回望

  去年的这个时候，我还记得和小伙伴一起骑车上路，新司机不幸出小车祸，幸好没什么大碍，只记得去和回都很仓促。

  高考过去了一年，有好多话想说，可是却说不明白，所以还是写下这篇东西，给自己看，算是自省，也是呓语。

    我还记得被高考支配的恐惧，但是慢慢的我对这种恐惧渐渐习惯，或许说是麻木，也可能是死猪不怕开水烫的无畏；反正去年的这个时候，我脑子像过曝的相片，只记得阳光和植物，都是白色的。我诚实且悲观地说，我努力过，但没有成功，所以在别人看来我就是虚度。

  日子在太阳的东升西落间慢慢溜走， 夏季的阳光干燥炽热；我已经不太记得起来高考考了什么，只记得自己努力填满试卷，没有太多意外，也没有太多波折，因为似乎都知道了结局，所以有些黑色幽默地干笑。

  聚餐，离别，不太能在我心里掀起波澜，我是个淡漠的人，不太能产生感情，过去的日子像水一样，似有若无地改变着我。

  终于结束的时候，就像憋气后的一瞬间，做什么都开始放肆，之前的拘谨一扫而空，空调唱着不眠的歌，屏幕泛着陆离的光，像什么的眼睛。

  出成绩，查成绩，活的时间不久，但是慢慢觉得·，影响你更大的或许是身边的人，很多的压力，逼迫，来自于人和社会；就算你孤身一人，你的生活也是你自我的反映，既然我之前是散养，现在又要我下蛋，感觉莫名扯淡。对于高考失败的普通人来说，知道这个结果是件很麻烦的事，都难熬，但是更加寒心的是雪上加霜，是人为，紧紧地逼迫，也许我只有达到天空，才能自由。

  这世界就是，在你以为自己变得坚强的时候，给你一次打击，把你击溃看你狼狈落败的样子冷笑。

  和计划不一样的暑假，经历更多，看见这个社会的光怪陆离，也怨恨自己地弱小无能，像是一部魔幻现实主义小说，用摄像机拍下来变成纪录片。一点都没有违和感，开学，又是一次紧逼，我是个懦弱的人，不想改变，只想逃避。

  现在看来我当时的选择没有复读，是有些懦弱，没有去挑战自己的极限，但每件事发生都有理由，高三我是一个人的单枪匹马，父母除了成绩其他的不关系，朋友稀少，心情压抑，深得我心的是一名网友，她那时候得了轻度抑郁症，被学校不负责任的心理医生搞的崩溃，父母立刻接她回家，我只能一遍一遍无力地安慰她，不会的，你的不是抑郁症，放轻松放轻松。高四我不知道自己靠什么撑过去，行尸走肉般地活下去也可以，但是谁又能保证，我会不会得忧郁症呢？况且，就像一个朋友对我说的“我们都是没有生活动力的人，没有严父慈母的亲情，也没有轰轰烈烈的爱情，更没有情同兄弟般的友情，人为什么活着，以我目前的经验来看，亲情，爱情，友情，三者之中至少拥有一种，你才会有动力，所以，我们没有很大的追求”，这段话让我一惊，总是沉默的人说的话最响亮，庆幸自己还有同类，也更加接受自己的选择。尽管现在一样活的不堪，但是对自我的认知和人性的理解多了一分。

  以前我觉得，写东西批评别人的人很厉害；现在我觉得，自我批评的人更有意义，因为批评者本身就毛病多多，偶尔的自省，没有坏处。

  大学开学前我曾经豪言壮语，立志改过自新，但现在意一样碌碌无为，被手机控制；我原以为高考后我会自由，但渐渐发现，没有自自律的自由是放荡；我以为自己很厉害，但发现自己一样是动物，受到各种因素诱惑，沉迷，受欲望控制；我曾经以为我是个很特别的人，但是，高中以来我几乎没有考过第一名，投稿没有回复，没有特长，没有人脉，没有什么做得特别好的事情，现在还是差不多，被人性和资本家玩弄的可怜虫，没有太多恒心，也没什么一直坚持的事情，只是笨拙地想变，那么命运看来，是不是觉得我就像垂死挣扎的咸鱼呢？

  我好像也没有什么不腐烂的自尊呢？

  如果，如果我可以对一年前的自己说些什么，我会说，除非明天是世界末日，不然不要担心，不要焦虑，不要觉得自己碌碌无为，毕竟这世界上这样的人太多，休息一下，继续挣扎。

  不要做一个理想主义者，因为事情总是不尽如人意，现实不太会因为谁的想法而改变，容易失望，容易失去热情。

  不要停止向优秀的人学习，不要沉迷任何一个游戏，他们终究是一些数据，虽然会让你开心，但是它们没有太多意义；人生这场游戏，复杂艰难的多，尽快脱身，好好玩人生这场游戏，也许更有趣，艰辛和欢乐无比真实，也无比虚无。

去年的文字，今年已经复读完了。