内向孤独症

很喜欢顾城的一句诗，“我从没有被人记得，所以也从没有被人忘记。”世间人多，多到每个角落，每方氧气。常常会想，我的一生何其复杂，那样漫长的时光，究竟需要花费多少疲惫的热情才可以度完，活着本身就已经是很累的一件事。

  大多时候，我都是一个人呆着，享受寂静和孤独。冥想，电影，写作，读书，游戏占满了我的生活，极少与别人交谈，这就导致——我会在心里给一些人添加一些主观色彩，一些不属于他们的特质。

例如说，小A是个外向开朗的人，我们可能只是擦肩而过，从未有交集，可是之后的某一天我想起这个人时，一定会带上我的主观臆断，私底下的小A一定不像那天见到的那样开朗，说不定是个漠视世界的人。和别人交流前，我都会私自给人们下定论，认为他们都内向不擅长交谈。诸如此类，后来我发现我给人添加的这些主观色彩都只是我的特质而已，一些漠视自私，虚妄焦躁，脆弱刻薄。

带着一些期待会想世界上还有和我一样的人群，某天听到了Lauv的一首歌《modern loneliness》（现代孤独症），每个哼出来的字调都击中我破碎的灵魂，我瞳孔骤然扩大，让我感受到了另一个我的存在，我的一些孤独突然有了具象的表现。“尽管我对朋友爱的深沉，可我从不主动打电话，甚至不愿发一条消息，患得患失，陷入死循环，我们乐此不疲的追求刺激，只是不知道该如何面对沮丧。”

我时常感到空虚和无所适从。高度敏感和怯懦让我整日内耗，自我否定让我精神紧张。我喜欢静坐，然后观察人类，他们的每个表情，每个动作，我都想揣摩其中的意义，一些人八面玲珑，出入社交场合似乎毫不费力，我羡慕的同时又会思考为何我做不到他们那样。常常觉得我和世界相差了几公分，可思考过后，我又认定现实如此，无所谓现状。

记得一些很微小的事情，所以很在乎承诺。我会怀念很多年前的朋友，怀念那时一起度过的一些快乐的日子，记得他们说的每句话和笑颜，就只是怀念，从不去联系。这是一个流行离开的世界，但人们都不擅长告别，一些人出现又离开，我们笑过又沉寂，其实这样想的话，真的有哪个人离开了哪个人就不能生存呢？我愿意保持最大的理性。也是因为这些过剩的理性，让我变得冷漠，有时反倒享受一些冷漠。

不太愿意做出太多的表情回应是本性，但有时候我会改变这种本性，某类人多的聚会，我会不受控制的伪装，让别人看起来我十分爱笑开朗和有趣，聚会结束后回到家，我立刻就筋疲力尽，像泄气的气球，颓败的枯枝。为什么会这样，我思考过，之所以我不受控制的换掉本来的人格，是因为社会的从属感，我不想看起来和别人不一样，因为和人不同者会被厌恶，这才隐藏自己融入某些场合。

没有过多朋友，羡慕拥有很多朋友的外向人格，羡慕他们快乐总来的很快。每次和人交谈前，我总会先排练很多遍，然后尽快了事，不想有多余的接触。我像世界的旁观者，穿过人流，看见我的半生须臾，彷徨空虚。

觉得生命的存在没有必要，却又在看到自然界的动物时感叹生命美好，有时是个绝对理性的偏执者，有时是脆弱充满同情的“善良人”，一分钟前喜欢上某个东西，一分钟后又厌恶异常，这样自我矛盾，便只能孑然一身，让旁人觉得很奇怪。

“死在一个冬日。”“我从不应存在。”“日光照常升起，我依旧苍白绝望。” INFJ的日常悲观大多人理解不了，他们会奇怪我的想法，为什么要这样想，以前我遇见的人们都这样问我，后来我意识到我和别人不一样时，我便开始隐藏自己，假装融入他们。我其实很诧异他们会觉得奇怪，仔细想想，原来不是每个人都像我那样悲观。没有被人理解，才是我最大的孤独，就像52赫兹的鲸鱼，有许多话要讲，可没有鱼群懂它的语言，52赫兹的鲸鱼只能去往海的深处，自我寂静。

世界上有人可以纯粹的爱人吗?大概是有，但至少此前我的生命里未见过，有人靠近，就像那句话，我的心说，“请不要碰我，压制我，窒息我，假装爱我。”

宇宙永恒，随潮起潮落消失，从未被记得。我知道有一天，生命的句点，就会在不远处走向终结。就算是那样，也只是仅我而已，别无他人。

蓝港森林/池西