小区搭讪指南123

                   

住的那个小区绿化环境还不错，前有花前月下小树林，后有排山倒海大松树，于是装β文艺女青年时不时都会去草地上仰望星空思考人生，顺带写点口水诗和流水账。

正当文思泉涌奋笔疾书的时候，总是会有那么一二三个不识趣的陌生男子，出现在你的180°平面视野范围内。

第一种，简单粗暴直接有力型。他会莫名其妙地径直快步走向你：“美女，加个微信呗？”这类男子，往往都是心胖体宽虎背熊腰型，以他250的体重碾压250的智商。这个时候，最佳策略就是礼貌性地回答他：“不好意思，我不喜欢胖子，尤其是你这种。”然后，务必请转身离开回家，毕竟，你打不过肯定跑得过他。

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第二种，徘徊踱步循序渐进型。他先会佯装运动跑两圈，然后在周围来回踱步，最后会慢慢蹲下来在离你1米内的距离步步逼近：“美女，你怎么一个人？”这类男子，十个有九个都是大龄单身寂寞男屌丝，以他乡村非主流的发型搭配那月球撞地球的痘痘脸来看。这个时候，你要用余光高冷地瞥向他：“不好意思，我没有兴趣想了解你为什么是一个人！”然后，务必请高傲起身离开，万一说不准他受了羞辱要追起来打你。

小区搭讪指南123 第三种，深思熟虑按兵不动型。他会一直潜伏在你身边，让人误以为是在不露声色地等人。直到小区最后一位抖腿的老大爷都回家了，他估算好对的时间节点自言自语到：“姑娘，要不要聊聊？”这类男子，往往都是寂寞沧桑老男人，自以为饱经风霜的他有酒姑娘就必有故事。这个时候，你要一脸天真无邪地告诉他：“叔叔，我们不约！”然后，务必也请速度离开回家，因为，怪蜀黍的节奏，谁也把控不住。 小区搭讪指南123

总之，遇到搭讪的陌生男子，务必不要惊慌，先要占据有利的地理位置以便先发制人，然后用余光观察周围的可疑动向，再冷静沉着和他斗智斗勇，最后，请记住，不管发生什么，一定要选择走为上策！毕竟，后来的后来, 事态发展的动向都是不可预估和不可抗力的。

最后，伪文艺女青年的标准应答456：

那我们来聊聊你更欣赏大卫·林奇还是大卫·芬奇构造的悬疑帝国？

或者你觉得索德格朗的现代主义体现在哪些诗里？

亦或是你听马特·杜克的时候会下意识地想到克里斯·加诺吗？

balabala小废话🤔🤔🤔