梅是我的初中同桌，虽然高中不在同一个学校，但我们的关系依然很好。高中修完后因为家庭经济原因，她选择了进入社会工作，直到现在我们的关系还算可以，虽不常见，但只要一-聊起天儿来,还是觉得无话不说。上周她找我聊天，说要是能回到当初她绝不会选择远嫁。
“姐，我好累。”
“遇到什么不愉快，可以和我说说吗?”
“姐，远嫁太难了。”
刚聊到这儿，我知道她是在悔不当初。
梅远嫁到广西，她和她老公是在工作_上认识的,两人初时感情很好,她时常给我发信息，聊她们的小趣事,聊她们的日常喜怒哀乐。婚后,我们的联系.渐渐减少。而现在她不再向我诉说她的日常小趣事，而是从聊时起，她的话语里常表达自己悔恨交加,在聊天结束时感叹:悔之晚矣。
梅一直认为是远嫁让自己在婆家受了委屈。
“做得再怎样也不如他家亲戚的一句话。”
“他家没钱去给小孩上户口，我说我老家不要钱能上,他家就觉得我是故意和他家争孩子。”
“他下班回家就只知道玩游戏。”
我想她的委屈并没有诉说完，表达的远不止这些。在后来的几次聊天中，我发现梅几乎把生活中遇到的琐事归因于远嫁,把琐事带给她的所有不快乐归因于远嫁，甚至老公打游戏不做家务和遇到了一个烦心的婆婆都归因于远嫁。那句"远嫁太难了”难在哪里呢?
“离家太远，不能时常陪在父母身
“吵架时，没有去处,一个人很孤单，也没有朋友。
“远嫁是- -种不孝的行为。”
梅说生活中的恼都是因为远嫁。我告诉梅想父母了就回娘家看看,没有钱就去挣钱，只要人不懒，有方法有目标并坚持下去，生活总会好起来的。重修与老公的关系,重新建立起对彼此的信任，坐下来好好谈谈,这样会好很多，再怎么抱怨远嫁都没有用，问题也得不到解决。
梅说远嫁的姑娘永远美慕近嫁的姑娘。说得好像近嫁就万事大吉。
小姨就属于近嫁，她比我大两岁，嫁在本县城,婆家与娘家距离不超过八;百米，这算近的了。可每次和小姨见面聊天她都少不了吐槽她婆婆,要么是带娃传统，要么是婆媳大战时老公的不给力，要么就是关于她儿子的一堆问题。去年腊月,我和七大姑八大姨们一同去看望小姨,那时小姨的儿子刚一岁多，会走路但爱在地上爬，-爬就脏衣服。虽会咿咿呀呀的冒话，可尿尿这件事儿还不会表达。就在吃饭前，小姨正忙着端菜，小姨父边摸着儿子的一包尿一边喊小姨:
"儿子可以换尿不湿了!”“我正忙着呢!你换下。
“你拿换下嘛!一会儿又去端不可以吗?”
小姨很无奈,叫我帮忙端菜，她去给儿子换尿不湿。不知怎么的从房间传来一声“他不是你儿子吗?你换下会怎样呢?我正忙着!”顿时整个屋子里的人都不说话了。
吃饭时小姨也没能停歇下，一会儿给客人添菜，一会儿照看满屋子跑的儿子。一会儿给年老的父母盛饭，-会儿给儿子喂饭。而此时的小姨父和身旁的人正聊着什么，有说有笑,对小姨的忙活视而不见。本想等碗碟整齐地进入碗柜后可以休息一下，可是面对满屋子跑得儿子，孩他爸八竿子打不着似的坐在沙发上吃鸡。
小姨的婆婆端来一盘草莓，叫大家趁新鲜赶紧吃。
“妈，这个草莓得用盐水浸泡几分钟才可以吃。”
“干干净净的泡什么,不干不净吃了没病,我们不像你，好像不浸泡过会毒死人。”
小姨没有说什么，起身把草莓拿进厨房,她婆婆还说她是个哕嗦的人，几.分钟后我们吃上了鲜美的草莓,她婆婆来一句“泡过不泡过还不是这样的。”事后回到家，我发信息安慰小姨，才发现,她最近挺辛苦的，下班回家后还得做饭，照看儿子，而她老公下班回家后就三个字”睡等吃”。
其实，无论是近嫁还是远嫁都会遇到些问题,有夫妻关系紧张的,婆媳之间更像火炉边的炸药,差-点火星就会瞬间爆炸的。那么所有这些关系引起的不快都是远嫁惹的祸吗?当然不是。那些远嫁的姑娘让她们遭到不幸的并不是远嫁，而是她们无力去改变的生活和那个不再如初的丈夫。遇到的不幸的婚姻也不是远嫁的错,而是自己遇到了一个不值得远嫁的男人，当然还和自己所拥有的独立能力相关。
如果你决定要远嫁，你得很了解那个远嫁的男人，至少你不是迷迷糊糊,得过且过。对对方父母以及基本经济状况要知晓,重要的是这个男人的性格如何，人品怎么样,做人做事的态度和原则是什么,然后,他真的值得你背井离乡吗。而对于自己，首先你必须学会独立自主，有一个能养活自己的能力,拥有独立自主的能力将成为你远嫁后的靠山。其次要有处理关系的能力,不要在面对和家人有矛盾时，你还“剪不断，理还乱”。不是要求自己能百分之百的处理好,但至少在出现与你相关的问题时，要因为有你的存在,让夫妻关系，婆媳关系以及和其他亲戚的关系能得到缓和，让关系向着积极的方向发展。
对于“远嫁是一-种不孝的行为”，我并不赞同，也行对父母来说，只有子女过得幸福快乐了，才是对他们最好的孝顺。而远嫁后遇到的不快呢,也不是远嫁惹的祸。
周六
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