1.小河弯弯
早上在岚山跑步时，看着小河弯弯就哼起了《东方之珠》这首歌，回来7：15分就打开K歌软件，每日一首歌，百日挑战D12天。昨晚看乘风破浪小姐姐们到凌晨3点多吧。也是佩服自己了。像打了鸡血的自己一般。自从心态的转变，不是公婆期望我早起，而是我想给自己自由，所以，他们6点出门，依稀可以听见楼下他们锁门的声音。我磨蹭到6点10分起来，6点半开始出发，慢慢跑，看到美丽的蓝天，丝丝白云，盛开的紫阳花就拍几张。
来京都小住唯一坚持下来每天没有间断的事件就是深度冥想，AKY科里亚瑜伽的练习。自从开始冥想以后，整个人的感官都变得特别的敏感。风雨声、鸟儿歌唱，还能分出每天在同一颗树上的鸟儿与其他声音的不同，更脆亮和清晰，蝉儿都会出现在耳边。
说回歌曲，自从第8天下雨，唱着《微风细雨》，“微风伴着细雨，淋着你，淋着我，淋着这世界充满了诗意……”回想起和先生一起自驾旅行时的美好。终于找到一些节奏感了，这首歌时目前所有歌里得分最高的，SS级别了。正常都是A级别，唱得好一点是S，我的目标是希望100天里有一首歌能够唱到SSS级别。
time to relaxe
2.为什么说祖国是母亲？
记得在看印度电影《摔跤吧，爸爸》里面有一句台词非常的感动我。就是她的爸爸说，“要尊重生你的这片土地。”我记得那个画面，他爸爸把手指放在嘴边亲吻一下再放在沙地里，那一刻我特别的感动。因为我以前从来没有尊重过生我的那片土地，我只是一个劲的想要逃离村庄。我向往大城市，向往西方文化。
怎么说呢，从初中接触英语开始，一直对英语特别的感兴趣，高中还是英语课代表，考过全年级第一名120分的成绩，走在校园里，会有同年级别的班女孩指着我说，“哦，那个小女生就是英语考了120分的人。”虽然后来看课外书成绩下滑得厉害。偏科严重，语文和英语是非常好的，数理化简直是倒数了。
20多岁在论坛写文，就直接承认自己崇洋媚外，骨子里我就是欣赏西方个人化的和民主的教育，射手的我从来就是很讨厌集体模式。直到27岁跟先生结婚，那时候文化的差异，两个人的磨合，生活中因为语言的不通闹了许多的笑话，比喻有一次他希望我买一个“包菜”，我听成了“泡菜”，还反复跟他确认，结果跑了N家超市才买到“泡菜”，结果先生傻眼了，估计那次也对他打击挺大的。
甚至有朋友发现我自从跟先生在一起后中文退步得厉害，因为跟他说话，只能用生活中最简单的中文跟他沟通和解释。方便他理解。因为他要再国内全国出差，所以我迟迟没有开始学习日文。关键也是我觉得日语太难了，这个语系对我来说简直让我一个现代人再在学习古语。各种抗拒。
文化的差异，和身边的朋友格格不入，结婚后的那几年我基本每年都要一个人去旅行10天半个月甚至一个月，期待在路上可以让我暂时逃避下不愿意面对生活里的琐碎。在路上也真的是永远年轻。随心所欲的作自己，永远是个天真的少女。充满了激情和战斗。
30岁后我才明白那句，尊重你的祖国是什么意思。如果连自己的出生地都看不起的话，内心的那份卑微永远治不好了。所以，我从特别自卑到后来特别自豪的说我来自湖北赤壁。特别是2016年开始做了公益之后，发现自己内心太多的卡点。在做公益的时候一步步的瓦解我原本对自己的包裹和旧有的认知。过程真的不尽是美好，有太多的旧伤需要被看见，从小到大累积的乖乖女，导致我的叛逆期来得有些迟。
用各种谈恋爱，旅行去完成。但是当成长到一定的时候就不想再成长了，成长多累啊。要时时刻刻的觉察自己的言行，让自己保持觉知的状态。每次我都选择退回到安全区域。我不要挑战，看着别人的优秀，我无法接纳做不到的自己，我甚至不敢面对这个不完美的自己。只好武装自己。让自己看起来好似硐墙铁壁，只有我自己知道，里面就是一颗易碎的玻璃心。
每次有点什么事情都要自己默默的躲起来疗伤。等到复位充满电再次激情满满的跑出来社交。我不允许自己给别人看见我黑暗面。
在这条走上自我成长的路上，我开始回归到自己，接纳我的出生地，接纳如此平凡的父母，他们给予我生命不是让我来评判他们的，而是让我学习接纳平凡。如妈妈的微信名字【平凡】，如爸爸的微信名字【朴实做人】，以前只是想远远的把他们抛开，我不愿意接纳这样的朴实和平凡。我希望自己是不凡的。所以当看见自己连独自一个人在国外生活都做不到的时候，我对自己是多么的失望。我以为的都不是我以为的。
我的世界开始崩塌。我给自己设定的生活开始崩塌，我还把这一切怪罪在先生和公婆身上，觉得他们把我管束得太严格了。其实把自己高高束缚起来的人从来都不是别人，而是我自己。而我要最近才肯看见和面对这个真相。
所以，我真的决定，放过自己。不再否定和批判自己。给人到中年的自己【爱和自由】。这就是我一直期望的学前教育的方式，当初学这个专业，喜欢这种教育体系，不过是我没有得到过，我期待得到。如果我都没有这样对待过自己，又如何用爱与自由对待别人和小朋友们呢？
以前说给自己爱和自由可能就是喊喊口号说说而已，但是这次我自己知道有什么是不同了。内在发生的改变也并不是一瞬间形成的，而是终于在这条路上累积到了一定的程度，才和解了。
我给自己爱和自由了。我无限的宽恕自己，而且是无止境的宽恕。外在如何评价，没有我不再懊恼，有我就当给自己加分。
岚山跑步
3.35岁该是什么样的？
就是自信满满的样子。就是最爱此刻最美的样子。
今年的目标在简书写到66万字吧。为自己而写。只需要给自己交代即可！
66万-32.9万=33.1万➗198天=1671.71717个字/每天
日更1671。就这么愉快的决定了。
给自己OK！怎么样都是OK的！
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