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读《非暴力沟通》有感

读《非暴力沟通》有感

作者: 枫叶_007 | 来源:发表于2020-04-21 16:52 被阅读0次

我们常说,君子动口不动手,在一般的人际交往中,我们一般都能控制不动手——“武暴力”,但是越拉越多的人在使用“语言的暴力”却不自知,语言可以说在我们日常生活中是一种重要的沟通方式,每天有多少人生活在语言暴力的攻击下而不自知?

最简单的一种就是亲密关系的交流中,常常会因为沟通的问题把简单的时候复杂化,进而发生争吵、冷战,甚至出现感情破裂。比如说一个丈夫带着一身酒气很晚才回来,这时候老婆肯定很生气,然后就会说,你还知道回来呀!你干嘛不死在外边呢!这样争吵就开始了。但是丈夫在没有回来的时候妻子肯定是很焦急很担心的,但是从说出去的语言并没有在表达她的情感,而是在发泄自己的情绪。发泄并不能引起丈夫的重视,只会加重丈夫的反感情绪,让他越来越不想回家。但是妻子并不觉得自己有什么错,错的是丈夫,因为他每晚都是满身酒气还很晚才回家。

在这里非暴力沟通介绍的第一步,就是在表达的时候说出自己的感受,而不是说出批判。那么如果你是妻子,你会怎么和丈夫沟通?在我听了这本书之后,我思考了我和丈夫的相处方式,我经常会做错事,然后丈夫会指责我,你怎么会怎样做?怎么说都不听?在听完他的批评之后,我从来不认为自己有错,于是就会反驳回去,然后两个人弄得不欢而散。后来,我就给丈夫写了一封信,告诉他,如果他觉得我哪些事情需要改进的可以直接说,不要带着情绪来表达,带着情绪的话我也只记得情绪的发泄,没有认识到事情本身的对错,所以经常会不记得因为什么事情争吵。现在他的表达方式就改了,有事情就说事情,然后我也认真听他的表述,他喜欢这样放东西,那我就随他的喜好,我们的相处就融洽了许多。

非暴力沟通的第二步,比较。在现在的生活,因为“比较”引发的暴力行为常常是发生在与小孩子的沟通上。别人家的孩子怎样怎样,会挫败孩子的自信心,让孩子更加叛逆和充满仇恨。如果家有小孩的,就要反省一下自己是否经常用“比较”的语言来打击孩子了。

非暴力沟通的第三步,回避责任。回避责任表现出的行为就是“为难自己”,比如我不想上班,我想去旅游,但是老板不给批假,所以我一整天、一整个星期、甚至一个月都不开心。这时有人出主意,那你可以辞职不干就好了!但是你不敢,因为不工作了你的生活难于为继,生活支出、赡养父母、房贷等等都不允许你任性而为。作者在此介绍,我们可以尝试这样,把“不得不”改成“我选择”,这样心情就不一样了。我选择上班,因为上班能够给我带来安稳的生活,如果不上班,那么我将无法想象以后的生活怎么继续。这样一想,所有的负面情绪一下就下降了许多,而且会特别感谢老板提供这样一个就业机会!

非暴力沟通第四步,强人所难。强人所难在我看来也是自己为难自己。比如在与孩子的沟通上,父母习惯以成人的思维来要求孩子养成早睡早期、爱读书、自律等等的“好习惯”,但是自己却没有给孩子树立这样的榜样,于是天天在捶胸顿足说孩子不听话不听教;又或者跟上一辈的相处中,父母在他们那个时代成长的一些习惯难以改变,你硬要他们按照你的习惯来生活,他们接受不了,你也一直为这样的事三天两头找争吵。这又何必呢?只要没有原则性的问题,找到相处的契合点,让父母、孩子都生活在彼此的习惯中,这样不就可以一家其乐融融了。

最后,以鲁思.贝本梅尔的一首倡导非暴力沟通的诗文送给大家,我是一切的根源,从我做起,让我们反复学反复练,享受非暴力沟通吧!

我从未见过懒惰的人,

我见过

有个人有时在下午睡觉,

在雨天不出门,

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前,

想一想,他是懒惰的人,还是

他的行为被我们称为“懒惰”?

我从未见过愚蠢的孩子,

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情,

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前,

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是

他懂的事情与你不一样?

我使劲看了又看,

但从未看到厨师,

我看到有个人把食物

调配在一起,

打起了火,

看着炒菜的炉子-

我看到这些但没有看到厨师,

告诉我,当你看的时候,

你看到的是厨师,还是有个人,

做的事情被我们称为烹饪?

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争,

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此,我得出结论,

如果不把事实

和意见混为一谈,

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓,我也想说:

这只是我的意见!

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