这三十八年的婚姻时光里不可能不找出我家的问题，回归阴阳调和的状态。
想想还是算了，管好自己不渡他人吧。妈妈在新疆好好玩，正如阿菜一般快乐就好。
这是属于我的“劫”，我是“应劫”而生的人，而这一年与阿菜不愉快的相处，造成对他的伤害，是阿菜帮我化解了这个“劫”。
原文：昨日阿菜和我说“遇见我以后运气特差”，我意识到我的不快乐让阿菜也不快乐，“我欠了阿菜一整年的不快乐”，而“阿菜却陪我走过了最难的一年”，面对大源居住环境的不舒适，面对爸妈芒刺在背的指责，这一年我痛苦不堪。
彻底地“断舍离”成为了此生我远离原生家庭的勇气。
如果说阿菜遇见我，是我的不快乐使原本快乐的阿菜运气越来越差。那么阿菜是幸运的，我仅仅和他在一起一年时间，他可以更好选择后半生，找一个给他快乐的女孩。
如果说阿菜是幸运的，那么我就是不幸的。我和原生家庭三十四年的相处。我受了多少委屈，我爸爸从不知道，也不在乎。我讨厌这个家的程度太深太深，我人生的所有运气都因为我爸妈的指责给耗光了。
阿菜只需和我分手即可，那我呢！我可以如何，很多被爸妈植入脑海的木马程序都会在疲倦时候席卷发作，我很不行我很弱的魔咒就如阴影一般席卷而来。若不是单独居住两年时间，我何以考上公考，若不是考上公考，有了独立的经济，我受的委屈又如何消停？
有人用童年去治愈自己的一生，我却要用一生去治愈童年。
昨日记：《原生之痛》
因为我想起了家族女强人小姑妈。一个女人竟撑起了大半片天，自己生孩子自己开厂为这个家庭忙前忙后。人们都羡慕我妈嫁得好，爸爸可以撑起半边天，我爸足够强大，强大到可以男权主义。
以前我总以为妈妈比小姑妈幸福，挣钱养家糊口的重任爸爸可以完全担起。现在才明白妈妈活得有多么得窒息，很多事情都是爸爸说了算，爸爸以绝对的强权始终掌控家庭的航向，大事都是爸爸说了算，孩子是不可以忤逆爸爸的强权的。
这样环境下长大的孩子任何决定都不敢自己去做，因为打小害怕爸爸会骂自己擅自做主，哪怕是自己的钱也不敢任性地为自己买单，活得颤颤巍巍，活得没有自信，只会唯唯诺诺，一味讨好。
我打小无比羡慕那些为自己的任性买单的孩子，羡慕了前半生。
一个无底线讨好型，一个无底线强制型。若说爸爸为何无底线强制型，是妈妈无底线讨好型惯的。一个愿意去惯着，一个愿意一如既往地跋扈着。
打小我家成了没有硝烟的战场，总能听见爸爸好无原则的吼声，对着孩子，隔壁邻居都听不下去。
而我成了这个家庭最大的受害者。觉得妈妈无底线地太假，爸爸无底线地也太假。
我爸有着很柔情的一面都给了外人。妈妈有着很强势的一面也给了外人。
但凡爸爸把他的柔情分一点给孩子，但凡妈妈把她的强势分一点給丈夫和孩子，都不至于宠溺丈夫和孩子，无底线地张扬。
家庭经营成这个样子，只能说是我爸妈的智慧缺点。
我早就厌倦了这个家，下周我就可以离开了，从此后，除了逢年过节、姐姐回家一起吃饭的相聚外，我家不会再出现我这号人，爸爸的强势和妈妈的讨好早已经与我没有一丝一毫的关系，我只是一个客人，未来我有我自己的人生路。
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