地图上显示，下了车之后，还要继续走1.5公里，才能到达“不良中医诊所”。
本以为也就十五分钟的路，结果我走了五十分钟。
然后我忽然发现，地图上指示在“滨河东北门路口西”下车，结果我在它的前一站“滨河西南门路口北”下了车。
怪自己，知识都学杂了，吃了东西南北的亏。
“不良中医诊所”，名字一听就让人窝火。要不是它的广告语奇特怪异，我才不会被吸引来看病，此刻脑海回想起它的广告语：我是你的1%医生，你是我的病中注定。
声明：虽然是在电线杆子上看到的广告，但我绝不是来看妇科病的。
百度地图高德地图都失效之后，这时候，犹如看见救星一般，我看到了几个老大爷坐在柳树下乘凉。
他们，是现代地理的活化石！他们，是渊博的文化博物馆！
我挑了一个岁数最大的老爷爷。
我：大爷！您！知！道！“不良中医诊所”怎！么！走！吗？！
大爷：孩子你小点声，我能听见。
旁边几个老大爷为了保护听力，纷纷把脑袋转到一边。
大爷：不凉诊所？啥不凉不热的，不知道。
我决定先去找厕所，再去找诊所。
出来之后，明显感到水逆退散，柳暗花明，峰回路转，果然，猛然抬头，几个大字贴在对面的墙上：
不良中医诊所。
一进去，以为自己走错了，满屋子都是石膏，不是跌打损伤病人用的石膏，而是艺术雕塑石膏。
石膏也被进行了难以理解的改造：
米开朗基罗的大卫穿上了内裤，维纳斯带着假肢…
这特么是啥地方？？？是诊所吗？？？
这时候一位留着玉米须子一样头发的男的走了过来。
男子微笑：您好，您有病吧？
不知为何，忽然有一种想抽他的冲动。
男子继续微笑：我是不良医生，这里是我的诊所。
我：您这地方真不好找，要不是我找厕所……
不良谦虚一笑：嘿嘿，太隐秘了是不，是不是像世外桃源？！
艺术殿堂和神经病院，只隔着一个不良诊所。
不良医生：我啊原来画画的，艺名“马良”，就内个神笔马良的马良，后来画的作品总也不被世人认可，也不挣啥钱，改行学中医了，给人看病，顺带算命。
我：为啥大家叫你“不良”？
不良医生：年轻时候画了一些“不良”艺术品，一下成了成名作了。
不良医生指着墙上贴的一张画。
我眼神不好，远看以为画的是一群没穿衣服的姑娘，走进一看，果真是一群没穿衣服的姑娘。
我：您这简直就是中国版的毕加索啊。
不良医生：这幅作品叫做《搞潮》，主要想表达，不要盲目跟随流行，做真实的自己，才能搞出最大的潮流。
我：作品很具有伟大的现实讽刺意义。
不良医生：画完之后，我在小区门口进行了拍卖。
我：那不得遭到人民群众的疯抢啊。
不良医生：屁，直接被居委会大妈拉进小黑屋了，说我这是打着艺术的旗号耍流氓。
我：都是俗人。
不良医生：对了，你来看啥病？
我：最近总爱放屁。
不良医生：屁乃人生之气，哪有不放之理。
我：放着欢天喜地，闻着垂头丧气。
不良医生：这无用之气，该放放呗，你还想节能减排啊？
我：怎么能是无用的呢？烧一壶开水所需的能量，相当于成年人7600个屁呢。
不良医生：你们家用屁烧水啊？
我：烧水不太现实，嘣爆米花还差不多。
不良医生：重口味，佩服。
不良医生：工作忙吗平时？
我：挺忙的。
不良医生：吃的多吗平时？
我：挺多的。
不良医生：运动吗平时？
我：挺动的。
不良医生：胡扯！走两步看看。
我绕着桌子走了一圈。
不良医生：屁股大腿粗，不是久坐，就是懒猪。
我：……
不良医生拿出笔开始在本子上刷刷写字。
边写边絮叨：压力太大，导致气体下沉。
我：怎么治啊？
不良医生：知道万有引力的原理不？没事儿在家练练倒立。
我：……
不良医生：哈哈哈哈哈哈哈哈哈逗你的。
然后继续开药单子：
跑步12圈，每圈5公里。
深蹲5组，每组2分钟。
仰卧起坐12组……
用时一周，早晚坚持。
加油哦，比心。
我尼玛。
（完）
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