赎罪的人生

昨天看到书里，有一些话，说有的人是生来赎罪的，以赎罪的心态去生活，坦然接受生活的各种不如意。

回想一下，我的人生之中，除了童年小学那几年是无忧无虑，全身心地快乐生活的日子以外，其他的都感受不到什么快乐和幸福。

道理懂了这么多，依旧过不好。我也知道，幸福和快乐，是一种自我满足，要保持身体健康，心理健康，向内求，向内求。

内心却时不时地会生起很多的恨意，比如我爸今天发了很多的语音过来，很多条，虽然是关心我女儿的。

但是，当我下班后，一条条听过来，全是大道理，听又听不来清楚。我打电话过去问具体的，他在别人家里，总是不好意思说，又要我回去自己听语音。

我的火气感觉蹭蹭地起来了，但是又不好发作，我直接把所有的语音都删掉了。心想，你当我是没事可干吗？一点点地事情，有什么不好说的，又回想起小时候那种家里抑郁、终日阴沉不定的脸，都让我觉得愤怒。

有时候，自己觉得很多的情绪，却没有出口，没想到人到中年我也活成了我爸。觉得人生无趣，整天抑郁，一点点事情都可以被吓死，恐惧和焦虑如影随形。

还有我妈的歇斯底里，窝里反，对外人客气，对自己残忍，对自己人发火。我妈的歇斯底里，我爸的自虐、自我攻击，真是漂亮，我全部沿袭来了。

而这些，我无能为力，愤怒、无奈、焦虑，一直以来吸收着他们的情绪，一直没能照顾好自己，没有跳出这个牢笼的勇气，好像不知道榜样在哪里。

这半个月以来，老大都是生病的，不是发烧就是肚子痛，整日都是病怏怏的，花钱花时间花精力，还是不好，让我心情有时候也很烦闷。

为什么活着活着就成了自己最讨厌的样子呢？甚至生活变好一点的时候，有过怀疑、虚幻的感觉，总是杵在一种错误的思维模式之中。

相对自己说：你真的太不容易了，太不容易了。你小小年纪，要照顾父母的情绪，是他们心情的容器，承受着生命的不能承受之重。

别人用来成长、进取的时间和能量，你都是用来消化周围的负能量和自己无法排解的忧愁，还有叛逆、反抗去了。小时候的你，天不怕，地不怕，再难的日子，你都可以让它生出花来，但是你唯独不能没有自由。

所以，呆在父亲身边那几年，真是无比抑郁和痛苦，没有生命力，四角的天空，鬼一样的屋子，可是我也只能回到那个家了。

恨，恨可以解决我的痛苦吗？不能，不能。

我只能勇敢地去改变，改变自己，为了自己。为了女儿。

我不能选择出生的路，但是我可以选择未来，不要未来，过好当下就可以了。把握住当下就赢了。

比如说，今天下午，我终于找到了更加自我和专注地状态，专注于手上的事情，而不是我执，我的情绪。你的话没那么重要，别人的话也算不上什么。你该上班的时候上班，该下班的时候下班，适当地附和一下同事的话，就可以了。

这份工作，对得起自己的责任心和良心，别人是怎么看你的，有什么重要的，放松一点，不会怎么样。

时刻觉察自己的情绪，在过度的时候，提醒自己放松，周围是安全的。

当下对别人的期待，当下照顾人的心态，我接受自己的平庸和失败，我允许自己收到来自同伴的分歧，我允许我的同事不支持认可我，我允许我的孩子是生病、调皮的。

我接受我的生活，我接受自己是孤独地、焦虑的、紧张的、要强的、害怕的。我接受我们像单亲一样的生活，我接受小时候父母缺位，结婚后老公缺位，我接受自己的自卑，看到和别人的差别。

别人的优越，我的自卑，但是大家并没有什么不同，还不是拿一样的钱。所以，你自卑啥，把自己看的太重了，内心戏太多了，放松一点吧。

现在觉得很累，但是好像乱哄哄的情绪下去了一些。实际上，今天的我多么厉害啊！

今日成功日记和感恩日记：

1.完成一天的工作，而且临时和同事沟通加了几节课

2.和同事聊天，下午办公室氛围突然很好，平白无故来了许多的情绪价值，大家都是普通人

3.下午去做了头疗，而且休息了一场回去，机智灵活地调整了时间。该上班上班，该下班就下班，谁能伤害你，除了你自己

4.晚上耐心的陪伴孩子，吃药，洗漱，带她们睡觉虽然骂了她，后来我还是安慰她

5.晚上去运动了半小时

6.让孩子早点睡觉了

7.带着理智和觉察生活和工作

8.坚持写了日记

9.晚上还加了班

10.感悟到，自己作为一个敏感内向型人，在这样完全没有支持的环境中，依然可以做的好，保持工作和生活的平稳，已经是非常棒了。保持勇敢的心情去面对每天得人和事，做一个战士。

11、早点睡觉，睡前看了几页书

12.感恩公公做的晚饭，感恩孩子们，感恩爸爸和老公关心孩子们