泪别

昨晚上一夜未眠，泪水打湿了枕巾，辗转反侧，迷迷糊糊中我觉得自己是在做一场噩梦，实在不敢相信这样的事情会发生在我的身上，虽然还没有做最终的决定，但昨天的检查结果已经是板上钉钉的事，无力改变。

我想了很多，甚至想到如果老公接受不了只有一个孩子可以选择离婚，我不会怪他。人性是经不起考验的，我知道在孩子和我之间，老公一定会毫不犹豫地选择孩子，毕竟老公家只有他一个男孩，而现在我们只有一个女儿，每次过年回家看到大伯家儿孙满堂，而我们家只有孤零零的一个小姑娘，内心就会产生巨大的落差感，而且我女儿是个很爱玩的孩子，为了和别人家的孩子玩，哪怕自己受多大的委屈也都无所谓，只为了能有个玩伴，每次看到你女儿对别人家众多姊妹的羡慕和渴望时，我都暗下决心无论怎样，无论受多大的罪，一定要再给女儿生个伴！去年到今年，对于原本就多囊的我来说怀孕简直难如登天，受了很多别人想象不到的罪和苦才好容易怀上，为了这两个孩子付出了极大的精力和心血，到头来一次胎停，一次畸形，我不知道也不明白，为什么上天要和我开这样的玩笑？难道是觉得我受过的苦还不够多吗？

我不怪两个宝宝，只怪自己没有能力将他们带到这个世界上来，虽然相伴的缘分很短暂，但感情却是情深似海，可以说，从怀上的孕的那一刻起就已经注定了，我和宝宝这辈子都会有分不开的牵绊，从那一刻起，我们就已经合二为一了。我从未想过宝宝会有什么三长两短，一直躺在自己编织的梦里，以为宝宝会在今年的冬天如约而至，这样算来几乎和女儿是一样的生日，女儿也常以此为喜悦，说妈妈送给我最大的礼物，就是在我生日的时候能给我带来一个好朋友！

女儿很爱宝宝，几乎每天都要问我同样的问题：“妈妈，宝宝现在有多大了？”当我告诉她宝宝的大小时，女人都会高兴地手舞足蹈，会陪宝宝说话，告诉宝宝要健康长大，姐姐在等着你早日到来。

女儿甚至比我都要爱宝宝，害怕影响我睡眠，于是最近一段时间便主动提出晚上和奶奶睡，说妈妈要休息好宝宝才能发育好，甚至小小年纪就已经知道了胎教音乐，每天还会主动催我给宝宝放胎教音乐，女儿对宝宝的爱一点也不比我少。

昨天回来我的眼眶红红的，女儿一下子便发现了问题，问道：“妈妈，你怎么了？我看你心情不好。”我在犹豫要不要告诉女儿，又怕女儿承受不了，毕竟宝宝是女儿的希望和期待，一个人最怕失去希望，如果一下子告诉她宝宝可能不好，可能不会到我们家来了，不知道女儿能否接受？去年胎停的那个宝宝就导致女儿哭的泣不成声，我真的不知道该如何告诉女儿这个消息！

昨晚上看着女儿睡觉前和我告别的可爱身影，听着女儿和宝宝的对话：“宝宝，你要快快长大，姐姐等你哟！”然后一脸满足的关上门前往奶奶房间，那一刻我真的觉得可怜的不光是我和孩子爸爸，还有天真可爱、对宝宝充满期待的女儿！

一晚上我想了很多，甚至想到了离婚，如果真的非要走这条路，我不会怪罪老公。人生啊，总是有太多的无奈和曲折，作为平凡人，我们除了逆来顺受，别无其他。纵使这人间有再多的磨难和不堪，我们也还是甘之如饴，因为自从来到这世界上的那一刻，我们便有了牵绊，我们每一个人从来都不是为自己而活，也不可能只为自己而活，而是为家人而活，为理想为信念而活，纵然伤痕累累，但这就是赤裸裸的人生，这就是生活，是带有烟火气的生活，烟火气是会熏出眼泪的，真实而伤人，但没有烟火气，又是万万不行的。我们每个人都爱极了这如玫瑰般看似美丽实则伤人很深的生活，兜兜转转，因果轮回，几十年匆匆而逝，也许到那一刻才能真正的看破红尘吧！至少现在，我的心里还是会有诸多放不下的牵绊和愧疚，以及不舍，也许时间能够冲淡一切，能够疗愈一切，只愿那时我能做一个心如止水的人吧！