201903191235.

今天又起晚了。每次起晚了就会愧疚，可随后还是依然如此。

我发现我情绪时好时坏，特别是晚上。情绪越不好就会疯狂玩手机。可是玩的时候很兴奋，过后就会很痛苦。昨天才算今年正式玩游戏。

每次打开微信，想找人聊天。翻了一遍竟然没有一个我愿意聊天的人。感觉差距好大。即使聊也不知道说什么。他们在正常的世界，而我却在一个残破的世界（我的世界），很荒芜根本难以健全，也许我这一生也难以建好我的世界了。

昨晚删掉了以前的日记，不知道发什么疯，以后应该早点睡。

昨晚又干了本就不快乐，刚才也是。我知道这样不好，对身体也有损害。我只要陷入情绪低点就会如此。

昨晚那样后。躺在床上，心里对自己说：“你为什不去自杀”。我怕嘛，我幻想拿刀割腕，幻想到一半，感觉太血腥了。我也挺怕疼，以前摔倒了，总是硬撑着别人愿意主动帮我，我总是拒绝，也是是我那可伶的自尊心作祟，我不喜欢麻烦别人，我害怕别人认为我是个麻烦，我害怕别人不喜欢我。可为什么要喜欢呢？

我就想呀。发现是小时候造成的，我缺少爱。也许姐姐也是吧，毕竟也算半留守儿童。可小时候我得到了来自妈妈的很多爱，我那时不懂事，总是让姐姐为我犯的错而挨打，就是我犯错姐姐挨打（背黑锅）。

稍微懂事时是因为查出了这个病。我不知道是该庆幸还是该悲哀。没有得病前我很讨人厌，喜欢在班上以欺负别人为乐。以为是得病使我身处弱者行列吧，可弱者总是会转变。对于正常人而言我是弱者（不健康），对于一些人而言我又是强者。

我其实以前从未读书，现在也没读多少书，我不知道他们为什么会认为我读过很多书，不过也好，满足了我那虚荣心。

因父亲找了情人（我不该说，这里没有任何愤怒），爸爸总不寄钱回来，妈妈靠种地无法养活自己（这是我的猜测，也许是父亲对我们的冷漠吧，磨灭了她的耐心）。现在回想那时已经有了现象，母亲总是因为对父亲的恨（算恨也不算恨）而无故因为小错而打人，不过总是姐姐挨打。（那时的我看到姐姐挨打是很幸灾乐祸的，不知道那时我是怎么想的）。懂事后，总是对姐姐心怀愧疚。

不知道为什么，长大后我感觉父亲母亲姐姐，他们是一家人，很奇怪为什么会有这种感觉。

也许是我不喜欢给他们打电话吧。我知道我痛苦，他们也痛苦，所以很多心里的委屈我从不跟人说，只是偶尔暴露出来（总是在奶奶家，也许是奶奶好欺负？）

我现在不快乐，也许是我不懂事时遗留下来的问题吧。不过得病后，慢慢显露出来。我喝过很苦的药，可总是希望然后绝望然后不望。他们以为我的病好了，一切都会好。我内心深处知道，即使真的能治好，我还是不快乐。因为是心病。

怪家人，也谈不上。我总是认为自己拖累了他们，可又不敢去死，我不甘心，我也怕死。可我生活又生活不好。

他们想接我去武汉，可我不想去。第一个原因是我不想坐车，坐车对我来说是种痛苦。

第二个原因是我现在很脆弱，很没有安全感，只有呆在家里才有一点安全感。

可我一个人在家，我又总是不煮饭，饥一顿饱一顿。我也想好好吃饭，可有时候却认为吃饭是无趣的事。

去年一年如此，去年还要糟糕一些，把自己饿瘦了很多。

我总是如此，我想寻求帮助，可我认为除了我自己，谁也帮助不了我。

也许我会慢慢好起来的吧。

我昨晚躺在床上，就开始想程浩是怎样对待这些烦恼的。

我想他也痛苦，可我不知道他是怎样缓解的，只是看书吗？

可是看书再多我也不知道如何去好好生活。

我怀疑自己得了抑郁症，不过我可不想告诉他们，也不想去看医生，我不太喜欢吃药，也不太喜欢医生（虽然他们救死扶伤），我也不太喜欢医院。

有时候我感觉我被所有人抛弃了，可我知道这是我的错觉。

我感觉挺对不起家人的。

嗯，昨天买了左灯…的书《我在精神病院抗抑郁》，应该明天到货吧。

多写写还是挺好的，虽然不能完全解决我的麻烦。