曾经听到一个说法:命运有三次转折点--原生家庭、夫妻伴侣和觉醒的自己。
第一次听到这句话的时候,我还是在职状态,每天都沉浸在忘我的工作中。偶尔刷视频看到了这句话,对原生家庭和夫妻伴侣这两点颇有感触,但是对觉醒的自己这一点并没有什么概念。当时还跟老伴调侃说:“命运真的是不太喜欢我哦,总共三个转折点对我都不友好,既然不欢迎我,为啥还要让我来到人世间。”记得当时老伴听到后,满眼怜惜的摸了摸我的头,说了句:“现在不是一切都好起来了么!”
我说:“是啊,幸亏遇到了你!一切终于好起来了。”
今天一早,我又刷到有关这个说法的视频:命运有三次转折点--原生家庭、夫妻伴侣和觉醒的自己。但是这次,我突然对觉醒的自己有了感觉。
一直以来,我总是觉得自己从小经历坎坷,什么事情没经历过,什么道理不明白,怎么还用去书上找什么道理。那些书也不是人写的吗?每个人的经历都不一样,根本不会有人能感同身受。自己的苦只有自己知道,作为成年人,只要对自己的行为承担后果就好了。这也是我这么多年来一直奉行的行为法则,自嗨式的人生法则。
其实原生家庭对于我是有伤害的,在我自己不能做主的时候,被送养到亲戚家,在哥哥姐姐眼中,我过着比他俩富足的生活,是让他俩羡慕的。但是从小就不再父母身边的我,内心是有恐惧感的,不明白为什么别的小朋友都跟自己的爸爸妈妈、哥哥姐姐生活在一起,我反而要跟着叫姨姥姥姨姥爷的人生活在一起。
姨姥姥自己没有孩子,又是个特别骄傲的人,总担心我长大后会回到父母身边。特别是在姨姥爷去世后,她的全部心思都在我和我的孩子身上,视我俩为她的私有财产,特别抵触我和父母联系,但是又不好意思明说,所以经常会用各种的冷言冷语旁敲侧击的敲打我,每当那个时候,我的内心是很痛苦的,虽说从小没有在父母身边长大,但是毕竟是自己的父母啊,怎么能拒绝得了这种骨肉亲情。
同时姨姥姥的这种恐惧也蔓延到了我的家庭,因为平时我们都跟姨姥姥生活在一起,这是我结婚时跟婆家都说好的,姨姥姥姨姥爷年龄大,身边需要人照顾。可是只要带着孩子回爷爷奶奶家时,姨姥姥就会不高兴。后来我就让孩子爸爸自己带着孩子回去看望爷爷奶奶,我留在家里。长此以往,自然就生出来好多矛盾,引起了孩子爸爸和婆家的不满。
看似鸡毛蒜皮的小事儿,真的会越积越大,那个时候的我夹在中间,身心疲惫。父母我是断然舍弃不了的,但是可以少些联系,或者在单位时打个电话问候一下。最痛苦的还是孩子爸爸的不理解,让我非常伤心,在一次沟通时他提出来说,最后一次给我选择的机会时,我毅然选择了姨姥姥和孩子。就这样,我的第一次婚姻失败了。
在当时的认知中,我把这一切归结于--这就是我的命,就是那种一步跟不上步步跟不上的命。好在我的工作非常忙,忙到不给我顾影自怜的机会。同样也没有反省自己和看书的时间,日子就在一天天的重复中过去了。
再次激起姨姥姥恐惧的时候,是我结识了现在的老伴。当时正值孩子上高一,有次跟朋友聚会时,谈论起孩子报考大学的事情,那次聚会跟老伴是第一次见面,他有好多同学在大学任教,就随即说了一些他知道的有关大学招生的情况。后来我俩就因为孩子报考大学的事情建立了联系,期间得知彼次都是单身,也都生出了好感。
我就跟姨姥姥讲了一下老伴的情况,本意也是想多一个人跟我一起照顾她。可谁知,她听后勃然大怒,非常不乐意,差点把我赶出家门。我当时非常的不理解,开始反思她到底是不是真心爱我:如果是,那么她不希望有个人帮助我、照顾我吗?如果不是,她从三岁半拉扯我长大,还把我的孩子从出了满月照看到现在……
也就是从那个时候起,我开始懵懵懂懂的参悟出了一些人性,也反思出一些我的命运为什么会如此多舛。我一直都想委曲求全,但现在看来,我都这么委屈了,但是并没有达到我想求全的效果。
我知道姨姥姥在恐惧什么,她就是害怕我会不管她,那么我照顾好她不就可以了么,有些事情是不需要征得她同意的。我问心无愧就好。
人一旦开窍,好像真的就会轻松不少,从那以后,我愈发耐心周全的照顾着90高龄的姨姥姥,同时也继续跟老伴交往着。在姨姥姥面前闭口不谈我跟老伴的事情。日子又恢复了平静和充实。
但当时我还是没有反思过我自己,依然奉行着我自嗨式的人生法则。好在老伴非常包容我,容忍着我的一切。受了委屈安慰我,高兴的时候陪我笑。
就在今年4月份,我参加了无戒学堂的读书营,读书营会推荐书籍让大家一起读,读完每天要交阅读笔记。就在读第一本《认识觉醒》的时候,我在书中找到了我需要的答案。当看到书中:为什么我们知道了这么多道理,还是过不好这一生?这句话时我哭了,不知道为啥,哭得很伤心。
也就是从这本书开始,我内心每天都在发生着变化,是那种让我心生喜悦的变化,我喜欢这种变化。
我要成长为我喜欢的样子:在这个薄情的世界里深情的活着。
网友评论