这是本现实的可怕的书，但从中我们能吸取些什么

一、父母不应把生命的意义放在孩子身上

武志红老师说，无论什么时候，父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值。那么，孩子就只须承担他一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量，也就没有那么累。

这次分享的这本书内容太深太过现实，看到哪里就写些感悟，这本书还是他那会推荐给我的。上述那段话真的在中国式家庭中比比皆是，他就是个典型案例。从小是好好学生，是班长，在父母外祖父母的骄傲️中长大，也许不知何时开始背负许多，以至于他自己都习以为常。我是个固执叛逆的小孩，从小学习中悠悠，但还算是个乖小孩，只是叛逆了些。从小在打骂中长大，但鬼马精灵心眼大，打打闹闹反而与家人的感情很融洽。在关爱中成长，不需为五斗米折腰，不用操心生计，但也养成了没心没肺的也有些自私自我的臭毛病。

这是本现实的可怕的书，但从中我们能吸取些什么

你们看，是不是很有差异的两类人，我不知道哪种算是幸福的。自己没有那么多的欲望，原不曾想过要如何的出人头地，只望在这世间得一知心人，过着知足安乐的小日子，我是自私的，上一辈的想法是他们自己要去做的，我的确只想着如何要把自己这一生过的坦然精彩。以前也曾对他说过，等以后有孩子了，我也不会为了孩子去放弃所有，我还是要让自己过的舒服开心。但他却相反，可能现实情况与我所了解的会有差异，但假设就如同我了解那般。他父母所认为的一切都是为了孩子好，这句话真的尤为恐怖。希望孩子在自己身边，这是很多中国式父母都殷切希望的，但在明知经济的压力下，明知他在彷徨，趁此希望孩子放弃几年来的打拼，回到一个小地方，平庸地过一辈子，这就是所谓的“一切都为了孩子吗”？当然，若孩子本身就是希望在一个没有那么强竞争快节奏的城市️生存，愿意平平淡淡过此一生，这完全可以。但他明显不是啊，他是个自认为有才能有能力，并有野心想在一个大城市扎根，出人头地的人。不做批判，只是表述我的观点，也许我还未为人母，恕我不能理解。

二、中国人的情感模式都是在找妈

无论是男生女生都渴望被人照顾，都是在找妈。这是我这段感情中体会到的，我自认我的确也是符合这点，我希望那个人能多照顾自己一些，多宠自己一些，但我却忘了，对方也是个孩子，他也希望被人照顾。

武老师在文中说的一段是在结束这段感情后，很多朋友不断提醒我的。著名的婆媳大战中藏着新妈妈的无数血泪，越是重男轻女的地区，这一点就越严重。妈妈作为一个外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己父母放在第一位，儿女放在第二位，亲人与工作再次，而妻子永远是最末位的。特别是，当出现婆媳大战时，男人们几乎都会站在自己妈妈这一边，在这种状态下，还要求新妈妈们要做一个好妈妈，照顾还自己的孩子，就太为难人了。

近期听到了两个朋友和我说到对的婚姻模式是什么，很巧，一个男孩子是有意为之，一个是本性为之，却达到了一个效果。其中一个男生不善于与父母沟通，本身也尤为内向，久而久之父母们发现似乎自己去和儿子说的事情没效果，但是通过儿媳去和儿子说却达到了意想不到的效果。往后自然对儿媳越来越好。另一个男孩本身脾气火爆，经常和父母有意见冲突，后来父母也是发现让儿媳去和儿子说一件事比他们自己说更有效果。这个男孩告诉我他是有意为之，我连连称赞他，情商高！

这是本现实的可怕的书，但从中我们能吸取些什么

三、一个经典的爱情三阶段论：

第一阶段，1+1=1，我们是一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你；第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。

从我们相识相爱，在我还未开始付出还未全情投入时，我以为我是独立的，精神的独立，我喜欢你，但我还是我自己，不会是1+1=1。但后来我发现是我错了，没有经历过感情我高估了自己。以前他告诉我这个理论的时候我就不理解第二个阶段，如今我算是明白了，真的会恨，真的会觉得天塌了，真的会觉得我所有的苦难都来自于你，早知如此为何要开始这段感情。但可惜，并没有活过第二阶段，现在回过头思考，就我们那会的状态是没办法解决的。我需要经历过这些才懂得改变，他也需要改变。

（待续）