夜已经深了，世界也安静了。
我躺在黑暗里，无奈地细数失眠的痛。
可能是因为下午喝了点咖啡，所以到这个点了，还没有酝酿出睡意来。
今天又讲了一通大道理，去指导别人的人生。我觉得自己就像一个伟大的演说家，流畅，生动，具体，字字见血。我把自己都感动了。
可是，我在害怕。害怕明天看到的还是一如既往的场景。懒懒散散，庸庸碌碌。
可是，我也很欣慰。因为我做了，我把道理讲清楚了，我把真相说出来了。每个人都有选择的权利，我不能帮别人做选择，也不能帮别人去生活。
所有的欢笑都需要努力奋斗，所有的疼痛都是咎由自取。
睡的晚，又醒的早，真的是一种病，一种无限焦虑的病。
睡不着的时候，其实身体已经很疲惫了，但大脑却飞速旋转，忙忙碌碌，停不下来。这真的是一种病。
正常的生活应该是饿了就吃，累了就睡。累了却睡不着就是不正常，我处于这种病态的状态已经很久了。
想的太多，自己太累。想的多了就做的少了。
每个人都有想象中的生活，美好而自由。只不过有人实现了，有人却在挣扎。
看到过普京的一句话，他说，真正的男人就要不断的想办法，真正的女人就是不断的挣扎。
说的太对了，生命只有在折腾和挣扎中才有意义。
我想去流浪，我想去看看外面的世界，我想换种生活...
就像大兵说的，既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯，愿我们都能背着微薄的行李在世间深情地流浪。
晚上睡不着的时候，一直在脑海中想象自己向往的生活，等回过神来，却会发现自己还是躺在原来的床上，而夜色更深了。
孩子突然病了。
每次孩子生病，我自己就会不自意地心情沉重。孩子承受身体的疼痛，作为妈妈却也承受着更深更重的痛。甚至在想，如果能把病痛生长在自己身上就好了。
其实，我更愿意自己能是一个有耐心的妈妈。在孩子哭闹的时候能够冷静处理，对孩子的问题也能认真解答，能够坐下来陪着孩子写作业，能够和他们一起放风筝，和他们一起做手工...
但好像，我是个失败的妈妈。
对孩子，一而再再而三地没有耐心，动不动就会生气发火，更多时候的这种愤怒毫无意义，伤了孩子也伤了自己。
我想让自己成为一个称职的妈妈。我也想让自己是一个内心丰盈而远离世俗的人。安静地自处，在自己的世界里安详地生活。爱自己最亲近的人，爱身边的一草一木。
海子写过:给每一座山每一条河取一个温暖的名字，陌生人，我也为你祝福，愿你有一个灿烂的前程，愿你在尘世获得幸福...
前半辈子已经过去，无力改变；后半辈子，一定不能再糊里糊涂的就过去了。后半辈子，学会欣赏自己，学会没心没肺，学会欣赏生活。
人活到最后，不过一抔黄土，六尺方棺，临终前才恍然大悟：这辈子有很多值得我们去付出的人，可最值得我们去爱的还是自己。
后半辈子，请对自己好一点，不一定要成为多么了不起的人，但一定要做一个幸福的人。
无戒极限挑战日更营
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