感觉好几个世纪没有写不只给自己看的文字了，电脑在之前出了意外，等待的时光里我在看三毛的《你是我不及的梦》，突然觉得喜欢三毛这么多年，这么多的事情发生，我还没有写过这个让我深爱如此之久的女子带给我的故事。
码这篇文章的时候，一直单曲循环《偿还》这首歌，我记得初二第一次看三毛的书，在学校附近的茶餐厅，听的也是这首歌，那时候还单纯的就一个目标，没有想过在不久的将来，会有那么多的漫长难耐的夜晚循环这首歌，看她的文字。
一直都觉得，她是一个孩子，是个善良的让人心疼的孩子，嫁给了一个懂她疼她的另一个孩子，我十四岁的时候，不太理解他们之间的对话：他问她：“如果有来生，你还愿意嫁给我吗”她回答：“不会，如果有来生，我要过一种完全不一样的生活”。那个时候，我也轻轻问自己，愿意过现在的生活么？年少的自己，竟然没能给出个答案，只是喜欢她的文字，喜欢他们的爱情，喜欢说走就走任性的抛开一切来一场旅行，后来，我无数次的问自己这个问题，在放弃去东师附中的推荐生名额的时候，在瞒着家人开始一段早恋的时候，在高考后决定来哈尔滨的时候，在大一结束发现自己离想象之中差的好远好远的时候，然而我的答案是，我愿意，我愿意来生仍然是这样的生活，因为我深爱着今生遇到的这些人。
昨天，去见了一个同样喜欢三毛的学长，这是我们在哈尔滨的最后一面，他毕业继续清华深造了，在我的大一生活中，因为他的出现，或多或少让我相信了缘分，更多的让我找到了一个朋友之上，未满恋人的知己~我们都愿意相信这一生一定可以遇到属于自己的三毛和荷西，再没有他的哈尔滨，总觉得缺少点什么，一个朋友说，喜欢三毛的孩子都是忧郁孤独的，我不知道她成千上万的读者是不是孤独的，至少我是。
有时候，阅读一本书的时候，我会忘记作者，但读三毛的文字，总会想起她。尤其爱人离开之后，她更像是一个用文字取暖的旅者，总是莫名的心疼她清凉如水的孤单。今年年初我在台北，特地清晨早早起床跑去西门町，想起她一个人退下满身风尘来这里购物生活孤单一人插花读书的时候，就那样坐在干净街道上默默流泪，为她也为自己。
我很庆幸，在我生命中好多暗淡的时光，我都有她的文字相伴，她总是能够让我看到一个辽阔的明媚的远方，人有时候有了远方和期待，才会觉得活着有有一种使命感，会觉得活着其实就是为了探秘明天究竟以何种形式与我们相见。三毛是我少年时代冲毛文艺气质忧伤的开始，在那之前，好好学习，乖乖听话，即使常常做一些被大人们认为不懂感情的事情。我越来越觉得认识一个人，能读到一段文字，分享一段经历都是一种缘分，尽管缘分在当下更多的被当成是一种借口，但缘分在佛的面前依然高贵，依然充满禅笃定和气息，在经历了更多的事情之后，有的人就慢慢的住进了你的心里，同悲同喜，都是时间无法冲淡抹去的，我宁愿相信这是人生的极致。
看过一些三毛的书评，很多人说她是一朵自由行走的花，用执着的信念将万水千山走遍，我越来越觉得她像是夜里温柔的月光，指引着我对远方充满了敬畏，是她让我明白了远方不是地理意义上的距离和空间，而是一颗心到另一颗心的距离，是一个梦到另一个梦的距离，是一个人对另一个人的懂得，是心灵上的自由和洒脱，是隔空遥想的孤单和绝望的想念无法企及的地方。
“原是流浪的异乡客，直到遇见那片薄绿的田野，那戈壁滩中的清泉，遇见你那亩小小的心田，种着往昔、梦想、满满的欢乐，我听见有人悄悄说：这是你动了凡心的地方，这是你永远不及的梦”
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